孩子不爱回家吗？改变爱的方式，我们可以更舒适地接近彼此！
文｜谢欣惠谘商心理师／旭立心理谘商中心
“端午节”要到了，你要回家吗？这样的问句你熟悉吗？听到之后，你的第一个感受是什么？期待、担心、害怕、焦躁？你可以观察看看返家前后，会不会出现类似的感受。
如果有，也许您正在经历着“返乡症后群”现象。这不是医疗的专有名词，是华人文化里的普遍现象，遍及不同年龄层。
这些被放在“应该”要回家的日子前后，常是辅导室、谘商室案量次数的高峰潮，我们不禁要思考外出孩子真的不想回家吗？家有这么可怕吗？怎么孩子这么不想回来？
有父母一直到后期才知道，原来孩子每次回家都压抑忍耐着微笑，得知事实后几乎难以接受，甚至还会因此冲突、互相指责，孩子可能又加深内疚与烦躁，这形成了一种恶性循环。
当孩子下次再被问到“要不要回家？”想念家人、孝顺的心和自我照顾的心就会形成对立拉扯，这使得“回家”变成了一条漫漫长路。
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想逃的孩子，其实渴望和父母、家人靠近，他们想逃的不是最亲的家人，是家人表达关心与爱的方式。
没有孩子不渴望回家，我们对“家”一直有个温暖、支持、接纳和关怀的渴望，在外漂流、竞争与适应的高压下，总希望有个真正避风港休息一下。但是，当这些温暖、关怀是以碎念、比较、给建议、问东问西加评论的形式出现，这就是孩子想逃的主因；
加上，若家中有未离家的手足、表现较好或较不好的手足，更多压力也会随之涌上心头，这些都成为了假期后需要处理的心理风暴。换句话说，孩子真正想逃的不是父母、家人，想逃的是这些表达关心与爱的方式。
所有人都在变与不变当中，试图保持一种美好的连结。适应孩子的改变、重新好好地观察、认识他们和他们的世代是父母靠近孩子的大门。
父母要怎么靠近孩子、怎么用好的方式表达关心与爱呢？首先，父母要对关系和孩子的改变有“现实感”，进而学习一致地说出自己的关心，取代对外在的叮咛。
一、现实感：不变与变
“回家”对所有人来说，都存在着“不变”、“变”的心里复杂历程。不变的是我们的称谓、家里的位置、未解决的情节，既有的记忆经验回家前会先浮出，通常都是喜乐参半的心情，及对彼此互动的“熟悉感、习惯”。
变的是什么呢？每个人的生命阶段都在往前，父母、孩子其实都在改变。倘若父母没有意识到孩子在我们看不到的时空间里早就不同了，父母很容易用旧有的方式和孩子互动，孩子若以新的、成人的方式回应，父母会觉得不熟悉、陌生，心情些许复杂。
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甚至有些父母抗拒改变，反过来认为孩子变了，且变坏了。孩子不是变坏了，孩子是自然而然地成长成熟了。父母亲需要保持对“现实”状态的观察，意识到这就是成长，能欢迎与接纳这样的改变，而这其实也是父母放心与放手的历程。
因此，对彼此的关系和孩子的改变有“现实感”，是父母亲重要且迈向退休生活重要的健康之道，更是靠近孩子的大门。
二、一致性的表达关心，取代对外在的叮咛
当我们看见孩子成熟独立了，我们也需要调整我们互动和回应的方式，以下是综合十几年来的工作，整理出“孩子回家最受不了的话题”，或许我们可以放下我们的旧习惯，走出我们的思维：
1. 身材
“你是不是变胖了”、“你怎么那么瘦，有没有在吃”。身材，是最多孩子，特别是“女性”孩子最常被提醒的叮咛，看似不经意的一句话，却是孩子内心羞耻感的来源，真有那么严重吗？
有的，因为身材是社会文化很大的话题，父母亲会对身材那么敏感，也是从媒体上、社群上对身材的评论而来。仔细分析，“身材”它暗示的是人际关系、价值感、受欢迎程度、自我概念等元素，无形中，形成了“好的标准”是什么、怎样叫做健康。
若父母是以这样的口吻问孩子，对孩子来说会是“我是不被父母放在好的标准范围内？”这正是孩子最难以启齿的痛。
父母要觉察自己是否受社会价值观影响，练习一致性的表达关心和期待。例如：我希望你在外面吃得健康，你健康我会比较安心，记得工作再忙都要好好吃饭喔！
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2. 钱、成就（工作、课业）
父母要意识到“世代差异”、“世代变迁”的情境很重要，不同世代要面对的难题是不同的。
我们在社会上要面对的是工作机会、赚多少钱、买房子、成家等，现在的年轻人除了上述这些要面对以外，够不够有个人特色、创意、潜力、表现自我、能不能跟上科技等，都是生存的竞争指标。但是作为人所要面对的生存、存在性的苦是相同的。
用我们的角度看孩子，很快地评论、担心、给建议和比较就会适得其反。好奇、了解孩子的世代，反而比较能理解孩子，和孩子站在一起面对社会与生存问题。
父母可以更开放地询问孩子：“你们年轻人流行什么？你们现在压力是什么？”“你在外面我看不到其实会担心，担心你为了赚钱竞争没有好好照顾自己，相信你有自己的安排，希望你找到调适的方式，可以好好休息！”
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3. 感情
社会快速变迁和情感价值观、方式的多元性，可能是很多父母无法想像的，或者想象的都是负面居多。
多元性可能是多元成家、开放性关系、无性伴侣、炮友、不婚伴侣、分居等等，这些现象已经不是建立在“一对一、结婚”的旧有价值观中讨论，而是“我想要什么、我们想要的一样吗？”的层面讨论，且是被现在很多年轻人公开讨论的。
因此，如果只是问孩子“什么时候交往、什么时候结婚”，孩子多半很难回答，回答了也通常不是父母要的答案。越到适婚年龄，越容易形成了“孝顺与自我选择”的两难。
父母可以觉察自己真正担心的是什么？期待的是什么？这是自己要的，还是孩子真正想要的？关系好，可以开放自己与孩子讨论价值观，在表达上，可以分享自己的担心和期待。
很重要的是分享内心真实的关心和祝福：我承认我希望你结婚，因为我觉得这样你会不孤单，也有人爱你，我会感到很幸福和放心。我真正期待的是你好好的、幸福的。
孩子返乡之路之所以漫长，或许是因为关系之间常常忘了核对脚步，就像两条平行线一样，总要有一方愿意离开自己的轨道，试着接近对方。而这个接近对于父母来说，就是信任、欣赏、认识并站在孩子的角度理解孩子，这将会是对孩子而言最美的礼物。