对方离开的遗憾，有时可以让我们更清楚自己想要什么。看见想像与真实的差异，并反思文中的 3 个问题，让遗憾绽放成下一次的幸福吧！
亲爱的海苔熊：
五年多前我不是单身，但是内心觉得自己像单身，因为跟当时的男朋友在一起是为了家人的期待，当然最后我们还是是分手了。
故事是这样的，在我跟男友分手前半年多，我因缘际会认识了一个男生。因为在学校有很密集相处的时间，我们两个之间的感情渐渐的比朋友再多，但却无法成为男女朋友。
那个男生曾经表明过他也很努力在调适，而其实我内心也很努力在克制那样的情感。坦白说，我们两个当时应该都感受到了彼此之间那种“特殊的感情”。后来，因为一些事情，我们变得尴尬变得陌生。
我真的不清楚他当时疏远我的具体原因，我以为我们还能是朋友。那时有几次就快问出口了，却还是没有勇气。我很努力地在装若无其事，但讯息传到最后是不读不回，我们连好好说再见的机会都没有。
就这样，从陌生到熟悉到最后转身只有短短三个月的时间。这些年每当我因为某些歌某些场景又再想起这一段往事跟这个人，我内心就有说不出的感受，可能是遗憾也可能是心酸。
其实也有想过自己是不是很愚蠢，毕竟他也没有再找过我，而我甚至以为他已经把我封锁了。
还要多远才能进入你的心
还要多久才能和你接近
咫尺远近却无法靠近的那个人
也等着和你相遇
环游的行星 怎么可以
拥有你
延伸阅读：分手七年与前男友再见面：我不再喜欢你了，但喜欢生命里有过你
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这些日子，这个人在我心里似乎没有办法成为过去，就像心里的一根刺一样。我想因为他当时真的带给我很多我没有感受过的情绪波动，我是真的也喜欢他吧，所以他一直在我心里的某个角落存在着。
后来，我谈了第二段感情，也即将要结婚了。可能因为即将奔三，最近时常回忆过往，也不知怎么地心血来潮打开的那个一直没被我删掉的 Line，想把当年我没说出口的话留在那个讯息里。
很意外的，他竟然回覆了我的讯息，我这才恍然大悟，原来他一直没封锁我，而这些日子他也跟我一样时常想起那段时光。重新联络上的这段时间，聊天聊着那熟悉感好快就回来了，可我也在告诉自己，一切都回不到过去了。
其实我说出那些憋了好久的话心里舒坦很多，但我都不知道我有没有办法放下心中这些复杂的情绪？是不是从未拥有过的最让人难忘？
每次看你的专栏文字都会莫名伤感，可能心里有太多感受，但我从不会表达吧。想靠近却又不能靠近的感觉真的很心酸，我还想着如果还能当朋友远远陪伴彼此对我来说就够了，但曾经那么喜欢过，又从没真的得到过的那个感觉，怎么有办法当朋友。
而他在我这里依然还是一个很美好的样子，我应该怎么样去面对我自己这种复杂的心情呢？
by 小辛（点播时间：2023/2/27 上午 12:40:22）
亲爱的小辛：
我能感受到你内心的复杂情感，这种感觉往往让人感到困惑、心酸和不知所措，我常常觉得，我们的情感是复杂且多变的，有时候连我们自己都很难搞清自己的情感，更别说去表达出来。所以，光是可以跟他表达你的感受，就已经很不容易了！
读了小辛的信，我们可以回到自己的身上想想：在我们的生命里，是否有些曾经擦肩而过，然后最后却没有留下来的人？在《为你点歌》专栏里，我们分享了很多这样的故事，透过点歌的方式，去纪念或悼念吧。
那些曾经穿越你的人们，有些可能是萍水相逢，有些可能是有一段暧昧的经验，有些可能是曾经很靠近，但最后却又离开的人。为什么那些已经不会再和你相遇的人，你还是放不下呢？其中一种可能是，你还活在与他的“想像互动”（imagined interactions）当中 [1]。
研究显示，“消失”比“拒绝”更让人难受(Pancani et al. 2022)。
如果有一个人曾进入你的生命，但后来却人间蒸发了（Ghosting）(Thomas and Dubar 2021; Forrai et al. 2023)，你可能会在脑袋里面不断想像着“如果的事”，想像自己说一些话（或不说某些话），可能会和对方发生冲突。
比方说一个人会想着自己和伴侣或者是暧昧对象之间有一些争吵，然后在这个想像互动当中，你可能会感觉到些负面情绪，例如说愤怒、焦虑或者沮丧，然后这些情绪，可能会进一步影响在你真实互动当中的表现 (Honeycutt et al. 2014)。
同场加映：《初恋》结局解析：晴道为何离开？也英找回自己？两大谜团一次看！
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以今天小辛的例子来说，当对方开始已读不回后，小辛脑袋里面可能产生了很多的“想像互动”，想着对方可能已经不喜欢自己了、对方感觉自己很烦等等，所以你产生了一个结论就是：“他应该封锁我了吧？”。
所以这些年来，你都没有再烦他，也没有再传讯息给他。但这是你“想像”的（翻译蒟蒻：脑补），不一定是真实的状况。
当你先“预设”对方正在拒绝自己之后，很容易进入“自我验证的预言”（Self Fulfilling Prophecies）(Merton 1948)。
他可能不想跟我联络吧→带着自卑的心情传讯息给对方，或是语带挑衅（反正你应该不想跟我出门吧？）→ 对方感觉到威胁或不舒服，真的拒绝了你 → 你验证了“他果然讨厌我”的想法进入负面循环⋯⋯。
想到“想像互动”这个概念的是 James Honeycutt，他是德州达拉斯大学的教授，他提出了“想像互动冲突联系理论”（Imagined Interaction Conflict Linkage Theory）(Honeycutt 2003)，用来解释为什么关系中一些持久而常见的冲突会一直存在。
他发现，我们会在脑海中进行“对话”、回顾过去的对话、并预期未来的对话，形成一些“预设立场”，而这些“预设立场”可能会导致冲突。不过，想像互动的效果可以是正面的，也可以是负面的。
当我们想像“未来的互动”时：
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一种做法是“预期负面结果”，然后消极以对（可参考前面负面循环的例子），而且，如果我们一直回想过去的冲突，可能会保留负面情绪并将其带入未来的互动中。
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另一种是“防患未然”，意识到这些想像互动，并学会管理自己的情绪和反应，那么想像互动就可以成为一种有益的工具来帮助我们解决冲突和改善沟通。
事实上，想像互动也可能是一种“印象整饬”（Impression management）(Pontari and Schlenker 2004)的方法。在 2022 年的研究当中， Carpenter 发现我们在使用交友 APP 的时候，不见得会呈现出自己真实的样子。
尤其在网路传讯息的过程当中，你可能会想像“对方会怎么想你”，或想像你“讲的某些话对方会如何回应”，你会在脑袋里面先跑出一轮想像互动之后，再按发送这个讯息(Carpenter 2022)。
这也意味着，其实不论是在 APP 的使用上，或者是你跟那些已经很久没有联络的人心中有很多的 OS、小剧场这件事情上，我们都有可能会困在“脑袋的迷宫”里面。
为了给对方好的印象、为了让对方喜欢自己（或为了验证对方应该是讨厌自己）而做出一些推断，可是却没有想到，这些推断不一定是对两人真实的关系有帮助的，甚至有些时候，对方如果真的因为你的这些操作而喜欢你，那他喜欢的可能只是那个“假象的你”。
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除了想像互动这个主题，另外一个也值得讨论的议题是，你现在在一起的人，倘若不是你最爱的人，那么你终究会有一个匮乏，这个匮乏可能是去外面找其他能够填补你空缺的人（或事情）。
Helen Fisher(2006)在《我们为何恋爱，为何不忠》当中曾说：
“我有一个理论，我认为人类大脑中有三个负责交配与繁殖的系统。性趋力是其一，那是追求性欲满足的动力。其二便是浪漫爱，那种执迷、渴望和狂喜和全心全力的专注、那种一定要得到某个交配对象的冲劲；那种关系初期的强烈浪漫爱。
其三则是依恋感，那是你和伴侣长期相处后的平静与安全感。然而非常了不起的是，我发现这三个系统之间并无关联。你可以对一个长期伴侣产生依恋感，但同时在另一个人身上感觉到浪漫爱，甚至对完全不同类型的人产生性欲。”
这段文字也说明了，有些人选择开放式关系并不是他们有病、或是他们有些什么创伤，而是他们只是把这三个不同的跟感情有关的需求，分散在几个人身上(Taormino 2008)。
一对一关系比较倾向于，选择的对象要同时要符合“性驱力”、“浪漫爱”与“依恋感”；可是在开放式关系当中，不一定要让这三个“重担”同时落在同一个人身上。
例如，我们在选择“约炮对象”与选择“长期伴侣”的时候，脑袋里面会放的条件是不一样的。选择一夜情的对象时，通常你不会在意太多；但如果你要找一个长期的伴侣，那么你就会在意他是不是一个温柔、好相处且善良的人。
基本上，善良都是我们选择长期伴侣的首要条件，不论对于男性或女性皆是如此 (Li and Kenrick 2006)。这也意味着，或许妳的未婚夫和旧情人扮演的角色、满足你需求的点是不同的，也因为这样，让你陷入了一些惆怅。
心理学OK绷
那该怎么办？我觉得这个问题很难，我也没有答案，不过我可以提供一些觉察的提问，协助你思索这段关系，以及你希望未来去到哪里。
如果你也遭逢了“旧爱还是最美”的关卡，或许值得思考的是：
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所谓的远远的陪伴就够了，是怎样的一种陪伴呢？
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你希望他每天早上会传讯息给你吗？
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你们现实生活中可能会见面吗？如果见面的话说些什么呢？
甚至可以想一个比较“邪恶”的问题：现在因为你有婚约，也即将要步入礼堂，如果有一天，你在一个梦境或是一个平行世界里面，在这个平行世界里，没有婚约对象的你，再次与跟对方联系上，你会不会想要他继续这段姻缘呢？
如果这题的答案是“是”的话，会不会在现实的世界当中，其实你想要的不只是陪伴？
思念只在空闺冷，梦醒时分总是春。
过去总是骚动神经，未来又总是无法预计。所有的关系多少都蕴含遗憾。但也因为有遗憾，我们才能把握每个相聚的时刻，创造一期一会的记忆，
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