陷在交往多年分手的挣扎与迷惘？海苔熊藉由梳理“分手后是否当朋友”的千古难题，带你反思彼此关系的本质，让分开具有意义。
Dear 海苔熊：
2023 年的第一天，我和同居将近六年的男友分居了，19 岁时谈的第一场认真的恋爱，回头想起来自己根本不懂什么是“好好经营关系”，我也从没想过原来爱也可能有消逝的一天。
出社会后，面对第一份工作排山倒海般的压力，想好好在职场上表现，投入了所有心思、力气和时间，过程中以为这个人能包容、接住妳的全部，因此所有好的坏的心情全部倒在他的身上，但现在才知道“分类”的重要性。（意思是有些事情只适合让朋友、家人或同事知道）。
他说：过去他总是把我放在第一位，生活的所有决定都会以我为优先去思考，但他现在累了，也想要以自己为主。
在拉扯将近半年的时间里，每每回到家看见空荡荡的住处，一个人吃着无味的晚餐，不断看着时钟，听着外头人车的声音，就这样发呆好几个小时，陷入无限孤寂的轮回中。
即便我用尽所有方式想要修补，但其实关系已经出现很大的裂痕，除了好好让彼此冷静，好像别无他法了。
2022 年底圣诞节、元旦假期，正当身旁亲朋好友、同事都在计画着要如何庆祝，我却什么也无法规划，也不敢和身边的人说，那是我觉得近期心里最破碎的时刻。
分居后的第一周，虽然偶尔还是会掉进黑洞里，但就是不断地告诉自己，想哭就哭吧，有一天就不会再哭了。
这首歌感觉就像这半年挣扎的我的样子，明明知道分开一段时间，才能让彼此喘息，但却紧紧抓牢着不放。
虽然现在感觉还是好难，但我们都知道改变不可怕，可怕的是什么都不做，放任关系继续腐化。
——by L （点播时间：2023/1/9 下午 5:30:23）
亲爱的 L ：
他试图想要调整彼此的生活方式，也可能犹豫过是否要跟你说分手，但后来因为你谈到你“分手之后不可能再当朋友”，所以他迟疑了一段时间。
在你的经验里，跟任何对象在一起之后，如果分开了，就不会再当朋友或家人，所以你也不晓得要如何变成一个新的身份走下去。
老实说，讨论“分手”是相当不容易的事，Machia(2022)[ 1 ] 等人整合分析了 2002 年至 2020 年间发表的 207 项研究，结果发现，研究分手最常见的方法是自陈式报告 （92%），这会产生几个问题，例如研究者不晓得这对情侣是不是真“分干净”了；还有两个人分手之后是否有复合；以及如果我们只把“分手”当成一个结果来看，容易错失这段关系里面其他重要的东西：分开的时候关系如何？两个人还继续当朋友吗？
（延伸阅读：所有的相遇都是久别重逢！让我们分开再爱）
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很多人都问说，分手之后可不可以当朋友？
这牵涉到几个要素，第一个是如果你们在一起之前是朋友，那么在一起之后，如果因为一些原因分开了，是有可能可以退回朋友的。
但如果你们原本就不是朋友，比方说你们是因为互相追求、在一次活动上认识，一开始就天雷勾动地火，原本你们没有建立起类似朋友的感情，就要再回到朋友，也“没有地方可以去”，所以这个难度就比较高一点。
为什么你会很在意“分手之后不能当朋友”这件事呢？一般来说，有以下几种可能：
- “在一起”包含激情与性爱等等，跟那种朋友是不一样的，所以觉得这两者应该要分开才对。
- 因为 2 个人在一起，更瞭解彼此，如果这时候再当朋友，可能会有尴尬的感觉。
- 担心后续有其他的对象，对方会吃醋。
- 害怕跟对方继续当朋友的话会分不干净，但是你没有想要继续在这样的关系当中，你想要有新的人生。
对于“能不能当朋友”的考量，很多人心里面有不同的盘算，但在你的信件里面，似乎对方希望跟你维持像朋友或家人的关系，但你还不确定自己能不能做到，因为以前没有类似的经验。
那么，你会愿意为了他而改变这个经验吗？或者更深层地问：是什么让你觉得分手之后不能够当朋友呢？
心理学OK绷
很多时候，只是我们的大脑还没有办法适应突如其来的分开，毕竟已经很长一段时间两个人一起共同相处和生活了。但如果你有机会和对方再复合、再在一起，你会做出不一样的决定吗？让我们来听个故事。
传说人类在刚诞生的时候，是一颗像“肉球”的生物，有四只手、四只脚，然后肉球上面有两个人的脸，可能是男男、女女或男女。后来，因为众神感觉到人类的傲慢，雷神一气之下把人劈成两半，自此之后，我们都在寻找生命中的“另一半”。
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在《象与骑象人》一书中引用了这个故事，并谈到(Haidt 2006, page 206-207)[ 2 ]：
火神赫菲斯托斯，跑到一对抱着彼此身体的情侣旁边说：“你们人类到底想要从彼此身上得到什么呢？难道紧紧抱在一起就是你们内心的渴望吗？你们愿意让两个人成为一体的两个部分、竭尽所能地靠近对方，不分昼夜永不分离吗？如果这就是你们内心的渴望，我就把你们二个融为一体，合而为一，从此之后，你们只要活着， 2 个人就会共用一个生命，因为你们是一体的；同样的，当你们死去的时候，你们也要共赴黄泉，死在一起！”
这是否就是你所渴望的爱情呢？如果永远在一起不分开并不是你想要的，那什么才是你想要的生活呢？
从 19 岁到现在这一段时间以来，可能你曾经把重心放在工作、可能你曾经在下班之后，跟他抱怨日常生活当中的种种， 也可能你在分居之后，一个人过圣诞节、跨年的日子里，觉得寂寞难耐，凄凉又孤单――但如果火神问你上面这个问题，你会如何回答呢？
我想说的是，不论是在一起还是分开，不论是当朋友还是当家人，真正要考量的并不是两个人维持哪一种“名相”的关系，而是你希望这样的关系里面的“本质”是什么。这里提供两个思考的要点：
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你愿不愿意在对方他生病，甚至是不太能够自己行走、需要人家推出去晒太阳的时候，陪他去做这件事呢？你愿意跟他一起到医院吗？你愿意陪在他身边很久吗？可能不是一个礼拜而已喔，可能是两、三个礼拜你都要这样不断地去看他哦，你想担任这个角色吗？
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这个问题也可以反过来想。当你生病、大小便失禁，就连上厕所都很困难，在你旁边照顾你的人如果是他，你会愿意吗？还是你会不敢让他看到这个肮脏、虚弱的你呢？
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从这两个例子当中可以看到，身为情人跟家人有一个很大的分别就是，情人通常是在快乐、难过的时候可以一起共度的，但是家人可能就是过“一般日常”的日子，甚至是在你最难堪的时候，家人也会陪你过。
当你开始思考这个点，实际上也是把心里空间拉出来，去评估你们在彼此生命当中的位置。
最后我想要跟 L 说，从你的信件里面看得出来，你和许多其他写信来的夥伴一样很努力地想修补你们之间的关系，你闷着头自己在那边想着，到底要怎么做对方才回来，但一个人是没有办法为“两个人共同创造的关系”发言的。
不如给彼此一个时间，好好讨论两人的未来要往哪里去。
协议的目的并不是为了让两个人都 100%做到，恰恰是因为两个人都不会做到，才会需要随着时间去调整协议。
重点是，两个人愿不愿意为这个协议而努力做点什么？
分开不是不爱，而是长大的方向彼此错开。
错开并不一定遗憾，若此生真的有缘，纵使是十年以后的某一个跨年，也可能在转角相逢。
届时的你们，再回首这六年的生活，或许会慢慢明白，那些无法共度的庆祝，都会累积成生命的礼物。