逃家记：关于自由的 94 个练习

文｜自由歌

请大家帮一个忙：请给故事中一家人祝福，分享或留言时，请不要批判长辈，感谢。

狒狒出逃那几天，Ｌ 传了这张照片给我：

“好喜欢他的样子，妳看，他看起来好快乐：

“他的手呀，脚呀，尾巴呀，每一个姿态，都是自由自在的⋯⋯”
​
那是Ｌ离开台湾后两天，也是她几十年来，对妈妈最温柔的一次远离。

图片｜Photo by Brandon Hoogenboom on Unsplash

关于 Ｌ 有位精明、强势、控制欲强的母亲，我们都略有耳闻。第一次和 Ｌ 妈交手，仍让我震撼到说不出话来：

当时，几个好友要回南部过年。Ｌ自己开车，便邀请我们同车。上车时Ｌ妈也在，相敬如宾的气氛，在上路两分钟后就爆了⋯⋯​

“为什么要载朋友？给自己找麻烦！”后座的 Ｌ 妈竟直接开喷。“自己不会去买车票搭车吗？”

Ｌ妈继续抱怨：“尤其那个○○，还大肚子，八个月了随时会生，万一路上生下来怎么办？”

此时我们才惊觉，Ｌ妈在讲我们！○○就坐在副驾，我们透过后视镜交换了一个“天啊”“这是什么情形”的眼神⋯⋯

Ｌ透过后视镜，用眼神加入了我们。她的眼神透露着惊恐，更多的是深深的歉意：“妈，这些都是我最要好的朋友，大家刚好要南下，也是陪我们开车，一路聊聊天有伴，也很好嘛⋯⋯”

“有什么好？把自己搞得那么麻烦！”

Ｌ妈：“她要生了关我什么事，没有老公吗？”

Ｌ：“妈，○○是我邀请她的，人家老公刚好在国外出差，”“就是因为她快生了，我才更要载她呀，大过年的，让○○在车站上下电扶梯，人潮冲来冲去多危险啊，”“我光想到就担心，怎么舍得让她去跟人家挤？”

L 妈：“那也是她老公的事！关我们什么事？”

短短几个来回，我们被震得哑口无言，完全反应不过来，Ｌ妈占据了唯一话语权，话也越说越重：“肚子那么大，自己就要知道，不要给别人带来麻烦！”

在极度诡异的气氛下，我们一路南下，Ｌ妈的炮火也逐渐转向Ｌ：前阵子 Ｌ 妈生日，Ｌ订了一盆花，花店送到时却被Ｌ妈“悲痛”拒收，最后还是Ｌ爸出面收了花。
​
Ｌ妈：“做人家子女的，你们真的不能这样！”“妳这辈子就这一个妈妈（用力拍胸），这么多年了，妳不知道我生日是做农历的吗？”
​
Ｌ：“妈，我当然知道（叹）⋯⋯ 解释过很多次了，农历生日那天花店就没开，我才改送国历生日啊，也只差两天而已，”
​
Ｌ妈：“都是理由啦！读书是让妳学顶嘴吗？”“对妈妈有心的话，什么不能解决？做人子女不孝，成就再高都没有用！”
​
Ｌ看来沮丧极了： 

“哪一次家里有事，我没有赶回来处理？”

“家里房贷、各种开支、大大小小的事，哪一件我没有扛下来？我真的已经尽力了⋯⋯”
​
Ｌ妈：“尽力？尽力不是自己讲的，要别人讲才算！”（剥夺话语权）“妳有没有为我想？说来说去，妳心里根本没有我这个妈妈！（拍胸脯）我问妳，妳今年回家几次？”
​
Ｌ：“我不能回家，也都有打电话啊，每次都确定家里都好好的，我才放心去忙⋯⋯”

她忍不住了：“妈，我出来念书工作这么多年，妳有没有问过我一句，我过得好不好？”“没有耶，我也很希望听妳问我一次，女儿妳过得好吗？一次就好，但我没有等到，妳连一次都没有问过。”
​
Ｌ妈简直气炸了：“我问候妳？妳要我问候妳？做人子女是这样做的吗？妳以为妳多伟大？要父母问候妳？”
​
开了一个惹怒Ｌ妈的话题，Ｌ看起来懊恼极了。她无奈地转了话题：“妈，妳知道我有多累吗？上个月我差点因为过劳⋯⋯”
​
“累什么累？”Ｌ妈猛地打断：“工作有什么好累的？”（否定情绪、感受）“不要等我死了，妳再跪到我坟墓面前哭！我告诉妳，到时候妳想哭都来不及！”

完全不给人余地，巴不得将别人踩进泥里，Ｌ妈用羞辱、内疚、罪恶感，在短短几分钟内，把我们一车子女生压得几乎要窒息⋯⋯

这只是几小时的车程，我们就想跳车了，Ｌ是怎么活到现在的呀？

同场加映：Netflix 《怒呛人生》影评｜从黄艾莉的情绪爆发，看见框架捆绑与原生家庭的伤

图片｜Photo by Davis Patton on Unsplash

我想像一个小小女孩，被迫在成长过程中，毫无防备地接收这一切：

羞辱教养、情绪勒索、教训、罪恶感、恐惧、控制、否定、情绪化、当众难堪、煤气灯效应、踩踏自尊、贬低价值、限制你的话语权、剥夺你的内在力量⋯⋯
​
天啊！以心理学的角度来说，Ｌ的成长过程，简直是原生家庭心理创伤的百科全书。

我突然能理解，为何 Ｌ 总有一种饱受惊吓、局促不安的气质。在她的世界，“自尊”恐怕是最脆弱、随时会崩碎的东西。只要母亲在，随时会用最难堪的方式，将她的尊严踩碎一地。
​
她一边安抚母亲的怒气、一边狼狈地收拾极度难堪的窘境，这些在我们看来，匪夷所思的母女互动，恐怕是 Ｌ 数十年来的日常。

许多我们一直不明白的事，瞬间都有了头绪：

• Ｌ总是对自己要求极度严苛，几乎到了鞭笞的程度
• 外人眼中的 Ｌ，简直优秀得闪闪发光，她却极度缺乏自信
• 她总是抢着付出，习惯照顾、讨好别人
• 她对旁人的情绪极度敏感，对自己的情绪却几乎麻痹
• 她总是很疲劳，有一种“疲于奔命”的气质
• 她很容易遇到渣男。

​几十年情绪高压的训练下，她不断被要求，用孝顺去合理化母亲的一切：

这是一个多危险的“训练”啊！

如果在 Ｌ 心中，母亲给予的这些是“爱”，代表Ｌ已经失去了辨别“爱”与“霸凌”的基本能力。回到真实世界，Ｌ 要如何分辨渣男，和真心爱她的人？

此外，Ｌ 有一种特殊的说话习惯：她总会带点急迫地、抢在别人开口前，先把自己狠狠地贬到一文不值。

后来，我们一起探索这个习惯──原来她想抢在妈妈前面，把最难听的话，代替妈妈狠狠地骂出来，这样妈妈就不用骂她了。

妈妈带来的羞辱太强大，那就自己先开口，把核弹换成土制小炸弹，总比让 Ｌ 妈亲自出马好太多了⋯⋯

那些 Ｌ 曾淡淡提起的家里事：缩回自己世界的沉默 Ｌ 爸，逃到国外的 Ｌ 弟⋯⋯突然都脉络清晰了起来。

图片｜Photo by Krismas on Unsplash

那天晚上，Ｌ 和我们谈了很久。她简直快被自责压扁了：

“不好意思，我知道我妈很强势，但我真的没想到，她对你们也这样⋯⋯”

认识这么多年，Ｌ 第一次对我们敞开她的家庭：

• ​重男轻女的家庭、背负家族陈旧的女性歧视观念；
• 长辈都觉得，家里财产是要给弟弟的，不能动，所以长女更应该帮忙家里；
• 这么多年来，Ｌ乖顺地帮忙扛房贷、扛家用，张罗家里大大小小的事，努力了许多年，什么都不是自己的。家里买了这么大的房子，却连一个给Ｌ的房间都没有⋯⋯

我实在很想骂脏话，这都什么年代了⋯⋯

“Ｌ，今天已经太多事了，这样吧，妳答应我一件事，”

“现在开始，不要再说‘我妈就是刀子嘴豆腐心，她还是爱我的’这句话了，”

Ｌ楞了一下，但她静静地听着。

我说：“这句话，不就是 Ｌ 妈和那些长辈，一直塞给妳的吗？”

“我不是要妳去讨厌妈妈，只是妳很需要 #把爱的品味培养起来，妳真的很需要！”

“妳需要去辨识、去体验，什么是正常的爱、健康的界线，”

“妳需要培养爱的品味，因为妳值得别人好好对妳。”
​
我说：“有太多的事情需要改变，但没关系，现在我们就从第一个练习开始⋯⋯”

练习 No.1：

不要再说‘我妈就是刀子嘴豆腐心，她还是爱我的’这句话了。

Ｌ妈张牙舞爪地登场，把我们震得头晕眼花，却带来一个极珍贵的礼物：

从那晚的练习 No.1 开始，我们和Ｌ开启了一趟，漫长、真实、细致、勇敢的自我探索旅程。

我们帮 Ｌ 营养不良的内在小孩，取了昵称叫“阿肥”，意思是要把她好好调养回来，养得白白嫩嫩、肥吱吱的意思。

当年怀孕的○○是心理师，成了我们的陪伴教练，我们将练习放在 Line 的群组记事本，从练习 No.1 开始，至今已经累积了近百个练习。
​
有的练习小而明确，比如：

练习 No.1：不要再说“我妈就是刀子嘴豆腐心，她还是爱我的”这句话。

换成“每个人对爱的定义不同，无论妈妈爱不爱我，我都需要健康的界线”

练习 No.6：先不要抢着付钱！ 

练习 No.23：不要驼背喔，让肩膀挺起来

有些练习设计得很细致，比如：

练习 No.18：培养幸福体质，用“肯定”来稀释“批判”的浓度 

1. 有意识地觉察“批判自己”的念头

2. 每次心中冒出批判自己的话，就补上一句肯定自己的提醒

比如：发现心里批判自己“杞人忧天 ”

就提醒自己“我也可能是‘未雨绸缪’呀！”

这可以将 100% 的批判，瞬间稀释为中性的、包含正面与负面的平衡观点。

3. 将肯定的话说出口，让肌肉重新习惯新的词汇，让自己习惯快乐的说话方式

这个练习的设计，是因为 Ｌ 一下子改不掉“鞭打自己”的习惯。既然改不掉，就不要浪费，所以我们把每一次批判，绑着一个练习；密集的批判，反而引发了密集的刻意练习──持续“稀释批判浓度”，也比较容易把“幸福体质”养回来。

练习 No.37：避免过度正面

过度正面也是一种偏见，太过度的正面让人心虚，反而会加深自我怀疑、瓦解内在力量。
​
所以只要Ｌ发现，某些正面肯定的话“让自己感觉很勉强”，就带来和我们讨论，找出感觉不踏实的原因，然后设计出新的练习。

练习并非一帆风顺、偶尔也会倒退噜，我们一路修正调整，练习的编号，缓缓往前推进。

不只是 Ｌ，我们也参与了练习：一起研究心理学、一起探索自己、一起更深刻地觉察⋯⋯

猜你喜欢：如何走出原生家庭的吵架阴影？三个方法面对内在小孩与童年的伤

图片｜Photo by Andrii Lytvynko on Unsplash

长达八年、近百个练习；没有软绵绵的口号鸡汤，每一个练习，都扎扎实实地改变一件事。

Ｌ长出了力量，她像是自己的重生妈妈，捍卫着那个曾经柔弱的自己。
​
频率改变了，那些纠缠着的渣男、老是搞不定的渣同事，逐渐从她的生活中剥落。
​
她的改变，也潜移默化地带动了家人。

在练习 No.71 中：

她终于等到了Ｌ爸的电话，那句“妹妹妳真的不要太累呀”让她又哭又笑，炫耀了一个晚上。

这通由父母打来的电话，她等了足足二十年。
​
多年来近乎毫无交集的Ｌ弟，也在社群软体上重新联系。他们互相更新近况，弟弟在国外原来也辛苦，两个缺爱的孩子，一路走来都是磕磕绊绊⋯⋯

当然，不是所有的练习，都是温柔甜蜜的棉花糖。关于Ｌ妈的练习，总是迂回而难以突破。随着练习推进，我们终于逐渐靠近问题核心。

练习 No. 93：重新设定家庭责任界线

Ｌ 妈有一些折磨人的坚持，比如电话绝对不能由父母打，一定要由子女主动；比如坚决不做养老规划，一定要“留给”子女负责。她宁愿把自己的钱拿去捐献，家里放了好几块感谢大德的金牌，一整排金光闪闪，和客厅横幅的字画“慈悲”遥遥相望。

Ｌ 请求母亲做养老规划，Ｌ妈坚决不肯。

Ｌ妈说，捐钱是她的自由，至于养老，是给Ｌ孝顺的大好机会：

“孩子不懂事，我们作父母的就是要教训。”
​
Ｌ 真的不知道，到底要教训她什么⋯⋯

母亲永远都会不满意。为了母亲不断上修的需求，Ｌ始终疲于奔命，却不曾换来一句肯定。

在这个家庭里，什么都不是女儿的，她付出了最多，却被母亲苛责最多。
她决定做财务切割。40 岁的她，真的需要为自己打算了。

在家里房贷缴清、确认家里财务状况稳健后，Ｌ 决定：终止给家里的生活费。
​
这个练习长达八个月，从收集资料到缜密的沙盘堆演，实际执行时却引爆了巨大海啸：Ｌ母女近乎决裂，Ｌ承受了来自母亲家族，最严厉的的指责和咒骂⋯⋯

舅舅厉声喝叱：“妳如果嫁人就是别人家的，那就算了，那妳干嘛不结婚？”

“妳没结婚就是父母的，父母就是妳的天，你妈说什么就是听话照做，很难吗？怎么有妳啰哩叭唆的份！”

“不要等妳妈死了，妳再跪到她坟墓面前哭！我告诉妳，到时候妳想哭都来不及！”

这段话，不是复制贴上。

重男轻女、子女是父母财产⋯⋯这些观念，深植在一代代家族长辈心中：

• 他们使用同一套词汇、语言、行为模式、形成了厚厚的同温层。
• ​他们无意识地重复同样的命运。
• ​他们拥抱这些古老信念，互相支持取暖，却也让自己和时代彻底脱节。一群生活在 2023 年的长辈，却把整个家族，活成了清光绪年间的模样。

​现在，他们要 Ｌ 吞下这一套。

长辈们拿着清朝的裹脚布，试图说服Ｌ裹小脚，但 Ｌ 已经不是八年前，那个卑微如泥的她了。

混乱的大年初一，在咆哮、眼泪、嘶吼中，Ｌ冷静地上楼收拾行李箱。下楼时，Ｌ 妈挂着眼泪，直勾勾瞪着她。

那一瞬间，Ｌ 真的万分不舍，她甚至想摸摸 Ｌ 妈的头。这个任性的老孩子，此刻有多脆弱呀⋯⋯

她听见自己的声音，清晰地对母亲说：“不管我有没有结婚，我都不是谁的财产。我是我自己的。”

图片｜Photo by Brannon Naito on Unsplash

Ｌ逃家了，她狼狈地回到了北部的住处，第一次没有陪在父母身边过年

接着是一段煎熬的时光，家族透过不同的方法找上她，咆哮、谩骂不时上演，她成了最自私、最不孝、罔顾伦常、不懂感恩的女儿。

长年没有话语权的Ｌ爸，终于鼓起勇气为女儿发声，但终究没起什么作用：Ｌ爸微弱的声音，淹没在一片混乱当中⋯⋯

这一场家庭革命，几乎耗尽了 Ｌ 的元气。她办了留职停薪，不是很帅气的那种──她在公司晕倒了，在楼梯间跌得四仰八叉。身心俱疲的她，这次真的累倒了。

我去她住处找到了她，她正坐在窗边，静静地晒太阳：“妈妈说，家里没有跟我拿过一毛钱，”“我看着妈妈，以为我遇到了诈骗集团⋯⋯”
​
我没听懂，这是什么状况？Ｌ为了家里的开支和房贷，有好几年活得几乎干瘪，不然“阿肥”的名字怎么来的⋯⋯

“妳⋯⋯妳把存摺给他们看啊，每个月不是有转出纪录？”

“妈妈说，那些付出都是我应该的，所以不算家里跟我拿。她在玩文字游戏，我们无法好好讨论事情，”

“我真的觉得这一切好荒谬。原来这么多年的付出，在妈妈在心里都是，没有。”

我问她：“妳觉得， Ｌ 妈曾经爱过谁吗？”

Ｌ：“妳听过自恋型人格吗？”（Narcissistic personality disorder，简称为 NPD）

“也许妈妈除了自己，没有真的爱过谁，但我想说的是，我真的不怪她。”

“我知道心理学的观点，这是标准的有毒关系、无爱母亲，国内外文献我都查过了，妈妈高度吻合所有 NPD、有毒父母的行为。”

“我知道，在很多人眼里，妈妈看起来很嚣张。我怎会不知道呢？如果妈妈是迅猛龙，我自己就是摇滚区的猎物啊⋯⋯这些，我真的都知道。”

“但妈妈不是故意的。她真的不知道，我们可以简单过日子，不用眼泪咆哮、不用谁欠谁还，我们可以一起快乐。她对这样温柔的爱，完完全全没有概念。”

“她根深蒂固地相信：爱一定要伴随一方的牺牲、痛苦，所以我们越是勉为其难，越能证明对她的爱。”

“我妈喔，真的笨死了。照这个逻辑，只有一个结果啊：我们不可能和妈妈同时幸福⋯⋯”

“这几年，妳们陪我做了 93 个练习，我们研究了这么多心理学的资料，做了这么多努力。妳们像是‘阿肥’的干妈，把阿肥一点一点养回来，”
​
“我这几天一直在想：那，妈妈的内在小孩呢？爸爸的呢？爸爸、妈妈的原生家庭议题，也都很沉重呀。谁来帮他们？”
​
“我真的不怪妈妈，我心疼她、如同妳们心疼我。她在框架沉重、家风剽悍的家族中长大，妈妈那个伤痕累累的内在小孩，也已经尽了全力了。”
​
我：“妳也尽了全力啊。这些年来，妳够呵护Ｌ妈了⋯⋯”
​
Ｌ：“我曾想帮妈妈养出幸福体质，就像妳们对阿肥做的那样。我以为，只要让她尝过被爱的滋味，妈妈就会改变。”
​
“这么多年来，我尽力满足她的每一个要求，而且做得更多、再多、再更多。连妈妈北上看医生，我都舍不得她舟车劳顿，每次都订两张来回机票陪她⋯⋯”

“我牵着她的手搭飞机，牵着她的手听她抱怨，牵着她的手散步，讲笑话给她听⋯⋯她开刀那段期间，我差点连工作都不要了，就是紧紧陪在她身边。我努力了这么多年，但是妈妈永远不满意，我真的找不到方法了。”

我：“妳这样疼Ｌ妈，她还是不快乐吗？”

Ｌ：“当下是快乐的，但后来她会否认这些事。”

我：“为什么要这样？”

Ｌ：“妈妈的执念太深了。她就是无法想像无条件的爱。”

“在妈妈的剧本里，她是受害者，我一定要亏欠她，她才有索讨的正当性。”

“所以，付出越多的人，在剧本里，必须是亏欠她最多的人，以前是爸爸，现在是我。她否认我们的付出，只有我们对不起她，她的剧本才走的下去。”
​
我：“所以Ｌ妈跟亲戚说，家里没有拿妳一毛钱、她生病都是自己孤伶伶去看医生，完全不提妳的付出，是有意让亲戚误解你？”
​
Ｌ：“如果亲戚知道我对家里的付出，那她一辈子控制局势的工具：罪恶感、羞辱、亏欠索讨…… 这些通通都没用了。”
​
我感到一阵心惊：Ｌ妈相信人与人之间，是亏欠和索讨的关系，她一辈子都在指控身边的人亏欠她；

结果就是现在的状况：老公躲着她，儿子逃到国外，连最听话的女儿都要跟她设立界线。

信念创造了实相，Ｌ妈把自己活成讨债的模样，而她的丈夫和孩子，也真的变成逃躲债的人。
​
我想到一句话：每个人最终拥有的，就是他自己相信的⋯⋯

延伸阅读：一吵架就理智线断裂？心理师梳理“心理失控”原因，疗愈原生家庭的伤

图片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

○○提到Ｌ妈的自我认同危机

“Ｌ妈看起来赤牙牙，内心是非常脆弱的。往前探索真相，很可能瓦解她一辈子的自我认同，”

“就像是没有弹性的橡皮筋，质地是脆的，硬拉可能会断掉。”

“我是觉得，除非Ｌ妈有比较安全、强健的自我认同。不然有点冒险。”

我：“Ｌ，妳打算怎么办？”

Ｌ：“我不想要成为谁的附属品、谁的财产，这是一个很基本的人权，”

“我不希望为了这么基本的事，每天担惊受怕，”

“我真的不可能再回到家族剧本中，扮演一个完全听命于母亲、一辈子为母亲而活的女儿⋯⋯”

“我要离开。”

我们一起设计了练习 No.94

我们翻遍了国内外的网站、书籍、资料，对于 NPD 的人际关系应如何应对，结果直接地令我们讶异。

所有的资料都明确指出：远离。

Ｌ 密集地准备英文面试，她录取了一个海外的工作，确定暂别台湾。

Ｌ爸到机场送她时，谈到 Ｌ 弟想把他们接到国外去照顾。

“妳妈不要。不过也还不一定啦，手续不好申请。”

Ｌ：“弟弟很想照顾家人，他还一直要我去他那咧，”

Ｌ笑了：“我才不要，他煮饭那么难吃。”

“妳要好好吃饭啦，”Ｌ爸抓起她的手臂：“妳看，怎么那么细。”她笑了笑。

Ｌ爸：“妳妈有给妳带一些保健食品，我刚刚都放进妳的行李箱了。”这已经是Ｌ妈能给的，最温柔的祝福了吧。
​
她还是有点惆怅的，Ｌ妈终究没有来送她。这个始终没有长大，任性的老婴儿，现在还好吗？

她很想摸摸妈妈的头，说：妳要乖啊，不要再欺负拔拔了。

Ｌ爸安静了很久，开口了：“妹妹，妳这辈子，从来没有跟家里要过什么⋯⋯”

Ｌ 抬头想说些什么，却讶异地发现Ｌ爸正在哽咽，两颗眼泪亮晶晶掉下来，在他皱皱的皮肤上蜿蜒。

她慌得不知道怎么反应，这是她这辈子第一次看爸爸掉眼泪，奶奶过世时爸爸都没哭啊⋯⋯

Ｌ：“ㄟ拔，我每年都会回来啦。只是我会避开过年，这样可以避开家族亲戚，大家压力也比较小一点，我，”

​Ｌ爸紧紧地揽住她⋯⋯

Ｌ爸：“爸爸⋯⋯爸爸真的很心疼妳⋯⋯”

我很确定，Ｌ 的家庭从来不是走这个路线的。天啊，我忙着翻面纸擤鼻涕，今天这是哪出？

这一家人，也许各自都不完美，很多盘根错节的问题，依旧难以撼动：

• Ｌ妈的刚烈脾气，恐怕还是动辄暴走失控；
• 百人家族的陈旧观念，依然以上个世纪的强悍姿态，倔强地活在 2023 的阳光里。

但，想要照顾家里的 L 弟，掉下眼泪的 L 爸，帮 L 准备保健食品的 L 妈…… 有些顽强僵固的框架，已然开始松动⋯⋯

最重要的是：

无论这世界如何改变，L 都已截然不同——她有了自己的力量。她有意识地守护自己，并且永远能为自己创造新的选择。

这一家人，带着各自的灵魂课题，陆续踏上了改变的旅程。
​
九十四道关于爱与自由的练习题，还是改变了些什么吧⋯⋯

同场加映：心理师看刘若英《家家》：离家不一定无情，而是藉“出走”找回对原生家庭的爱

图片｜Photo by averie woodard on Unsplash
​
狒狒离开隔天，Ｌ传了讯息给我：

“比起圈养在动物园的上百只狒狒，他终究是自由自在了⋯⋯”

“跷家这件事，我们算是棋逢敌手，惺惺相惜啦。”

补充：

• Ｌ是 Love 的意思，并非当事人的姓氏或名字
• 请不要批判任何一个角色，用祝福代替吧
• 每一个人都可以是自己的重生妈妈
• 祝福每一个妈妈、重生妈妈、在母女关系的母女们，母亲节快乐