关系不佳的伴侣可能走上分手的结局，但你知道其实友情也应该适时的分手吗？毕竟不论是情人或是朋友，关系需要的是能彼此创造未来⋯⋯
亲爱的海苔熊，你好：
谢谢你阅读我的来信。
有人说，女生的友情总是夹杂着爱情，原来我终于体会到这句话。当他把我推开、拒我于门外的样子，让我像是失恋了一样。
我一直很想要有革命情感的朋友，但我的朋友都偏向我主动找他们比较多。
直到我遇见一个人，他是我的研究所同学，我们同星座，都是女生，但却有着完全不同的个性。
他是一个戴着面具过生活的人，总是喜欢说那些人们耳中觉得刺耳的“真实话”，对好朋友尤其严格，我感受到了；而我，是个总是保持正面能量、乐观、爱笑的女生。
我们本来都不怎么熟的，有一次暑假，我到处约人去看展览，他说：“你是没朋友了？好啦！”后来他把我的限动钉选在他名为“朋友”的精选动态里。
并说：“每次跟这个人出门都会生气。”后来开学了，他问我很多课业的事，虽然最后没有选到同堂选修，但必修课的感情我们更紧密。
有一次我问他要不要来听我的社课演讲，他说“不要”，但最后还是来了，我好感动。
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中秋节的时候，我确诊了，我说幸好前一天我们约吃饭没约吃成功，如果害他也确诊了我会很自责。
上课明明要快迟到了，还坚持要帮我送餐，下课后我打给他，抱怨刚刚那堂课，然后我又发高烧，但他只关心我要不要吃晚餐和宵夜。
不知道什么时候开始，我喜欢坐在自修室赶我的作业等他选修课下课，然后一起去吃饭，他很喜欢喝酒，也开始喜欢带着我去，他说他心情不好，我说我也是，他就骑着车带我出去，骑去很远很远的地方看星星。
这首歌，是看完星星后他在 IG 上发的音乐，还改编了歌词，就是这首〈Diane〉。
看到歌词我哭了，好久没看到这么贴切的歌词了。
有一次我们吵架了，原因是因为他乱开我跟我男朋友玩笑，让我很伤心，后来和好，他说他以为我们够熟可以讲这些。
事实上，我们的感情基础很不深厚，简单来说是建立在“课业”和“我一直烦他”之上。
他也说过，如果我没有一直找他，他也不会找我，当然我知道他也很享受被我烦。
只是这种没有约定、心照不宣的情感，大概有个期限吧。
猜你想看：“对你冷漠，是怕被发现太喜欢你”你也是假性疏离者吗？
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我开始会介意他所谓“对好朋友不客气”这件事，我很不开心为什么他总对别人这么好。
还有一件让我爆掉的事情是，他不知道我在所学会（社团）的辛苦，但也不能完全怪他，我没有跟他提过，因为他只会觉得我在抱怨。
他知道我在生气，但我们始终没有说开，他说我在乱生气，但他应该要知道我在想什么。我就说我一定会找时间跟他说。
当我们再见到面时，我没有察觉他状态不好。此时，我的“主动”变成了压力，我吓到了，那种不再被需要的感觉让我伤心。
后来终于有机会讲到话，我说出我的不舒服，但他却认为没有必要为了我改变，他说社交这件事对他来说是“可有可无”的，即便失去我这个朋友也还能承受。
我很伤心，回去哭了好几天，后来讯息也都是断断续续的了。后来我研究所计画考试，他竟然出现了。我很感动，因为时间非常早，能让他早起的人应该不多。
我们一起吃了午餐，虽然没有说什么，但在团体之中，你却默默的在我身边、听我们说话。
后来我鼓起勇气邀请了一群同学和他一起来帮我庆生，他也答应了，本来说会晚到，那却又准时出现，给了我一张我要求写的生日卡片，内容写了一整年我会过到的节日的祝贺语。
看起来超北烂，他说这样今年写这张就好，不欠你人情了。
我不懂他为什么这么在意“人情”这件事，好朋友不就是互相吗？
我总觉得他在跟我撇清关系，那天之后到现在，我都还有持续地在“主动”联系他，但总觉得永远得到冷冷清清的回应。
这种“问一答一”的讯息方式并不是我喜欢的，我总觉得，那些快乐的日子大概回不去了。
滑着他的 IG 主页，他早就把跟我有关的文都典藏起来了，不过在他的那格“朋友”精选动态中却又新增了一篇限动，是我们在学校拍贴机的照片。
不太明白他的意思，或许，我只是他广大朋友中的其中一个，可我现在却把他视为可以赴汤蹈火的挚友，可能他承受不起这样的关爱，又或者不想欠我人情。
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至今，我们的情谊依旧是在“我主动”的情况下产生的。对我来说：“你是我朋友了，所以我想要好好经营和升温。”
但对他来说：“你知道是我朋友了，那就这样存在就好了。”或许这就是我们的差异吧。
海苔熊，我想知道，这样的友情到底健不健康？为什么我会这么重视这个人？为什么他无法相等对待我？在下学期只会更忙的情况下，我们的关系还有办法复返吗？我们还有机会出去玩吗？
真的好想好想跟他说：“我也有状态不好的时候，你可不可以接住我？”
看到他把改编版的歌词的动态，钉选在他的页面上。不知道他是什么心态，可能是给自己回温的，也可能是让我伤心的。
“像你这么世故的女生，会不会宁可自己有一点笨？不要把别人的缺陷当成是你的责任。”谢谢他推荐这首歌给我，好喜欢。
——Diane（点播时间：2023/2/2 下午 10:27:38）
亲爱的 Diane：
你说，女生的友谊总是蕴含着一些有关于，爱情的部分。
我非常同意这段话，女生跟男生的感情，有一些不一样的地方，在于女生似乎内建了一种，两个人就是要很亲密的这种感觉，甚至是从小时候开始，女生就开始被社会期待“培养”要要跟其他人建立好的人际关系。
但男生之间的聚会，好像经常都是去“比拼”[1]。
不过比起这个性别差异本身，我觉得更重要的，其实是你在这段关系里有没有感觉到“平等”。
在艾琳．法尔科纳（Erin Falconer）的《如何和朋友分手》[2]一书中，有三个非常重要的重点：
1. 不可以太贪心
不可以总是想要一个朋友身上具有所有的好处。
你们之间可以无话不谈，可以天南西北，他在你脆弱的时候可以安慰你，在你想不到方法的时候，可以想出一个很厉害的方法，可以跟你谈各式各样的事情，可以跟你一起做你想做的事，或是可以跟你一起探索你没，去过的地方。
有的时候我们会很容易的把，自己在生活当中的所有的需求和期待压在这个朋友身上，这样很可能就会让对方喘不过气来。
比较好的方法其实是风险分散，就是你把一些朋友应该要做的事情，或是你期待朋友做的事，把它分给几个不同的朋友，而不是让一个人“扛”这么多。
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2. 不平衡是关系的警铃
你跟他相处的时候经常觉得不自在，他的权力比较大，或者是你的权力比较大，就可能是一段“有毒的朋友关系”（后面详述）。
3. 观察你身边都是是哪些类型的朋友
如果都是“导师型”，会提供你人生见解这类型的朋友，你可能就少了一些可以跟你好好相处，然后靠近你心灵安慰你的“安抚型”朋友。
其实，我在读你信件的时候，有一种很深刻的感觉，好像你从他的身上看到他是一个戴着面具在生活的人，他的生活方式跟你有很大的差别，尤其他会讲一些很“真实”的话、对朋友很严格，这个跟你是蛮不一样的。
面对这个不一样的朋友，你其实有一点小羡慕，觉得他怎么可以这么做自己，他似乎很直接的会去说他要什么、不要什么，甚至他不想要你参加他的活动，他也不会特别跟你说。
然后他要把你放在限时动态上，或者是不放上面，好像也是他自己的选择，没有把你考量在心里面。但你刚好相反，你是一个做什么事情都会把对方放在你心上的人，你会考虑到别人的想法，不一定会讲出你内心的感受。
如果从这个角度来看的话，这个朋友好像是艾琳．法尔科纳所说的“个性相反”的朋友，他会做一些你不会做的事，这些事是你所羡慕的，但同时也是你所做不到的。
反过来你也是一样，可能你身上有一些部分是他做不到的。
然而这种朋友相处起来，有些时候的确是有点辛苦、要彼此适应，但更辛苦的点在于“你总是扮演那个热脸贴冷屁股的角色”，会不会你已经习惯这个位置很久了呢？
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有一种友谊关系是，你会觉得你像是在拯救对方，试图提供对方一些，他人生所没有的东西，你会觉得你对他来讲是重要的。
比方说，他可能是一个很逃避、很工作狂，很不愿意面对自己感受的人，可是你是一个很能够接触情绪的人。
当你去靠近他、去聆听他，然后希望朋友能够多说一点有关他自己的感受，他也真的难能可贵地说了。
此时你可能就会觉得，哇！我是那个幕后功臣，我有一种能力，让他把那些他不愿意讲出来的事情告诉别人。
甚至是你可以看穿他的面具跟盔甲，你知道在那个盔甲下面有别的东西，他可能偶尔会透露出那个脆弱，或者是不愿意给别人看到的一面给你看。
你就会觉得自己真是独一无二的人，我在他生命当中扮演一个非常关键的角色！
于是，你就会不想要从这个位置里面毕业。
然而，这样子的人，他们并不是永远都会让你进入他心中那个比较脆弱的地方。
他们可能大多数的时候都是装做若无其事、或跟你有点疏远，长久下来你就会觉得好像都是自己一直在追逐他。
为你献上：分手后不必急着放下：带着它往前走，不用为了它停在原地
心理学OK绷
当一段关系，开始变成有一点不平衡的时候，或是有一个人权力比较大，另一个人权力比较小的时候，就要特别的小心，会不会两个人之间的关系，一直以来都是只有一个人在烦恼、修补。
他只是你“想像中的朋友”：你会去收集你们之间“他其实也还是有一点点在意你”的讯息来自我说服，透过这个过程，让你暂时得到一种“他还是在意我”的安心感。
只是当这段关系都得用这种方式维系的时候，你和他之间还是“朋友”吗？或者说，你们早就已经不是朋友了，你只是用这个想像，来填补内心的空缺而已。
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这句话听起来有一点直接也有一点残酷，但很多事情看清楚之后，这个残酷反而能够协助你照亮眼前的路。
过去你们好像有一段是会一起出去玩，兜风、骑车，这的确是一个很特殊的经验，可是有多久没有了呢？
有些时候，一段关系已经不再像过去一样那么好了，不再像以前一样有那么多温暖的经验，现在与其说是友情，不如说是“怀念”。
例如，你可能常常怀念自己跟某个求学时期的朋友当年的经验——
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你可能曾经跟他在毕业旅行的时候住同一个房间
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他跟你在讨论第一次失恋，第一次分手，甚至第一次性经验时彷徨无助的感觉
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他在你爸妈离婚的时候，陪你走过那段很深很深的低潮
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他在你不敢跟家人讲的时候，陪你去拿掉那个渣男的小孩
还有很多很多很多事情，是你跟他之间独特的，而且只属于你们之间的事。
可是随着时间，两个人有不同的生活，可能没有办法再回到像以前的关系了。
他已经往前走了，或者甚至是你已经往前走了，某个时间点开始，跟他已经形同陌路了，他可能有了家庭有了小孩，他有他想做的事情，你可能有你的工作，甚至是你的生活环境跟空间，也跟他不一样了。
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聚会的时候你们可能会聊起以前的糗事、还有过往对彼此的印象，可是你的回忆就只停在那个时候了，好像没有办法再往前推进。
那段日子过得很美好，甚至是你们是共患难，一起度过那些，别人都没有办法一起度过的日子，但也就走停在那里了。
有时候我们要“练习和想像中的朋友分手”。
这些年来你都用某种方式把它存在记忆里，你一直向往着有一天可以再回到当初那些美好的日子，可是在这几次的相处之下，你慢慢发现，好像再也没有办法回到那个日子了。
前阵子我跟一个朋友一起吃饭，我们上次见面已经是十多年前，那段时间我们两个人很要好，还会曾经一起去散步、分享彼此难过的事情。
当他再次看到我的时候，他跟我讲了一句语重心长的话：“其实我真是想约你见面，是想要确认一件事情，我想要确认，我所认识的那个你是不是已经死掉了。”
我听到其实有点震惊啊，因为这种句子通常会出现在电视剧或是小说里面，但他接着说：“那时候我遇到的你、那时候的天气、那时候你看起来笑起来的脸庞、还有你遭遇的事情、那时候的青春等等，当然还有那时候的我，已经回不去了。
现在我已经结了婚，然后我有老公我有我的家庭，我遇到的困难、这十年来我遇到的很多很多的事情，都是你没有陪我一起经历过的，同样的我也错过了你很多重要的时刻。
我虽然怀念那时候的你，但我知道那时候的你已经死去了。
虽然有点小震惊，但也有点小开心，开心的点是我们似乎都意识到，如果这段友谊要继续下去的话可能要开启另外一个形式，而不是再去缅怀，或者再回到过去的某个时间点。
因为没有人可以真正的回到过去。换句话说，我们的关系需要的不是修补，而是创造新的未来。
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“不要把别人的缺陷当成是你的责任”
他冷漠地对待你、你们无法回到过去那种要好的时刻，这件事情固然令人伤心。
但比起这个更伤心的或许是：你开始把他的冷漠当成是自己的责任。
有些时候，我们很渴望别人可以接住自己，其实是因为自己没有办法好好接住自己，所以只好去向别人伸手。
有些时候我们会觉得很孤独、很需要人陪，其实是因为无法当自己最好的陪伴。
当你回到自己身上试图去拥抱那个“你很讨厌”的部分的时候，常常会觉得很焦虑很担心、常常会觉得我怎么可能有办法去做到？
于是你就逃去其他的关系、逃去羡慕别人、逃去崇拜那些好像可以不在乎很多事情的人。
但你的日子还是得过，最终会陪你走到最后的，仍然只有你自己。
生命最大的孤独，是意识到自己终将孤独，孤独地来，孤独地死去。
当你瞭解了这些孤独，甚至看破了这样的孤独，你就不会再一直汲汲营营想去寻求别人的关注，不会变成孤独的奴隶，不再那么天真，也不再那么世故。