如何解决感情变淡的问题？分析自身感情是否陷入假性亲密状态，用以下的方法补足爱情三角中的亲密缺角。
文｜凯特聊聊
这些日子，小夏总在男友睡下之后睁开眼，她根本没睡，就算已经失眠迈入第三个月，每天睡在旁边的男友毫不知情，除了失眠之外，小夏也有很多事情是男友不清楚的。
男友不知道她最近因为主管想将她调职而焦虑不已，也不知道她母亲最近不太舒服，正在等检查报告出炉，这一切小夏不是不想告诉男友，只是她不知道该如何开口，毕竟他们平常“不太说自己的事”，她也担心这些事情会让男友感到烦躁，每当话到嘴边就会又吞了回去。
她也不记得两人之间是从甚么时候开始变调的，从以前的无话不谈，到现在的沉默以对，两个人对坐着各自滑手机吃饭，时间到了就先后洗澡睡觉，两人除了共同养的猫还可以引起话题之外，几乎没有交流与接触，心灵与身体皆然。
“我们这样还算情侣吗？”小夏看着身旁男友的睡脸，感觉既熟悉又陌生，心中不禁泛起一丝酸楚。
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你也陷在这样的感觉当中吗？假性亲密的关系会让你感到：
1. 关系看似亲密，却缺乏实质连结：
人前是人人称羡的伴侣，但其实一回到两人空间就剩下沉默。日程安排也许与对方息息相关，但其实都是公式化的运作，两人除了一起完成这些事项之外，没有多余的交流，像是夥伴般的关系。
2. 对于彼此的了解其实不深：
相恋多年的伴侣却不知道彼此的童年经历，就算到了论及婚嫁的年纪，也不太确定对方对于婚姻的态度。因为了解不深，无法猜测对方的想法，所以越来越多事情无法说出口，让彼此关系更加疏远。
3. 关系里只剩下问题解决，没有脆弱的展现与情感交流：
两人之间只存在着柴米油盐酱醋茶，除非出现危机与问题才会一起讨论解决，除此之外没有情感的分享与交流。脆弱的时刻宁愿跟家人或是朋友说，不会与伴侣分享。
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4. 回避关系中的冲突，而不是面对与处理冲突：
伴侣之间为了不要产生冲突，回避着袒露真实想法与情绪，常常话到嘴边就觉得：“算了⋯⋯”，双方之间的问题一直被搁置，也会让关系停留在表面，没有随着交往时间变长而深入。
假性亲密并不限制于恋爱关系，在亲子之间也常常会有父母满足了孩子所有物质需求，但其实在孩子的成长过程当中，他们参与和了解的部分很少；同事之间，碰面时可以一起嘻笑，互相吐苦水，但其实对于彼此的感受是很陌生的。
假性亲密的最大无奈在于，他人表示羡慕你拥有很美好的伴侣、家庭或是人际关系，但这其中的苦楚与空虚，也只有自己知道。
身边似乎围绕着很多人，但却还是感到无比寂寞，有些情绪与心思也不知道要向谁诉说，只能在他人对你投以微笑与关注时礼貌回应，其实在你的内心深处知道，这并不是你要的关系。
我们处在很容易拥有表面关系的时代，在网路上可以跟任何人熟络地聊天，互相亲昵地称呼，但真的要谈及有多熟识，似乎大家也都心虚了起来。
假性亲密的核心就是这种空虚且表浅的感觉。
我们又为何会陷入这种状态的关系中呢？
1. 回避真实的亲密关系：
真正的亲密关系要透过两个人真实的碰触才能建立起来，而真实会带有许多不完美与污点，让人下意识想要隐藏起来。
但隐藏自己真实的样子，只留下美好的一面与他人交流，就会沦为假性亲密，宛如表面的一层糖衣，关系一直无法深入，双方都没有了解彼此真正的需求与模样。
2. 要的是“身分”而不是“关系”：
因为害怕自己沦为单身市场的剩男、剩女，所以遇到条件不错的对象就确立关系，一方面确保自己跟上同年龄的脚步，一方面也让自己有“有个人在身边”的感觉。
在这种状态之下所驱动的关系，很容易停留在物质、身分、社经地位的交换，心理上的靠近反而是其次了。
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3. 情绪创伤：
父母之间的关系会形塑我们长大之后处理关系的模式。如果父母关系就是假性亲密的状态，会让孩子失去学习亲密的方式，想要跟父母靠近却无法做到，或是在长大之后的情感经验受到创伤，让人从此对于亲密感到害怕，心里有股很想接近他人却一直迈不开步伐的感受。
4. 逃避关系中真正的问题：
不是所有关系的初始都是假性亲密的状态，但随着关系慢慢深化，在蜜月期之后，慢慢浮现出问题，而只要一方不愿意或是不敢处理真正的问题，一方逃避，一方默许对方逃避，关系就无法随着时间而更加紧密，反而愈发生疏，相处流于形式。
假性亲密其实就是我们为自己设下的保护壳，让自己站得离关系远一点，少一点接触，少一些感触，总觉得这样就会少一些伤害。
亲密使人快乐满足，却也使人痛苦害怕。假性亲密让我们保护了自己，却也孤立了自己。
美国心理学家史坦伯格（Sternberg, R. J）提出“爱情三角论”：爱是由亲密（intimacy）、激情（passion）、承诺（commitment）三大元素所构成，当关系的三个面相都满足时，就可以称为是完美之爱，而假性亲密就是缺少了亲密这一环，关系只剩下激情或是承诺。
不管是激情还是承诺都只能让两人在关系中肤浅地了解对方，用自己理解的方式去跟彼此相处，伤心、难过与脆弱等情绪因为无法敞开心胸，而转化成冷漠、指责与愤怒。
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而我们要如何破除这僵局，补足爱情三角中的亲密缺角呢？
1. 察觉自己对于亲密感的恐惧：
追本溯源，我们的亲密关系与原生家庭密不可分。当孩子表达自己的情感需求时，如果被父母否定，孩子也会认同这个否定，认为自己的情绪是不好的，没有人会接受这些情绪。
“我如果说出自己真实的感受，就会被抛弃”，这是很多陷在假性亲密的人的感受。所以我们要先成为自己的后盾，疗愈自己曾受到的否定，先接纳自己真实的情绪，不要害怕它，才能进一步好好地表达出来。
2. 改写对于关系的应对方式：
在关系中回避亲密的方式往往都是“过度讨好”或是“过度疏远”，这些都是保护自己真实感受的防卫机制。当你看到自己的防卫机制时可以试着问问自己，“我为什么当下会这样回应他？”“这是否让我想到过往的哪种经验？”当你越了解自己的防卫机制，就可以更加客观的看到自己其实有其他选择，当觉察出现，就可以切断这持续复制的僵化模式。
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3. 持续沟通，设立谈心时刻：
要突破僵化且表浅的关系，就需要透过持续沟通。每天设立半小时或是一通电话的时间，好好分享今天的行程，聚焦在感觉与情绪，不要小看这件事，它可以很大程度地增加彼此的亲密感。陪伴，就是从日常琐碎的小事累积而成。你也会从中发现另一半你不曾看过的样貌，更贴近真实的彼此。
4. 适时打破与伴侣之间的既定模式：
当相处模式确立下来，很容易就会变成一种例行公事，过往拥有的亲密与新鲜感也跟着流失。所以可以在关系中加入惊喜与期待。送个小礼物，或是一起规划小旅行，也可以发展两人之间的共同兴趣。为关系注入活水，亲密是可以重新累积的。
破除假性亲密需要调整自己的觉察与在关系中冒险的勇气。亲密是从坦承与真实中累积出来的，如果双方真的不适合，也请不要逃避、忽略，迟迟没有面对，反而会造成更大的问题。
世界上没有完美的关系与爱情，只有两个人共同努力，持续沟通，才能越来越接近理想中的关系。