跟另一半吵架怎么办？邓惠文《直说无妨》分析 3 种夫妻吵架导火线，掌握沟通技巧，吵架也要吵得有意义！
文｜邓惠文
什么叫做有意义、值得吵的架？
金钱是吵架第一导火线
世界上的每个人都是上帝独一无二的作品，没有一个人的个性能够完全和另一个人相契合的，所以才需要经过磨合与包容，夫妻之间更是如此。
当来自不同环境背景的两个人，要携手共度数十寒暑，怎么可能不起口角、没有争执？
夫妻需要沟通的事情实在太多了，其中最容易让夫妻吵架的有三件事：第一是“金钱观”。
有一对夫妻从一开始结婚时，就决定各管各的薪水，但却没有明讲家里的开销该由谁来负担，或是由谁去缴水电瓦斯费，所以长时间待在家的太太，就负担了家中大多数的开销。
有一天，太太看见先生为了买游戏光碟与游戏机花了一大笔钱，于是非常的生气地开始念他、管他。
后来太太终于开口对先生说：“希望你能够将一部分的薪水固定拿来支付家用，剩下的我不会过问，包括不再念你花钱的事。”经过考虑之后，先生决定接受太太的意见，两人才不再为花钱吵架。
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另一对夫妻则是在结婚后，先生不愿意把薪水交给太太管理，因为先生觉得这是他们家族三代以来的传统，在男方家里，女人从来不管钱，但是太太却没办法理解也无法接受，于是双方僵持了数个月。
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直到有一天，先生告诉太太：“我并不是不肯定妳持家的能力，只是男方管帐是我家的传统，我可以也愿意负担所有的家用，包括未来养育孩子的费用，而妳赚的钱也可以自己管理，自由运用。”
太太思考过后觉得并没有什么损失，也就欣然同意了。
丈夫愿意让太太管钱的意义
以上的例子多得不胜枚举，可见“金钱观”应该可以名列夫妻吵架话题的第一名，特别是在钱该交给谁管理的部分。
男人愿不愿意把自己的钱交给女人管理，代表两种意义：
有一种男人会觉得给钱代表自尊、表示他有能力可以养得起老婆和小孩，如果先生对于金钱是抱持以上的想法，太太在这方面和先生划分得很清楚，那么男方很容易会觉得太太看不起他。
另外有一种男人认为，如果把他辛苦赚的钱交给老婆管理或使用，会感觉是太太在剥削他，所以这种男人需要维持一种强烈的自尊：“希望由我来控制钱，当老婆需要用钱的时候，就来向我请款。”
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这两对夫妻不同的金钱观，后来都找到了解决的方式，因为他们都很清楚自己的另一半在意与需要的地方。
第一对夫妻的先生同意把钱交给太太的原因是：如果我把部分薪水给妳，就可以保有自己的兴趣、换得自由空间，这样很值得。
至于第二对夫妻的先生，在意的是要承袭家风，保有家族三代以来的传统，因此宁愿负担所有的家用，让太太自由运用她所赚的每一分钱。这对女方来说并没有损失，所以太太最后也接受了先生的想法。
一个成功的沟通，并不是在于用了什么样的方式而成功，而是要清楚自己是和什么样的人沟通，要用对方在意的方式去谈判，才能够掌握致胜的关键。
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教养小孩混合着情绪问题
继续探讨夫妻吵架排行榜第二名：“小孩的教养问题”。该如何喂孩子吃饭，可说是最经典也最常见的例子。
例如：有一对夫妻，常常为了孩子吃饭的问题而争吵，因为小孩总是吃得很慢，或是没办法专心吃饭，太太因此而感到疲惫，甚至常在吃完饭之后问孩子：“好不好吃？”担心是不是自己的厨艺不合小孩的胃口。
当太太看到小孩吃得太慢对先生抱怨时，先生的回应是：“吃得慢没有关系，有吃就好了。”
有时先生也会帮忙想办法，跟孩子一边玩，一边吃饭，尽管如此，老婆还是经常为了小孩吃饭的事情而发脾气，让先生忍不住向朋友诉苦：“实在很难理解我太太为什么总是这么不开心？”
对这位太太而言，孩子吃得慢或是不专心，是她能否当一个“成功的妈妈”的指标，她会去问小孩好不好吃，是因为很在意这件事情，小孩没吃完或吃得很慢，会形成一种压力。
这个时候，如果先生只是想办法让小孩赶快把饭菜吃完的话，不见得就能够解决问题，因为让太太发脾气的原因是她感受到压力，而先生提供的方法，只是想办法让小孩吃饭吃快一点，此时太太反而会不领情，因为先生的方法并没有解决她真正的烦恼。
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有一个例子是：先生因为工作忙碌很少在家，小孩的教养多数是由太太负责。有一次为了小孩吃饭的问题，太太向先生抱怨：“光是喂孩子吃饭就要花上两个小时，真的好累。”
此时先生的回答是：“妳的方法不对，哪有小孩吃饭会吃很慢？”然后先生当晚就用了他的方法，拿小孩最爱的汽车图卡跟孩子一边玩，一边把饭喂完，前后只花了三十分钟。
于是，先生就很得意的把空碗拿去给太太看，展示他的成果，结果太太一语不发，冷冷的把碗收走。隔天，又到了要吃饭的时候，先生就再也找不到汽车图卡了，原因是被愤怒的老婆丢掉了。
如果夫妻没有办法及时感受对方的问题症结点，就很可能会发生以上的情况，让一头雾水的另一半认为：“妳的目的不是要小孩子吃饭吗？我好不容易找到一个有效的方法，为什么妳要把汽车图卡丢掉呢？”
其实导致太太不开心的点是：“为什么平常都是我一个人在处理小孩吃饭的问题？你不但不相信我很辛苦，还羞辱我方法不对，意思是我活该辛苦吗？”这时候，先生应该要在意的是太太的情绪，而不是针对小孩的问题提供解决之道。
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夫妻结合像重回婴儿时期
最后是夫妻吵架排行榜的第三名：“生活习惯大不同”。
夫妻在这方面的争吵大都脱离不了“吃、卫生习惯、个人领域”这三项。这其实是很有趣的一种心理状况，当两个人共结连理之后，在心灵上都会获得新的一个角色，让人彷佛再次回到婴儿时期，重新成长一次。
而如同婴儿的人格发展，第一个阶段是口欲期──关于吃东西和吵闹。在夫妻间表现在饭要怎么煮、谁负责煮、煮菜的方式等争执。
第二阶段是肛门期。开始学着如何大小便、上厕所。正如很多夫妻会为了两个人该如何上厕所、怎么维持干净、马桶盖要掀起来还是放下的事情吵架。
第三阶段：渐渐开始形成自我认同与个人领域的划分。
由于夫妻是一种结合的关系，因此要重新树立内在融合的定义，例如：“我在你心里，会成为什么样的人”的状况。
因此，控制欲比较强的一方，就会去管另一方吃饭、上厕所等琐事；而被管的一方，会感觉对方是要重新教导，或是要在自己身上建立一个新的模式，此时就会意识到：“我可能会因此而失去自我”，所以坚决的抗拒。
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通常到了这个时候，双方都会非常坚持要沿用原生家庭教导的方式去面对，谁都不愿意妥协。
当夫妻出现类似的争执时，其实应该要去体会另一半的心情，对方的抗拒或是不愿意配合，是因为害怕在两个人结合的过程中会失去自我。
天底下有哪一对夫妻不会吵架呢？只要认真思考吵架背后的意义是什么？是让彼此更了解对方，还是从此老死不相往来？
只要夫妻两人都愿意静下心来，去理解吵架背后的涵义，这样的架才吵得值得而有意义。