总觉得自己不够好？害怕一点失误，变成他人口中的“坏小孩”？为什么谘商这么久，却仍看不见效果？拥抱生命中的不确定，你会逐渐成熟长大。
嗨，海苔熊。
我是一位去年底刚 19 岁，应该要是大学生的平凡人。
从小就常被说成熟、很乖、很有礼貌⋯⋯等，但最近突然意识到，在 18 岁的这一年，这些却变成我拿来绑架自己的词语，小时候很乖，长大后只要有点“小坏”，就会被放大。
无数个失眠、自责的夜晚，我发现我的心好像碎了。
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第一次谘商大约是国三，其实我到现在还是想不透，为什么当时会跟妈妈要求去谘商。
会知道谘商，是因为有一个亲戚分享，才理解到，这世界上有着跟我差不多生长背景的人在谘商，不是所有人都像电影演的神经病。
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当时的难过、问题点，一直围绕在“我父母离异，我过了很久才知道”。
其实到现在还不是很理解，那时心里的问题，或让我最痛苦的点是什么，但我那时候确实感觉到，我的心生病了。
当时我与妈妈两人住在一间小套房，没有什么钱，却是人生中，过得很幸福的一段日子。这样的日子大约过了一年，之后就搬到外公外婆家去住了，一直到现在。
谘商的费用对妈妈来说是很大的负担，她还是无条件地为我付出，包含谘商费及每周载我去的时间，去了大约三次之后，因为有事，又遇到农历过年，就没有再去过了。
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平凡的上学、放学，过到高二暑假，2021 年 5 月疫情再次爆发停课，当时遇到要抉择大学的事情。
现在大学讲求多元，而成绩不突出，也没有任何才艺、不太习惯离家，面对人群会焦虑、很慢熟的我，发现营队都改线上后，报名了一堆看似会让我成长，让履历更漂亮的营队和讲座，几乎塞满了整个暑假。
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营队通常是到下午四、五点，结束后继续线上英文家教 1 到 2 小时。这一切快结束的时候，我感觉我的心好像又碎了一地，脑袋无法控制的自责，怪自己不如他人，把自己搞得很忙。
当下的我，确实感觉到充实，也真的有学到东西，甚至当了团队的副手，拿下营队里团队竞赛的第一名，可是我还是很自责。
过到暑假后半段，我几乎每天失眠，脑袋无限跑动到感觉当机，无限自责。
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但我不愿意再去谘商了，因为第一个谘商师只会叫我去运动，没有其他任何建议，或想要帮助我的感觉。后来选择去看身心科拿药吃，医生诊断为“广泛性焦虑症”。
我妈妈一直是个无条件支持我、爱我、包容我、温暖我一切的人，我的爸爸也是，但他知道我被诊断为广泛性焦虑症后，却说：“这大概是现代人的文明病吧，我以前发生一些事情的时候也会很焦虑，自己不要乱想，过一阵子就会好了。”
这些话让我无言以对，也开始不知道如何跟爸爸相处，伤心难过的时候不会跟他说，也不能表现，因为他不会懂。
一如既往的生活
就像是从没发生过
藏在深处的伤口
偶尔还是会隐隐作痛
一成不变的笑容
就好像从没有难过
对自己放过
或许这才算拥有
愿温柔的你被世界温柔以待
用一段青春换存在的独白
愿温柔的你对世界还期待
陪明晚的月庆祝昨日的绚烂
从 2021 年 8 月开始吃药，没多久便遇到一些奇怪的副作用，像是吃完药后不马上睡，传讯息会胡言乱语，连对平常很怕的人讲话都不再有礼貌⋯⋯等，过一下子清醒之后，看到讯息都会吓一跳。
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之后我开始思考，是不是该再次回到谘商，改成用言语疗愈自己。
我与妈妈讨论后，妈妈温柔地跟我说，谘商本来就没有什么不好，很多外国人也会固定去跟谘商师聊聊。
开始了第二段的谘商，我也在四月的时候“自己选择”不要吃药了，因为我讨厌那些副作用，在戒断的过程中，我极度的不舒服，是无法形容的全身不舒服，但我撑过了。
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高三上学期快要结束，我自己选了谘商师，在一间诊所，有众多谘商师可以选择，但因为疫情，到现在我都没有看过谘商师的全脸，都是口罩的错。
照片上看起来蛮年轻，谘商的过程也算舒服，虽然一开始有几次，他可能不知道我在说什么，或是我说了太无关紧要的事，他的动笔次数很少，讲的话也很少。
有几次我很不知所措，甚至思考要不要再换谘商师，但我是一个要花很长时间习惯“改变”的人。
陆陆续续过了快一年，谘商还在进行中，与谘商师的频率也有对到，沟通上算很顺利，同时也有到身心科就诊拿药。
2022 年 10 月开始，谘商师发现我状况不对，已经不是用意志力或谘商治疗能解决，需要吃药并行。要回身心科我挣扎了一个月，但最后感觉状况真的不对，我妥协了。
过了一年，听他说过很多话，有些话真的很温暖，大概跟他温柔的声音有关。
因为他、因为我的人生经历，我希望未来我能成为一个能用文字、言语，带给他人温暖的人。
我想不用多说什么，《愿温柔的你被世界温柔以待》这首歌的歌词，足以传达我想分享给大家的，也送给我自己。
嗨，海苔熊，我很喜欢你的 Podcast，你的声音，你的图文都带给我很多温暖。祝你写论文顺利，顺利当上心理师。
希望未来，我也能跟你一样，成为一个能带给别人温暖的人。
by 小美人鱼（点播时间：2023/1/3 下午 9：52：28）
图片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash
亲爱的小美人鱼：
经常会有人问我：“要去哪里找适合自己的心理师？”
老实说，我觉得这个问题非常困难，我自己也花了很多的时间去找适合的心理师。至于现在这个是不是适合我呢？我也还不太确定，但我都已经在这行打滚这么久了。
从开始念心理学，然后念谘商，到现在应该十多年的时间，还不一定能够找到一个，所以我觉得找一个适合自己的心理师并不容易。
我在读你的信时有一种感觉，好像看到了另外一个我。
你在信件里，我看到一个很大的改变是，你以前想当一个乖孩子，只要长大开始做有一点点不好的事情，好像就会被放大检视。
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但我发现，随着这整个求学、换谘商师的过程，你好像慢慢可以去接近想要的东西，甚至是当“你想要的东西”跟“大家觉得比较好、比较适当的东西”不一样时，你还是愿意坚持自己的立场。
这意味着，你已经不是当时那个“害怕不是乖小孩”的自己了。
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心理学OK绷：遇到不适合的治疗师，要不要换？
官方说法是，如果你觉得和某一个治疗师会谈不顺利，或者有地方卡住，你可以再约他一次，并且在下一次会谈时讨论你的感觉。可是瑞凡，每一次预约都要花钱啊！
这次的点播让我想到，或许所谓的“不适合”有许多可以思考的点：
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这个心理师真的不适合你，两个人的风格、习惯不一样。
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你可能是比较慢熟的人，需要比较长的时间建立信任。
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在会谈当中得到的东西，或许需要隔一段时间，积年累月后回头看，才知道那是什么。就像有些话年轻的你不会懂，但是过境迁长大以后，你开始有新的顿悟和理解。
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每个人在不同时间点，或许都有适合自己的治疗师，适合你的人往后不一定会再适合你，同样的，过去合作起来卡卡的人，可能会成为很好的旅伴。治疗者和被治疗者，都有可能因为各种际遇而改变。
谘商是否有效，也和你投入的时间金钱和心力有关。
光是你愿意自己花钱去找治疗师，这个行为本身，相较于使用免费的资源，就已经是很特别的动机了。
谘商的效果，有时需要花一点时间，才能感觉到有改变，也有时，谘商师建议的东西你觉得不受用，不一定是这个东西“真的”没有用，而是在那个时间点，那块拼图刚好跟你拼不起来。
图片｜Photo by Simon Maage on Unsplash
选择治疗师，有一件事情很重要，就是“他懂我”
当一个治疗师能够懂你感觉，你会觉得“至少有人理解我，我不是孤单的”。
最后，我想要跟小美人鱼说：
要跟焦虑共处是很不容易的事，尤其当你是很容易去看到别人怎么对你，他们对你的这些一举一动，也会影响你对自己的自信和看法。
遇到好事就会往悲观的解释，遇到不好的事，就会说：“你看果然吧！就是这样子啊！我就是不够好啊！”
一直看到自己不如人的地方，每天就一直在追，那个自己跟其他人的差距。
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这可能也跟你小时候，旁人都觉得“你很乖”有关，但在你的文字看见，你其实开始有点“小叛逆”了！
你会开始去做一些决定，你会开始“不一定按照大家的想法去做”，甚至决定自行断药（不良示范，大家不要模仿）。这件事情等于是违反了社会大众的期待，但你却做到了！
在跟治疗师合作的这些年，某种程度上，那个小时候好乖好乖的小孩，以及青少年时期，那个“好害怕自己没有做到大家想要的样子，就等于坏小孩”的你，已经毕业了！
包含停止谘商、停止吃药，或再开始谘商、再开始吃药，这些都是需要许多勇气的。
我也发现，你可以看见生命当美好的部分，例如你可以看到，跟妈妈曾经有一段日子是很快乐的，虽然那时过得辛苦，但是两个人依偎在一起、住在一起，是多么的幸福。
你也可以看到家人是支持你的，虽然你的确也看到，他们不支持、没有办法理解你的部分。
你的世界并不是只有黑暗，也有一支手电筒，你有办法去照到那些“还不错”的事情，运用你细腻敏感的文字优势，去感动、影响别人，把你的温柔放进针筒，一点一点地注入，这些可能读到你的文字，或是听到你声音的人。