人生中不断发生的挫折与意外，让你难以再相信他人、爱护自己嘛？也许过去发生的糟糕的事情无法再重来，但我们可以做的，是让过去那些伤害，在现在的日子里面停下来。
亲爱的海苔熊：
我想分享一个故事。
那是我国中三年级升高中的暑假，坚持二次基测，也要换学校的理由。
我是性侵的幸存者，当时发生的那件事，也成了我恐男的起源。
从小被霸凌，那些心理上的压力委屈，我都努力克服过了，但是 15 年前的那一天，在图书馆五楼的小房间，他把房门关起来的那一刻，我心里面有一块，完全粉碎崩塌了。
当时的我，竟然都还不知道，敬爱的主任会试图想要做些什么。从那次以后我才知道，原来真的有会伸出魔爪的那种狼师。
在我记忆里，那“碰！”的一声，不是我开门后坠楼的声音，而是我心碎的声音，我坠入了无限深渊，开始不相信身边的人。这个声音久久不能散去，至今仍震耳欲聋、彷佛依稀都听得见。
的确，我没有真正受到“完全的侵害”，至少主任是用询问的，没有掏出生殖器来攻击我，但我还是受到了强烈的惊吓与伤害；
我比任何人都想放下这段血淋淋的伤痕、怵目惊心的伤口，可是我不知道还需要多久、多长的时间，甚至，我也不知道有谁是可以信任的。
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我记得当时楼下有一位志工女同学 A，在我多年后的试探之下，很庆幸我未曾跟他诉苦。毕竟，我不知道说了，自己会再遭遇什么。
真的会有人相信我吗？真的会有人懂我吗？我一直都知道，该死的人是主任，但我还是常常会想：“当年没举报主任，是不是我的错？还是说，当年的我应该跳下去，结束一切？”
但是到今天，我却还是只能告诉自己：至少，我没有真的被侵犯下面尿尿的地方；顶多，“只是”性骚扰，摸摸上围 而已⋯⋯
后来，我在感情上遇到一些状况，让我对人的信任更是荡然无存。
我的前男友，是身边除了谘商师外，唯一知道这段肮脏过往的异性。我真正的“第一次”是被他成功掠夺到手的。
其实，如果不是在我和他交往近一周年的时候，差点被邻居友人性侵得逞，我也不会和他发生关系，所以某种程度上算是我自愿选择的吧？
那时我想着：“如果这件事真的要发生、逃不过，宁可先选择一个当下相信的人。”
我觉得第一次的选择很重要！至少，要骗得过自己：说服自己，这个男人，是我选的；我是自愿的⋯⋯
没想到，这份曾以为会被珍惜的心意，最后却被践踏的体无完肤。有天，前男友在另一个女孩 B 的“离间”之下，选择和她一起排挤我。
后来，我辗转才得知，他当时向她的闺密承认自己喜欢那女孩，而我却继续留在这段被伤害的关系里至少有两年。
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我想说的是，从头到尾，都做错了些什么！？可以对我不公平，但为什么就不能，好好对待我，不伤害我呢？
“因为 你有你的人生 我有我的旅程
但前方还有等着你的人”
这些年来发生了好多好多事，我试图遗忘这些过往，但我发现这些过往不断影响到我的感情，不论是前一段，或者是现在这一段感情。
曾经尝试多次留言、写信给你，但都石沈大海，我都害怕自己是不是又说错、做错了什么。我相信也理解或许是信件很多，我的信才被掩埋了，但我不是想讨拍，只是想要好好被理解。
我觉得自己，始终学不会好好说话的艺术。
辛苦了！针对我们这些永远也回不完的负面情绪，满载的倾泻倒出，其中可能也有我一时忍不住的抱怨，我不奢求原谅，只想跟你说声感谢！
by 不被尊重的个体（点播时间：2022/05/13 上午10:30:00）
亲爱的小樽：
你的人生当中可能发生过糟糕的事，但这并不代表你是一个糟糕的人。
我也想跟小樽说，你是一个很勇敢的人，愿意去面对那对你来说影响很大的事情，这并不容易。
每个人可能都有自己的伤口，但是并不是每一个人都愿意去面对，所以我觉得光是愿意去看见这个伤口，并且和它一起，就很直得喝采！
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你打从心底很清楚的知道是主任做错了，但是你仍然会觉得自己做得不够好，不论是没通报，或是没有在当下做出一个适切的决定。
性侵幸存者经常会对两种情绪里面摆荡 [1 - 4]：
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怨恨并且指责当初那个加害人
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觉得是不是自己哪里有问题？是不是自己本来就是个糟糕肮脏的人，所以才会遭致这样的结果？
但反覆这样想一阵子之后，就会开始觉得为什么这个世界这么不公平，为什么都只有对我这样，为什么我总是那个受伤的人？
于是就会反覆在责怪他人、责怪自己的世界当中，不断陷入这个往返的回圈，相当辛苦。
在后来的许多感情当中，你好像都没有办法在真实的去相信一个人了，好不容易相信一个人，却发现他原来是一个“不值得信赖”的人，他无法公平对待你。
随着坏事发生的频率变多，你慢慢有一种自我怀疑的感觉：“是不是因为我这个人本来就有问题啊，所以才会遭遇这样的状况？身边的人会怎么看我呢？他们会怎么想我呢？当他们知道那些我过去所发生的种种事情，他们还能够接受我吗？”
他们会不会觉得：“为什么总是只有你会遇到这样的事？”
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心理学 OK 绷
心理学家 Harold Harding Kelley [5] 归因理论中的“共变模式”（covariation model of attribution）指出，当我们判断一件事情的时候会考虑时间地点人事物等等因素，并且去观察在不同的情况下有什么东西是会改变的，有什么东西是不会改变的，藉由这种方式来推论“为什么一件事情会发生”？
归纳整理如下：
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共识性（consensus）：不同的人在面对相同的刺激的时候是否会有类似的反应？例如，是不是所有的人在面临被老师性骚扰的时候，都不会通报？
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特殊性（distinctiveness）：同一个人是否对类似的其它的刺激做出不同的反应？例如，当你面临有权力压迫的时候（批评你、威胁你去做某一件事情等等），是不是倾向于逃跑和不表达自己的感觉？
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一致性（consistency）：在不同时空或情境当中，同一个人是不是会做出相同的反应 ？例如现在的你，遇到另外一个性骚扰你的对象，你会不会直接去报警？
听起来好像很有道理，但后续的研究发现 [6-7]，我们比较少考虑到“共识性”的证据、经常会忽略情境的讯息，把焦点放在当事人身上，并且指责受害者，就连受害者自己也可能会指责自己。
而长期指责自己的情况下，很容易会形成对自我的负面概念，觉得自己是一个糟糕的人，很难相信这个世界，很难相信别人。
你可能会告诉自己：“这世界是很混乱的，其他人是不可信任的，没有一个地方是有归属感的、没有一个人会真正属于我的，没有人会真正疼惜我。”
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对于一些历经创伤的人来说，内心有一个很深很深的一块，是想要“失去秩序”的 [8]，因为这个失去秩序的感觉，比较符合小时候自己的经验，比较符合“自己对自己的印象”：
“由于我是一个糟糕的人、混乱的人，所以我终究只能适合这些混乱的环境。在这混乱的环境里面，我会得到熟悉感。”
这也就是伤口的吸引力。那该怎么办？
第一个可以思考的路线是，那些过去发生的糟糕的事情大概不会消失、没有办法再重来，就算回到过去，也不能够更动当时的任何事；
但我们可以做的一件事情是：让过去那些伤害，在你现在的日子里面停下来。
你可以继续记得当时的那些事情，你也可以不要放下当初这样伤害你的老师，但是你可以“选择”试着在你们的关系当中，让这个影响慢慢淡化一些。
另外一条路线是，你可以慢慢相信自己是有“一点点”值得的，或是有“一点点”可以被爱的，就像你一点点地去相信你的谘商师、一点点的去相信你当时的男友。
这个相信虽然有可能会让你受伤，虽然有可能会让你再一次的经验那种被人背叛的感觉，但是我也相信，透过这一次又一次地把自己交托给别人的过程当中，有一些善良，有些好的人，会慢慢慢慢跟你形成连结，而这个连结也是痊愈的可能。
受了伤以后，最难“好”的是对人的信任。
“只有爱，才能疗愈爱。”
要疗愈因为信任而造成的伤口，却要从“慢慢愿意相信别人”开始，这有点吊诡，你就已经没有办法相信别人了，又要怎么从“相信别人”开始呢？
其中一种做法是，给自己多一点的时间，并且在时间里温柔地对待自己。
在这个时间里面，如果你出现任何伤害自己的行为，或者是出现任何类似重蹈覆辙的行为，让自己反覆受伤，都可以有一个愿意关怀自己、安慰自己的声音出现。你可以跟自己说：
“我做这些事情，其实是为了调节自己的情绪；我在某一种熟悉的环境当中，会让自己过得好一点点。
这是目前我可以想到的因应方法，我可能暂时还没有办法用新的方式来因应我人生的压力，所以我愿意用这样的方式先让自己好过一点。”
然后慢慢、慢慢地，在 10 次里可能有一次、两次学会新的方法来安抚自己，光是这样就是一个很大的进步了！
在受伤之后，我们很容易变得过度顺从、很容易在意别人对我们的看法、很容易在别人要求我们的时候，不小心就被情绪勒索了，那是因为这是我们最习惯反应的状态。
但我也想说，过去的样子并不会决定你未来的样子，尽管那些事情发生，你还是有所选择，在此时此刻开始做出一些不一样的事情，让自己踏上一条新的路。