“爱自己”成为一种强迫！心理师：七个常见的爱自己误区，与三个替代方案

文｜胡阿啾（胡舜皓）谘商心理师

每个时代都有民间的主流价值，30 年前民间重视的是“努力再努力”，20 年前是“孝顺父母、待人和善”。

近年台湾，随着心理健康意识抬头，最常听到的是“爱自己、接纳自己”的口号，这些口号出现在各大书籍、网路文章、心灵课程。

观念大体上是好的，但也存在误区，如果没有正确辨认，不但无助于我们心灵成长，反而可能使我们的情绪更压抑。

为什么我们要爱自己？

人的“自爱”是怎么形成的？这里指的是健康的自爱，不是病态的自恋。

婴儿刚出生的时候，自我概念还很模糊，首先爱的是妈妈，而不是自己。妈妈喂养了婴儿奶水，给了婴儿温暖与呵护，随着年龄渐长，在母爱、父爱的包围下，婴儿把父母的形象，内化到自己意象里面，婴儿的内心世界里也有了一对父母。

未来即便父母不在身边，婴儿也能爱自己了，因而形成了健康的自爱。

重点在于——人要先被爱过，才有办法爱自己。

上述是最理想的状况，反之，台湾的成长环境，父母忙于工作，婴幼儿教育观念不普及，孩子多少都经历过被忽视、被强迫、被威胁、被指责等等，大部分的孩子创伤满满，孩子也把那个责骂自己的爸妈，内化到自己的内心世界。

未来即便爸妈不在，也持续责骂自己，因此很难去爱自己。

这就是为什么心理师、治疗师，都要我们去学习“爱自己”的原因：为了疗愈我们内在受伤的小孩，成为更健全的大人。

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我们对“爱自己”常见的误用

然而，一般的人际情况中，却有很多“爱自己”的误用，以下举例：

1. 为了推卸责任

较常发生在工作场所，有些同事会选择“爱自己”，然后工作就做一半，或是随便交接，其他的事情就推诿给别人了。

2. 因为不想听你说话

常发生在表面和睦的朋友之间。比如说某 A 跟某 B 诉说心事，B 跟 A 说：“你要学习爱自己”，其实言下之意，更靠近：“我懒得听你说，你自己想办法”！

3. 因为不想付出努力

有些人在考试之前，选择“爱自己”，然后出去休闲、玩玩电动，相信自己“够好了”，在付出努力之前、在困难还能解决之前，就先“爱自己”了。

4. 因为不想看到你比他好

较常发生在竞争关系中，如兄弟、同侪、同事等等。比如“你要多爱自己，不要太拚，放过自己”这类的安慰。

其言下之意有可能是，“我不要你超越我，我希望你保持比我烂。”

5. 因为不想被你依赖

这个常发生在，有议题的治疗师与个案之间，一般治疗师会用“爱自己”来邀请个案自我安抚、自我肯定，这些是正常的。

但很不幸的是，也有部分治疗师会用“爱自己”来逃避与个案接触，治疗师会跟个案说“你要爱自己”然后又重复申明“治疗界线”。

形式上没问题，但言下之意更像是：“我不喜欢你，我只把你当工作，你好不好是你的责任，你自己负责。”

个案收到这样的回覆，难免心里会觉得怪怪的。

延伸阅读：洪兰专文｜父母一句批评的话，不会让孩子不爱你，却会让他们停止爱自己

6. 希望你不要反抗

通常发生在霸凌事件、性侵害事件中，老师与家长，会告诉被霸凌的孩子说：“别人欺负你没关系，你爱自己就好。”

言下之意可能是：

“我不知道怎么解决你的问题，你就忍过去吧！”

“同学，我想帮你，但欺负你的人也是我朋友，我不知道怎么办，那你自己想办法吧！”

无论有无恶意，都隐含一些谴责受害者的暗示。

7. 分享自己成功经验

刚上完身心灵课，想分享自己收获给朋友的情境，当某 A 跟某 B 说：“你要学会爱自己，像是我之前如何如何⋯⋯”

它的意思比较单纯，也是比较中性的表达，分享自己的故事与心情，寻找听众。 

以上仅为举例，“爱自己”的方法可能有百百种，并一定是文中所述，但“爱自己”三个字背后，确实藏有复杂的意涵。

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练习觉察“爱自己”的批判

或许“爱自己”本身是很好的观点，但误用所带来的矛盾，潜在伤害却不小。无论是接纳自己、感恩自己、陪伴自己，皆然。

1.要你爱自己的人，不爱你

一个人是否能爱自己，取决于被爱的经验，然而讽刺的是，大多人际情境下，通常会把“你要爱自己”挂嘴边的人，通常不是会在乎你感受的人。

治疗关系上亦然，坊间有许多请你“爱自己”的治疗师，并不爱你；叫你“接纳自己”的治疗师，并不接纳你；叫你“欣赏自己”的治疗师，并不欣赏你。当然这不是全部，若他们真能接纳你，对谈中，你会感觉得到一种隐约的信任感。

如果你感受到治疗师在爱的语言背后，有着拒绝或要求，一种难以言喻的感觉，可别先急着怀疑自己。

你可以换个治疗师试试看，让资讯更完整一点。

2.反映了社会的无望感

虽然表面上“爱自己”是温暖正向的语句，但背后却常常隐藏着集体的缺乏、逃避、无望、排斥的心理。

过去台湾经济起飞时，人们并不需要“爱自己”，需要的是奋斗、努力，获得更多物质成就，而现阶段的台湾，普遍低薪、房价飞涨，再怎么努力，都不如好好投胎来得有用。

因为没有希望，只能专注当下，专注于享乐——爱自己，隐含着“我不想再努力了”的讯息。

这怪不了任何人，这是资本主义走到末期的必然现象，哲学家尼采当初已预言到。但，我们需要能够辨别“爱自己”这句话的背后，带来的是解脱、自由？还是压迫、无力？

3.爱的教育的问题

现在台湾 25～40 岁左右的年轻人，差不多刚好是在夹缝之间的世代，大多人没有经历过物质缺乏，却经历过强烈的精神缺乏。

新的教育概念，渐渐普及，新世代的爸妈开始重视孩子的情感需求，尤其想弥补自己经历过的缺失，希望孩子不要再与自己受到一样的苦，然而却有可能矫枉过正，剥夺孩子经历“缺乏”的历程。

然而，新一代的孩子，他们面临的现况，与我们过去经历并不相同。

父母对孩子的肯定式教育，虽有它的好处，但如果缺乏架构，也可能加剧孩子的无望感。大多孩子更需要的是，能够依循目标，一步一步建立信心的历程。

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为自己寻找“爱自己”的替代方案

回到“爱自己”的核心目标，疗愈内心的伤痕，是为了变得更完整，比起单纯高喊“我好棒、我超帅”，其实有非常多元的方式，如果要分享一个比较具体的，我想借用阿德勒的观点。

1.探索自己的自卑之处

寻找不爱自己的原因，外貌、成绩、不值得被喜欢等等，都可以，模糊不清也没关系，唯一重要的是，大方地承认自己不喜欢自己。

2.深入剖析自己的自卑

把自卑的原因看得再清楚一点，若你对金钱不足感觉自卑，但其实你真正的自卑并不是来自金钱，而是因为钱少会被瞧不起，你在意的原因是害怕“被瞧不起”。

延伸阅读：自尊低落，该如何爱自己？透过“肯定话语清单”，从负面思考深渊一步步解脱

3.做点小事情，来完整它

做点事情，一点点小事也好，让缺乏的部分得到填补，得到超越。

如果你的目的是“不想再被瞧不起”，那么可以尝试去找一个好工作、离开那些会瞧不起你的人。

发挥自己的才华、完成一些原本觉得做不到的小事，又或者能选择灵性的方向，比如探索童年创伤、写 10 个优点给自己。

上述推荐的形式，其实并没有太大差异，差别的只在你如何重视完整的“历程”。

不要心情不好就“喔！我接纳自己！我爱自己！”没事了。

用“爱自己”去阻止自己感受、阻止自己行动，最终很容易造成情感压抑，使情绪被压抑在更深层。

如果你的困扰是，朋友老是跟说“你要爱自己”呢？

当你在倾诉心事时，你可以为自己选择对象。

寻找能够倾听你的感受、与你共鸣，而非不断教育你的人，找个一起讲玩笑话的朋友也很好，不必每次聊天都要这么有营养。如果你的困扰在于，你的治疗师整天叫你“爱自己”、“欣赏自己”，但是表现出来的态度又对你爱理不理呢？

你就转贴这篇文章给他看好了！

祝福大家都在自我完整的旅程里，能找到合适自己的道路！