从《在一起，不是要你假装幸福：挥别恋爱焦虑的 25 堂感情成长课》中，学会设立自己的界线，以更成熟的心态面对感情。
什么是界线？
一个有魅力的人，必然是“拥有界线”的人。
界线是指有自己的原则、习惯、价值观、想法与行为规范。同时，界线还具有两个特色：
清楚可见
我们的界线不能暧昧不明，一下可以，一下不行，这会让对方无所适从。当然，并非要洋洋洒洒写满规则或订个契约张贴在家里。
爱情与工作不同，还是要浪漫点，别贸然把职场那套拿到情场来用。当对方无心或刻意踩到我们的界线、挑战我们的自主性时，我们需透过语言向对方表达自己的感受、想法。这意思是“你希望、期待，或不想要、不喜欢的事情，就和对方说清楚”。
伴侣要求你接送，但你已经连续加班好几天，非常疲累，实在不想出门。那就让对方知道你的状态，表达不方便接送。而非硬着头皮答应，结果心里却怪对方怎么这么不体谅。
伴侣听同事说扫地机器人超好用，希望各出一半的钱，为住处添购一台，但你原本打算报名进修课程。这时，请让对方知道你的金钱使用计画，例如为什么想上这门课、进修对你的帮助是什么。而非勉强自己购买（甚至打肿脸充胖子，全额付清），然后耽误了自己的学习规划。
你辛苦工作几年，在职场小有斩获，打算领到奖金后购入喜欢已久的机械表／名牌包，当作犒赏自己完成一个里程碑的礼物。但伴侣听到价格后不能接受，质疑为什么要这么贵。你该做的是说明自己购买的理由，分享这个礼物对你的意义，而非表达“好吧，那我不买了”，然后每天向朋友哀叹抱怨，甚至上网公审对方。
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保有弹性
“拥有界线，维持框架”很容易让人误会成“我想怎样，就得怎样，你要不顺从，要不离开”。前几年，台湾的“爱情教育圈”（又称“把妹圈”）常鼓励男人要不断提升自己，不能跪舔讨好；这两个核心观念其实很正面，我也非常认同，但同时我亦观察到有些人矫枉过正，走得太极端，发展成一种“强者至上”的言论。
例如“只要为对方改变，就是失去框架”、“只要妥协，就失去魅力”，接着“对方就会鄙视我，然后去找其他人”。这种过度“脑补”的想法，不但无法维系关系，还会让关系动荡倒退。因为这不仅使人容易陷入非黑即白的极端思维，不知变通的行事风格更让人显得缺乏魅力、不够成熟。
爱情关系是由两位来自不同家庭背景、成长经历、工作领域，且拥有各自个性、专长、价值观、生活习惯的人，因为相互吸引而决定“组队”。即使有部分背景或特质相似，但也不可能一模一样。
“强者至上论”的最大盲点，在于将“协调”、“体谅”、“互相支援”等爱情关系中无可避免的行为，夸大成“无条件配合”、“跪舔”、“失去框架”。然而，当我们进入一段关系（不论一般人际或爱情），势必会有冲突、摩擦出现，因为各自原本的界线与习惯，会随着时间拉长而浮上台面。
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关系经营不该是“你要听我的，不然就慢走不送”，老实说这也谈不上经营，“不合就秒换下一个”的策略，在我看来反而是一种逃避行为。更重要的是，“协调”与“认输”两者之间绝非等号，我们该做的是表达自己的意愿、期待、原则与想法，并带着好奇询问，鼓励伴侣分享。例如：
“你希望我去载你，是有什么特别的原因吗？”
“你想要现在买扫地机器人，是有什么考量吗？”
“听起来，是这支表／这个包的价格让你很惊讶。你原本对手表／包包能接受的价位是多少呢？”
在双方的界线都清楚摊开后，再去找到彼此都能接受的折衷方案，讨论出共识。过程中很可能会出现“两人各退一步”的状况，这是再正常不过的事情。例如：女友希望你去载她，是因为今天聚会穿了高跟鞋，走到腿很酸痛、不舒服。但因为你实在太累，所以最后共识是你帮她叫了可追踪的计程车，并到巷口接她。洗完澡后，你还帮她按摩了小腿，她则帮你按摩了肩颈。
伴侣想要买扫地机器人，一方面是听同事推荐而心动，另方面是想搭上电商的特价活动。但因为你也有课程要付费，所以最后共识是这台由对方买单，但下个月的约会餐费由你来出。
另一半反对买机械表或名牌包，因为在他的认知中，手表或包包应该就是几千元搞定的东西，要花上一、两个月的薪水简直不可思议。于是你除了说明这礼物的意义，还介绍了该品牌的特色、设计师的理念，最后共识是不但可以买，另一半还提供了一些赞助当作祝贺，但这阵子其他娱乐开销要相应地减少。
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双方的界线相互碰撞、抵触时，并非坚持“我主导，你顺从”的绝对上下关系，而是“我们各自退一点”，或是“这次对方退，下次换我退”的模式。这就是一种界线的弹性。个人框架是可细微调整的，而且有分轻重缓急。你可以设定底线，而非任何事情一开始就坚持己见、要对方配合，这可不叫有自信，而是一种自我中心。