做到了梦想中的职业，为什么却还是不快乐？出版社编辑 Sensi 偶然接触了《零极限》的“荷欧波诺波诺”，意外发现自己早已受伤很久。“当我们疗愈得愈多，清理得愈干净，心灵就有愈多空间，能让平静流进来。”
文｜Sensi
二十三岁那一年，我如愿在大学毕业后，进入自己向往的出版业。当时我在一家小型的英语学习书出版社，任职企划编辑。
我记得录取那天，与老板谈定的薪水，一个月 25K。那薪水让我被一个欲出租小套房的房东贴心提醒，太少了。台北市一个月小套房的房租就会用掉一半，他建议：找离公司远一点的房子吧！
不过我终究是如愿进入自己喜欢的产业了，即便薪水少，我知道自己已经拿到一张入场券。
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在那之前，我投过上百封的履历，每天在人力银行、脸书浏览，就为了寻到一点愿意收留新人的机会。毕业即失业的焦灼，像是台北一年四季都居高不下的湿气，点滴累积在我体内。或像是溽暑的阳光，烧得我头昏目眩。
我会不会找不到工作，然后自此发霉腐朽呢？或是就此干涸，所有我在学校习得的一切呢？
每回打开电脑，我都这样问自己。
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做到了喜欢的工作，却日益消耗受伤
好不容易找到工作，可以第一手接触书籍的诞生，我咬牙对自己说：“忍耐吧！已经入行了。好好学习，好好努力，好好做出自己喜欢的书。”
任职的出版社人力精简，每到月初，老板会在白板上写好出清、开印与入库日。我们的日子便随着上头的日期主宰。
快，赶版型！
快，赶入稿！
快，赶作者校稿！
快，赶发印！
快，作者交不了稿，想企划、想备案！
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日复一日，我提出一个又一个老板期望的企划，反覆被退件，反覆再绞尽脑汁寻求企划的调动性。有时，老板的情绪会像突如其来的台风，横扫办公室每个角落。风雨过后生机颓然，忧郁在心底横生。
我逐渐感觉自己成为一台，没有知觉的工作机器，连与作者的交流都流为机械式。
我很疑惑，原来拥抱自己热爱的产业，也是可能会受伤的吗？
原来喜欢，也是可能伴随伤害的吗？
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遇上《零极限》荷欧波诺波诺，开启自我清理
我将疑问抛给朋友，朋友却对我推荐《零极限》的“荷欧波诺波诺”。
“许多时候，我们生活面临到的困难，都是来自内在记忆的重播。当我们藉由‘荷欧波诺波诺’这个工具，反覆在内心复诵：‘对不起’、‘请原谅我’、‘谢谢你’、‘我爱你’，来清理限制我们信念的种种障碍，我们便能对事物更为通透，生活也能更为轻盈。”
就像是一台硬碟积累过多资料、却从未磁碟重组或是整理的电脑，当我们着手将资料进行清理，电脑的运行也会更加快速。
我半信半疑，心底生起无数个疑惑：
这到底对我的工作会有什么帮助？
我的提案会更快通过吗？
老板的情绪会更稳定吗？
作者就会交稿吗？
工作压力就不会再那么大吗？
我真的就能做出自己喜欢的书吗？
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身处在迷惘的大海中，虽然朋友丢来的浮木让我充满疑虑，但我还是乖乖地抓着浮木，一字一句将书读完。抱着“试试也不会有损失”的心态，开始在日常中实行“荷欧波诺波诺”。
当时侥幸地想，也许清理着清理着，我就能永久得到幸福了。那些困难，那些忧郁，对我来说，也不再痛苦了吧。
没想到荷欧波诺波诺，只是我寻求身心灵健康的开展而已。
原来我早就受伤很久了，陈年的伤已堆满我的心
实行荷欧波诺波诺的清理后，我的生活并没有像搭火箭一样，一下子就冲天有了巨大的改变。
不，没有。
工作压力依然大，老板情绪依然阴晴不定，作者书稿依然难产，提案依然反覆被退件。
只是我感觉到了自己细微的变化。
在看似胶着的事情态势中，我开始跳脱原先的第一视角，来醒觉自己的阴暗面。许多事情的发生，原来只是我内心的投射。
更意外发现，我对事件的反应，大多都来自于原生家庭带给我的影响。
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工作时，我总是感觉自己不好，感觉自己动辄得咎，然后一再让自己陷入过分努力的循环。
从小到大被要求要有优异的成绩、优秀的表现，我因此养成了，动不动就责备自己不够好、不够努力、不够认真的惯性。
记得升国中时，因为没有考上资优班，我被家人质疑我的智商，甚至还被指责我不够用心，会不会我过去的好成绩，都是靠小聪明作弊来的？
那当下对我的尊严是一个很大的打击，我非常愤怒，也非常伤心。
打击的是，原来自己没有自己以为的聪明。同时，我愤怒自己过去的成绩被否认、被诬陷，伤心自己原来不够好、没有资格念资优班。
青春期面临这样的指控与误会，我的人格养成逐渐生起对权威的不满与愤恨。甚而投射所有要求我要拿出好成绩、好表现的人，都在怀疑我的能力。
我非常自卑，也对世界充满厌恶。于是我惯性将自己一再投入工作，一再生产，一再用力努力。彷佛藉由拚命的过程，我就能感觉自己存在，我就能告诉自己：“我没有作弊，我这么努力，我一定要让你对我刮目相看。”
我甚至伪装自己的强悍，告诉自己我不受伤。我没必要受伤。我已经长大了，没有人可以对我造成伤害。
久而久之，我成为浑身充满蕀刺的人。而我将之误以为，我很坚强。
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“荷欧波诺波诺”的那四句话：“对不起”、“请原谅我”、“谢谢你”、“我爱你”，让我在误以为平静的心湖中，掘起许多被我掩埋的，对我来说是痛苦，且难堪的记忆。
我内心的怒火，每日每夜不断燃烧，憎恨所有的成功学，憎恨人类的虚伪。
但这就是清理。
原来我在心底藏着那么多的垃圾，而我已经快过载了。
工作的不顺利只是一个警示，一个提醒，一个灵魂的求救。
“你不要再无视自己的伤了！”
“明明就很累、很累、很累了啊！”
“明明就很受伤，明明就很难过，你为什么不承认？”
那些陈年的创伤，已经堆满我的心。
我心遂成为一间垃圾屋，逐渐发臭。
终于让我的灵魂再也忍不住，推着我要我发现，要我清醒，要我着手打扫，要我不要再当囤积癖了。
这是在我决定要实行“荷欧波诺波诺”时，始料未及的体验。
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跳脱受害者角色，拿回生命的主控权
为了进一步平抚、清出那些陈旧的“心灵垃圾”，我持续在内心复诵那四句话：“对不起”、“请原谅我”、“谢谢你”、“我爱你”，并仔细觉察自己生理心理的变动。
回想起来，我衷心感谢当年那个还是社会新鲜人的自己，谢谢自己不因工作不顺就自我放弃。
《零极限》提到的一个概念，让我很受用：
人类习惯以“小我受限”的观点来应对、企图控制生命，进而怨怼，抱怨生活糟透了。这是将自己摆在受害者的角色。
一旦人类受到激励，开始相信自己的信念足以影响生活，那么便是自己拿回生活掌控权的开端。
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当人类行使自己的信念后，发现生命还是有所限制，于是更愿意臣服于更大的力量，更愿意放下控制、更愿意全然投以信任。
领悟到自己所能做的最棒的事，就是纳受每个当下，且实际地接受每一个当下。那么就是为自己创造时时刻刻都活在感恩、赞叹与惊喜的状态中。
荷欧波诺波诺的清理，除了是清除深植在自己信念中的障碍，同时也是帮助自己更清明地醒觉，对自己负责。
“对自己负责。”
我从一再地清理中，醒觉到工作一再遇到阻碍，是我的内在记忆重播投射，当年努力准备考试，却没考上资优班的阴影。于是我骨子底相信我不够好，我要一改再改、一拚再拚老板才会满意。
可是我忽视太久那个受伤、脆弱的青少女，甚至还假装没受伤。
我其实不需要一直活在，当年原生家带给我的阴影底下，我是有选择权，可以走向阳光的。
我知道要改变的人，是我。只有我能拥抱自己的伤口，只有我能决定，是否从让我痛苦的循环中跳出来，也只有我能为自己找到内在的平静。
每个人从内在记忆投射且显现的问题面向都不同。因为工作的关系，我在寻求解方时发现自己痛苦的根源。嗯，真的很痛。
当问题发生时，就是我们清理的机会。换个角度想，问题的发生对我们何尝不是一种祝福？
觉察问题的背后是哪个内在记忆在作祟、哪个过往的创伤被我们挖掘出来了，然后一而再、再而三地，复诵那四句话：“对不起”、“请原谅我”、“谢谢你”、“我爱你”清理。
发现问题了，清理。
发现创伤了，清理。
又发现问题了，再清理。
虽然着手打扫心灵，难免一阵乌烟瘴气，还可能会挖出流脓流汤的旧伤口，有时议题还会持续很久。
但我相信，当我们疗愈得愈多，清理得愈干净，心灵就有愈多空间，能让平静流进来。