“为什么这样笑可以，那样笑不行？”玩笑的界线应该画在哪？一起来看身为喜剧演员的黄豪平，面对时不时出现的玩笑话，给出什么解答！
文｜黄豪平
我不是GAY，但是又怎样？
“唉，黄豪平放屁是‘呼’这样的，哈哈哈！”
“黄豪平你不要看我换衣服，我很怕你起反应啦。”
“黄豪平，你就快出柜啊，不要再骗大家了。”
诸如此类的“同志笑话”，从我出道以来，到已经交了两任女友的现在，可说是没有停过，开玩笑的地点从私下到公开、从同学会到镜头前，哪里都有。或许是因为我的外型、也可能是因为我的声线，总之，这样的“认定”基本已经围绕着我将近十年的时间。
为什么这样笑可以，那样笑不行
一开始我想，毕竟是自己因为音调较高的原因，而选择模仿一些气质比较阴柔的艺人，那么，会被这样认定，好像也不能怪别人⋯⋯
但有一天，我上了某个节目，跟一群同样中性气质的男生，一起被品头论足、开尽玩笑后，有部分的舆论认为我们“忍受别人耻笑自己的阴柔气质，也是霸凌的共犯”。
后来我才真正开始思考：到底我们拿自己的性向做为素材来开玩笑，是对还是错？
我们不反抗，会有人觉得：“你们怎么能让‘身为同志’变成一种可以被嘲笑的事？”
我们反抗，也会有人认为：“如果你们觉得被当成同志是不好的，那你们才是真正歧视。”
无论怎么做，似乎都总有落人口舌之处。
因此，我后来好好地把这回事从里到外想了一遍，这才搞清楚：我不喜欢被开性向玩笑，是因为我认为绝大多数的这类型玩笑，建筑在“身为同志就是件好笑的事”这样的前提之上，而我并不乐见有人将“同志”做为一种嘲笑他人阴柔气质的标签。
但我认为，在不同性向的人相处的过程中，一定会产生某些思考路线与生活方式相冲突的笑料，那这些笑料，自然可以当成笑话的素材。
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罗素．彼得斯（Russell Peters）将自己身为印度人跟各国文化冲突的家族趣事，写成了全网疯传、流量破亿的段子。
但他不是单纯的说“你是×国人，所以我要笑这件事情”，而是表达“你是×国人，你跟我有一些不一样的地方，这些不一样的地方导致了好玩的事情发生，所以我要笑这件好玩的事情”，后者专注在“挖掘观点冲突的笑料”，而不单单只是歧视。
将“同志”这个标签做为取笑某个人阴柔气质的武器，这才是应该被谴责的。
所以，如果我真的因为被开性向玩笑，而表达不满，我都会试图这样说：“我不喜欢的，是你觉得‘身为同志是一件很好笑的事’，我没有讨厌同志，我讨厌的是拿同志标签来嘲笑人的这个行为。”
不过，表达这件事情本身并不容易，因为不是每个人都能跟你一样有同理心，当你提出来之后，有时会有人说你“开不起玩笑”。
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你可以笑，我不会回
从以前到现在，我从不认为有谁可以对别人说“开不起玩笑”，因为没有人可以在没经历过他人生命历程的状态下，去论断一个人对玩笑的忍受界线是否合理；但，如果被开玩笑者的目标是停止玩笑，那怎么做会比较能够达成目标呢？
我现在的做法是：冷处理。
小时候看到小男生弹女生肩带，不外乎是为了一个理由：想看到对方气急败坏的反应，因为很好玩；如果有人开你性向的玩笑，你每次的反应都很激烈、很荒谬，那为了看到这个反应，大家就会一直开这个玩笑，因为“你的反应很好笑”。
所以，如果现在有人在节目上说我是 gay，等着看我的反应时，我只会说“我不是 gay，但未来会不会是，我不知道，就算是也没关系。”
我不会生气地否认，也不会开心的接受，我会态度自然地认真回应这些嘲笑，久而久之，这些开玩笑的人知道这样开你玩笑并不会有什么“好玩的反应”出现的时候，他们自然就会自讨没趣，放弃这个笑话。
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当然，也不是每个人都读得懂空气，也是有人会一而再、再而三地去开同样的玩笑，这种人我也没少遇过，我的做法通常就是无视，因为这世界上就是会有完全不顾别人心情的人存在。
虽然无法改变对方，但至少可以改变自己，甚至从社会观感的边边角角，逐渐改变这个世界—这，就是我现在正在做的事情。
我希望让大家知道，用同志标签去开一个人玩笑并不是多高明的笑话。所以，就连我自己的创作，都已经减少这方面的笑话。我期待，用自己的行动多影响一点点，就算只是多让一个曾被开过类似玩笑而不开心的人，少一点情绪上的负担，那都是好的。
好啦，有些人看到这里，应该还是很想了解，所以“黄豪平你到底是不是 gay ？”
我的回答跟前面一模一样：“我不是 gay，但未来会不会是，我不知道，就算是也没关系。”
在光谱的每一个位置上都坦然自在
我始终相信性向是个光谱，一个人在某些时期也许喜欢男生，某些时期喜欢女生；某些时期欣赏异性，某些时期会对同性倾慕。
小时候，我也曾崇拜过电视上帅气的男偶像，长大后也会在 IG 上追踪我欣赏的女孩帐号——重点是，你是否知道现在的自己喜欢什么？而不管知道或不知道，你有没有办法在这个探索的旅程中自在地生活着？
蔡康永在某集《奇葩说》上曾有一段动人的论述，大意是“曾有一个男星问我要不要出柜，我劝他不要，因为出柜太辛苦了，我不希望你经历这一切。”虽然这是康永哥依照分配到的持方所说出来的话，但我相信他当时的泪水以及数万人的感动，全都是真的。
确实，探索与疑惑的过程，都会让自己很痛苦，且大部分的痛苦来自“如果我是这种性向不是那种怎么办？别人会怎么看我？”
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曾经有一个空少朋友，在吃饭时跟我述说自己与德国机长谈恋爱、结婚，从被爸妈否定到全盘接受的过程：
“我当初把男朋友带回家吃年夜饭的时候，我爸妈气炸了，整顿饭一声不吭，第一年我们自顾自地过了”
“第二年，我又把男友带回家，这次我爸妈态度有软化一点，开始会打招呼”
“那一年初二，姐姐带着老公回娘家，结果两人在娘家大吵架，差点闹到要离婚，爸爸在餐桌上用力拍了一下，大骂：‘你们两个，跟弟弟多学一点！人家感情多好！’”
我笑了，我不知道什么时候爸妈接受我的，但我想是我们过得真的很开心，爸妈感觉得到吧——他们要的，只是不希望我辛苦。
那些真正在乎我们的亲人朋友，只要看到我们过得开心，就会自然地松动成见并祝福的；但人生在世，总有那些无法接受他人真实面貌的人。
那么，我的建议是：这种人能离多远就多远。讨他们欢心并没有用，我们应该做的，是把目光聚焦在珍惜自己的人事物身上。
我们无法决定别人要怎么看待自己，但我们可以控制自己多爱一点那些爱你的人，正如我决定对那些嘲笑我的人，少给一点爱。
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如果有个这样的“你”正经历着这一切，并读到这段文字，我想要对你说：这个世界正朝着让各种人都能自在生活的目标前进着，虽然速度可能不够快，但相较于十年、二十年前，LGBTQ+族群所承受的伤害与污名，应该已经轻微很多。
我也相信在未来，这个世界会更能够允许各种模样的人勇敢成为自己。
我希望这样的朋友能抱持着这份信仰，尽可能地自在生活着，我虽然无法保证这段世界改变的过程有任何时间表。
只是，我相信包括我自己在内，有很多很多人都在自己的能力范围内去影响这个世界，也许比我们想像更多，那么，这个时间表也会走得比我们想像更快一些。
我希望有一天，每个人为了创作开性向的玩笑时，是真的基于“因为差异，所以有趣”，而不是“因为你是，所以有趣”—我不是gay，但是的话，又怎样？
只要开心，是与不是，干你屁事。