一段关系走向结束，除了必须重新照顾自己的情绪，也必须花时间处理身边的共同朋友圈，留下真正懂你的人。

曾经唱着属于两人的歌，在一起快四年了，终究还是败在工作阶段这关，只剩“习惯”一句话，就结束我们感情，失去了他和一起从小养到大的狗，那种感觉多痛！快半年过去了，我还是依然无法忘怀那些年的种种，但随着时间，我已经进步很多，人家过得好，我何必没自信过得比他不好呢？

我知道他对我超不好，但每次的吵架我都用爱包容，没想到他却狠心抛下我了。希望我能够化悲愤为力量，找到自信的自己，直到遇见珍惜我的人。

以后不再相信承诺，不再规划未来，把握当下，因为感情是残酷的，只要有一方不要就会断开。

只是，还是难过怎么办呢？

我们的朋友圈有许多重叠，我失去朋友跟他从小爱的狗，他真的好狠。

目前我正努力拼硕士毕业、努力勇敢面对感情的失败，不想输给挫败的自己，但每个角落都有跟他的回忆。

不知道，毕业后、离开台北会不会好一点呢？

 

––Jessie（点播时间：2016/3/31 上午 12:27:45）


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亲爱的Jessie：

这些日子以来你辛苦了，你那么爱他，最后他却把你给留下，他不只带走他的爱，还带走了那只很可爱的狗，甚至连你周遭的朋友都被剥夺。你内心有许多的难受和怨恨，觉得他怎么可以这么狠心，就像是从你脚下抽走地毯一样，霎时间把身边所有的一切通通都带走了。 

分手是一件非常困难的事情，因为它牵涉到的不只是两个人关系的结束，更是双方的“人际关系大洗牌”，例如你们在社群上面可能会有许多共同的朋友 [1]，就算你封锁了他，还是有可能会冷不防得到有关他的资讯。

如果你跟他的家人、宠物很好，就等于失去了一部分的“归属感”；如果你跟自己原生家庭的关系不好，而对方的家庭让你有一种家的感觉，那这个分开并不是只是失去他而已，更是失去一个“家” — —不管是失去这些家人本身，或者是失去脑袋里你对于“家”的完美想像。

曾经是你生活中心的他不见了，曾经你花最多的心力去关怀包容的对象不见了，曾经珍惜、呵护你的人不见了，你会有一种顿时失去生活“重心”的感觉。

尤其是如果你本来就比较没有安全感、本来就对自己没有自信、本来就经常觉得自己被丢掉（例如不安全依恋者），那么你会比其他的人更容易在分手之后，走得踉跄， 步履旁徨 [2]。  

但这些都还不是最可怕的，最可怕的是失去对人的信任。你心里面会想着：

  • 我还能够再爱吗？我还有力气再去爱吗？

  • 我还能够再相信有人会爱我吗？

  • 我还能够对未来怀抱希望吗？

  • 如果以后有人承诺我未来，我还要傻傻的相信吗？

这些一个又一个的困惑，会形成你心里面巨大的空洞，时不时扰动你的心情， 有时会让你自我怀疑、没有自信，也有时会成为一种动力，你会想要让自己变成更好的人，好到让对方后悔丢下你。

同场加映：面对分手的心理学方法：承认结束，才能拥抱开始


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但你所不知道的是，想努力把自己过得很好或不好，来让对方心生后悔和愧疚，其实就代表在你心中有一块，仍然和对方羁绊在一起，你希望透过自己的行为去影响他的心情。姑且不论他到底会不会被你影响，你在做这件事情的此时此刻，就已经被他的“在意或不在意”影响了。 

很多人都说分开以后要找到自己新的生活重心，有的人是寄情于工作，有的人是立刻换下一个对象来逃避自己的伤心 ，但不论是哪一个方法，都没有面对自己真实的恐惧：“我好怕孤单、好怕寂寞、好怕回忆涌上心头、好怕最后没有人会跟我一起走。”

有这样的想法很正常，而要让这个恐惧“不要那么可怕”的其中一个方法是：“重新建立连结” — — 从朋友中找到可以支持你的人，度过这段风暴期 。

心理学 OK 绷：如何处理共同朋友圈 ？

只不过这个建议在你的身上操作起来有一点困难。

你说，两个人的朋友圈重叠很多，这意味着如果你找你们的共同朋友诉苦，可能就要担心这个朋友会不会泄露有关于你的事情给他知道；如果你们的共同朋友是站在他那里，找他们可能不但无法让你的心情平静，还可能因此而感觉到孤立无援。

所以如果你想要找支持的对象，请尽量避开彼此的共同朋友— — 尽管他可能比较了解你们的关系。

那么，这些共同朋友在你们分手之后，还要继续联络吗？下面几个路线，提供你做参考检核：

如果你是因为和对方交往才认识这一群朋友，那么有可能你跟这群“朋友”根本不算是朋友。如何确定这件事情呢？有几个指标可以供你参考：

  • 你会单独（在没有前任的陪伴下）和 这群朋友一起出去吗？

  • 你和这群朋友“各自”的交情如何？

  • 跟这群朋友出去的时候，你会感到紧张焦虑吗？

透过上面这3个问题，你大概就可以感觉到这群人是不是你的朋友了。

有些时候我们只是为了在分手后有一种“获胜” 的感觉，不论是让外表更有吸引力，或者是让更多的共同朋友“留在”自己这边，而使尽全力去抓住一些东西。

但朋友并不是你们的筹码，这种赢只能够带来暂时的快感。你也可以思考一件事情是：如果你的朋友在分手之后也把你当成筹码，那你的感觉是什么 ？

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分手，是两个人关系有了状况，而不是你和那些朋友之间有了状况，这也意味着，你们两个人分开并不代表你要和这些共同朋友分开、绝交。

如果思考过前面第一点的问题之后，你确定这些人是你的朋友，那么还是要给自己一段“好好悲伤”的时间，此时如果有共同朋友要约要安慰你，你可以想想“去赴约”会让你比较好过， 还是“待在家里”会让你比较好过？

如果你宁可一个人 ，那么不如给自己多一点时间，等到心情才会平复一些，再来决定哪些朋友是你想要留下来的。

分手之后你会希望和对方一起出席活动吗？

如果不想要的话，记得和前任以及朋友沟通好，有你的地方就没有他；如果仍然想要共同出席活动，那么就要承担尴尬；甚至在彼此在活动上，你或他有可能会和其他参与者有比较亲近的互动，这里就会有“吃醋”和“被吃醋”的议题。

如果这并不是你要的混乱，那么尽可能避开共同出席的场合。 

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以前曾玩过“超级比一比”的游戏吗？游戏中一开始被指定的题目，经过好多轮的传递、比手画脚之后，最后的答案往往和正确答案相差甚远。

如果从沟通心理学的角度来看，每一次的资讯传递，都至少涉及“发讯者”、“传播途径”与“收讯者”[3] 三个要素，其中传播者选择要怎么讲话，还有接受者选择用什么方式来理解这句话，甚至在传播途径当中遇到的“杂讯”，都有可能会影响这个资讯的传递。

所以如果你把朋友当成传声筒，除了朋友本人会觉得不爽之外，你更是透过了一个高误差的方法来沟通。如果因为这样产生误会，可能还会拖那个“传声筒朋友”下水！

所以， 如果你真的有一些话不敢独自和对方说，可以请朋友和你一同前往，给你勇气也给你支持，重点是尽量“用自己的嘴巴说出来”，比较不容易被误解。 

最后，我想引用许蓝方在 2022 年年历上的一句话：

“真正爱你的人只会关心你‘快不快乐’、‘过得好不好’，而不是用探听八卦的方式来评论你的行为与认知。”

区分这个朋友是否值得留下来、甚至是区分一个人是否值得你信赖，最核心的方法其实是思考“他通常都在什么时候找你”[4]？


图片｜海苔熊 提供

如果他每次找你都是有求于你，甚至是因为你有某些利用价值，他才会和你相遇见面，那么比起伴侣或朋友，他可能更把你当成“工具人”。 

你的好很好，只是你经常忘掉。那些最终没能在你“生命”当中留下来的人，只是用另外一种方式在你的“记忆”里留下来。

而那些历经各种风雨还陪在你身边，把你的开心和难过放在他自己的心头的朋友，会成为你重新找回对世界信任的第一桶金，和你一起，等待下一个天明。 

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