你和你的伴侣是怎么分担家务的呢？一起来看心理师怎么用“补位”的方式，面对家务分工！
文｜张铨谘商心理师
男性，74 年次，谘商心理师，家里有个活蹦乱跳的男孩。看过《82年生的金智英》，不希望老婆变得跟金智英一样，试着尽量减少老婆在家庭或是社会文化中的压力。
看过广告裁判中《关于做家事，爸爸想告诉你的是...》，假如我有女儿，我也不希望她整天被家事占据，失去了自己。身为男性，本来就应该分担家事，只是我没想到⋯⋯
我认为这个世代的男性，早已不像过去，理所当然地认为家事跟自己完全无关。这一代的男性，大多数都认为自己应该要分担家事，也有实际行动。我是这样，我身边很多男性也是这样。
即使是如此，我和老婆还是会因为家事而意见不合。不是因为没有做，而是因为做法不同和忍受脏乱的程度不同。
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我没有想过，拖地要加入洗衣粉，为了避免小孩和宠物不小心吃到，还要用清水再拖一次，我都是用清水拖一次就完工；我也没有想过，可以用柔洗的方式来保护比较好的衣服，我都是用标准洗一次洗所有的衣服。这些都是做法不同的例子（还有很多很多例子⋯⋯）。
关于忍受脏乱，我觉得这是男性在成长过程中所必须学习的事情。
你能够想像吗？我当兵那一年，几乎有十个月的时间都睡在发霉的床垫和枕头上。我心里知道，不能够反映这件事，因为之前反映没有足够衣服可以替换的事情，已经让我被抓出来惩罚过一次。我只能够学着忍受。
有小孩之前，其实家事分工都不是太大的问题，因为不会超过夫妻俩可以负荷的程度。有小孩之后，问题就来了。我曾经在粉专发表一篇文章，列举了在家带孩子一天要做的事情，轻而易举地超过几十件，不可能全部都做完。当家事没有做完的一天，就必须要改变因应方式了。
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运用补位的概念，处理家事的同时也能够满足彼此“被支持”的关系需求
经历过不断地互相磨合后，我发现运用补位的概念，能够达到一个最好的平衡。就像是一个球队一样，成员间发现彼此没有接到球的时候，就马上补位接住这颗球，让自己的队伍不失分。
家事就像是那颗球，我和老婆都会不断地观察场上的情形，发现对方没时间、没心力去接住这颗球的时候，就会去接住它。
要能够做到补位的前提是夫妻俩都知道家里有哪些事情要做、什么时候（或是什么情形下）要去做、怎么做比较好／还可以接受？这就很需要两个人持续地沟通，在经验中学习，确认两个人对于家事的共识。
运用补位的概念来分担家事，最棒的就是你会感受到被支持，你会知道不需要什么事情都自己一个人承担（这是男性很常做的事情），这会让关系变得更亲密，也更感激彼此。
以理解为基础的家事分工，满足彼此“被理解”的关系需求
运用补位的概念，大部分的家事都可以由两个人共同完成，并没有固定的分工，不过有些家事仍然会有固定的分工。固定分工的依据不是性别，是身体状态和困难之处，这就基于夫妻俩对彼此的理解。
在家里都是我在帮孩子洗吃饭用的围兜兜，因为老婆剖腹产有伤口，加上本来就比较瘦，没有太多肌肉，弯腰刷洗围兜兜很容易不舒服，所以我来洗。
可是半夜帮孩子盖被子，就需要靠我老婆了。因为我的睡眠状态不太好，半夜起床会很难再次入睡，所以都是老婆在做。
依据理解而行动，本身就是一种深化理解的方式。
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和男性合作，一起处理家事的方法
就像李家雯谘商心理师在教养是合作这本书谈到的概念一样，伴侣间需要彼此合作，我试着分享跟男性合作处理家事的方法。
讨论出清楚明确的共识：有哪些家事要做？什么时候（或是什么情形下）要做？怎么做比较好／还可以接受？在清楚明确地知道如何做的状态下，现代大多数男性是会去做家事的。
瞭解男性的脏乱史：让男性可以说一说，自己是如何学着忍受脏乱的。并不是说完了就可以不用做家事，而是让理解成为稳定彼此情绪，减少冲突的方法。
分享彼此的困难之处：女性有自己的困难，男性也会有自己的困难，因为我们都是人。接受每个人都会有困难，在彼此的困难之处互相帮助。不只可以满足彼此“被支持”的关系需求，也可以满足彼此“被理解”的关系需求。
最后，家事是天天都在家里发生的事。能够处理好家事，家庭关系一定也会比较好。祝福大家都可以家事顺利，让亲密关系更亲密！