离婚一旦不能好聚好散，甚至走上了冗长昂贵的官司之战，伤害的是荷包与孩子，折磨的是善良的自己。
文｜唐橖
我与前夫相识二十年，交往时即有遭受肢体暴力相待的经验，只是当时“恐怖情人”的集体意识未起，我忽略了那些蛛丝马迹。
身体的痛与心灵的伤，在婚后急速放大，我于是寻求专业的协助，包含各科医疗、心理谘商、律师、警察单位、书籍等。一连串“诊”救自己的行动，炸开了潘朵拉的盒子，也让离婚这场猛烈风暴，伤得过去身为家庭主妇的自己，遍体鳞伤。
人人都说婚姻之路难走，事实上，夫妻更像是百年修得同船渡，要能同舟共济。那些柴米油盐酱醋茶的日常小隙，是酿不成沉舟的大海。
让曾经抛下台湾一切、远嫁异地的我，自我了断、破釜沉舟的，是前夫重述了他母亲为他的动手致歉后，离开我父母家时，转身就对他说的那句话：“会被打的女人是自己活该”。
这次，我选择走进警局，提出刑事伤害罪告诉，在六个月期限的最后一天。而我以为，十年来所有的不堪与苦痛，将就此停止⋯⋯。
法庭上的婚姻，两方各自表述
“这女人根本是预谋离婚！回台湾、买房子、找工作、报案⋯⋯不知道她早就从你这里挖了多少钱走！”当一个动了离婚念头的女人总算理解：“婚姻真的是两家人的事”时，男方亲人的“合理推断”，不见得会成为她踏上革命旅途的推力。
她的脚和她的心，随时都踩在刹车上，端看下一步你怎么反应、怎么在惊涛骇浪中掌舵。她真切地在思考与感受，这是“我们”的家，还是“你和他们”的家？
公权力开始介入了我们的婚姻，所有搅乱人心的程序也启动了：合意离婚，不成；协议离婚，不成；调解离婚，不成。
我才逐渐意识到，与“他”好聚好散是一种妄想，因为“他们”从不善罢甘休。
所以，一个离婚的故事，常常有两个版本。在法庭上、在诉状中，我看见异时空里的另一个我。那里的女主角，没有台词，只有他人代为诠释的默剧，而他的对白竟和那些新闻事件如出一辙：“她突然就诉诸法律行动”、“她一向就不考虑孩子，冲动行事”。嘿，你哥哥不是说，我早有预谋？
是啊，要离婚，计画有多重要？妳先去加入几个线上社团，浏览浏览沙场前辈们的箴言吧，女人的离婚计画周延与否，将决定存亡至持久战的哪个阶段。
一层层取决于司法裁判的流程，每项动辄一年半载；当妳终于学会在法官面前噤言，让对方张牙舞抓地展现自我时，妳其实也毫无信心，在下次出庭前，又是一回一个多月后，自己是否已消沉在一排接着一排打来的，万念俱灰的巨浪当中。
同场加映：“父亲外遇了，但我没有哭”母亲离婚告诉我的事：外遇故事不必总是悲情
漫长的诉讼过程，让单亲妈妈的身心灵状态倍受考验
女人要离婚，总是在心里想了千回百回的。而这想念，虽促使妳义无反顾地迎战，双面刃也会在无穷无尽的官司历程中，伤及妳的身心、妳的意志。
会打败妳的，是诉讼冗长的不确定性，是男方不曾间断（却难以一一举证）的刁难，是孩子每日真实的教养，是一笔笔日常的费用，更可能是身边任何人对妳的另眼看待，无论是规劝，或出谋划策。
“如果妳现在跟我说，林律师，我撑不下去了，那也没什么好不好意思的，我们就先完成诉请裁判离婚，把小孩监护权给对方，等妳一段时间站稳了，我们再来处理其他的事情。”
律师不是妳的朋友，不会时刻接起妳崩溃时的来电，但在一次读完百页移花接木、极尽污蔑之能事的反诉状后，他一剑剖开血淋淋的事实——妳要离婚，要争取子女亲权，对方则要用财产分配绑架妳。
“妳的优先顺序是什么？”他再次提醒了我。
保护令送达后，隔月，所有的家用金就不再按时入帐了。房贷、车贷、孩子学费等的压力，来得比法院判决书还要快。“妳就不要缴啊，让银行去拍卖房子，反正是他的债务，影响是他未来的信用。”
离婚的女人，要着手的，都是眼前和当下。孩子需要稳定的住所，变动最小的生活环境与模式，拎一卡小皮箱就要浪迹天涯的戏，我劝妳：单亲妈妈不适合接演。
“是不是跟妳说过要多搬一点钱，妳现在就离婚，妳钱在哪里？”给妳意见的好友，怎么会不知道“昏”头步入坟墓的人，从来就不是擅于和执行计画的。
重拾对自我的肯定，得以走过离婚的幽谷
幸好，正式起诉的时候，我已经有一份稳定的工作和收入，半年了。在这漫长的诉讼过程，恍惚几宿，日子最不会亏待妳的，就是孩子睡着时安稳的鼻息，以及，那份准时增加妳存簿数字的薪水，两者弥足珍贵，缺一不可。
上班，让我可以脱离继续观看这出拖棚歹戏，起身拥有正常运作的饮食起居，让孩子成为孩子，好好学习；让自己成为自己，好好活着。是的，活着，是离婚计画的大前提。
在不安与愧疚的交织之中，决心离婚的女人更常体会到的是，当小孩一天天茁壮了，自己的生命舞台，已没有需要向谁交代的角色能扮演，于官司、于原生家庭、于来日。
单亲妈妈仅仅彷佛是即将多头烧尽的残烛，在喧闹的人世，微弱的一缕光。
而工作，能帮助妳重拾与社会连结的脉动，亦使妳重新意识到：男性的职业生涯，无论是婚姻存续之前、中、后，都会在父权体制的支持下，步步圆满达成；当妳还为种种心思挣扎痛苦时，众所周知的薪资差距，不无可能成为父亲一方经济条件较优，影响法院酌定监护权的因素“之一”。
即使依继续性原则、主要照顾者原则、幼儿从母抑或子女意思尊重原则等，过去素行良好、悉心护儿的母亲，有极多取得单独行使子女亲权的往例可参考，但是，一切尘埃落定前，实实在在的分分秒秒，妳的担忧何去何从？
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父权社会，默许人们公然地指责家庭主妇
“反诉被告自陈娘家家境平凡，经济普通，反诉被告父亲为蓝领阶级，相反的，反诉原告教育程度较高，工作能力较强⋯⋯。”当律师是自己的朋友时，抗辩状要怎么写，随心所欲。那些冲着妳来的莫名指控，都比不上直接攻击“妳生来的地方即是错误”来得撕裂。
清朝灭亡一百多年了，两人婚姻缔结的良缘，依然牵扯着双方门户经济与社会地位当对的余孽。这份明显来自对方父母口吻的书状，毫不掩饰自恃权贵的骄傲；在他们心底、眼里，说穿职业别的差异，只不过是含蓄地表达：“妳配不上我们。”
我想起自小父亲常说的：“阮是食人头路”、“我欲上班”，来作为拒绝任何为家庭付出额外时间的应然理由，尤其挥之不去他一脸轻视、略带不悦的表情，无论是对孩子，还是妻子。
工作之于男人，是神圣不可侵犯的，是至高无上的，从父执辈到曾经的配偶，时代无缝地传接了不必过问家务的特权，让污名化的无给职家庭主妇，有机会被赤裸审视。
工作贵贱的大戏，不止于有或没有，接着是所得优势的评比。那用力一推，犯的不只是肢体暴力的罪，“妳赚的那是多少钱？”“我多上班两、三个小时，薪水是妳的好几倍！”他的言语随意地就将我的数学程度打落一地，最终明白领的数字多的人，比较高级。
离婚正是这样一道计算题，妳要秤一秤身上的盔甲多重，得以保护自己度过精神家暴的摧残。
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好好地工作赚钱，养足自己经济与争取亲权的底气
“男性的职业轨迹，往往是一条直线、持续发展；而女性的工作轨道往往因为照顾需求，而充满曲折、脱勾与中断。”
在经历过家庭优先阶段，决意走上离婚一途的妳，请先拥有一份工作，慢慢寻回对自我的认同。单亲妈妈独扛家计的家庭比例，已大幅度地持续上升，妳不会是少数的特例。重回职场的策略，可以是先从事与之前相关的领域，抑或具备弹性的兼职类别。
我知道，孩子放学后，到睡前的那两、三个小时，是再多钱妳都不愿意出售劳力和灵魂的时间。给自己一个立足点，不要在暴风雨中摇摇欲坠；继续往前航行，妳会看见黑暗海上的唯一灯塔，那是孩子奔向下班后的母亲，妳们对看的双眼。