综观全世界，家事分工一直都还是不性别平等，因为“家事”被认为是妻子、妈妈的工作，但这些小事有一天会让她们崩溃⋯⋯
文｜刘中薇
搭计程车要去接小孩，司机很健谈，聊到了家事，我随口问一句：“你们家的家事是谁在做？”
司机先生想都没想就回答我：“我对家事没有要求。”
要、求？
令人感冒的字眼。
瞬间，我回到新婚头几年的现场。我一早起来做早餐，吃完后，我去梳洗换衣服，胡子哥不悦地质问：“妳怎么还不收桌子？”
“我换完衣服就会收。”
“吃完早餐就应该要马上收。”
我们俩对于何时清理桌子，有时间上的差异。当时我默默遵守着他的“要求”，清醒后才发现心中不平，收桌子，怎么是我一个人的事？
做家事，是“我尊重”、“我愿意”，而不是“我应该”。
如果一方对另一方可以要求，似乎意味着权力的不均等。一整个家的事，谁管？谁做？“要求”两字似乎下意识认为“家事是太太的事，先生在一旁打分数”。
家事何其多，没结婚、没生孩子之前，无法有切身之痛。
以我们家来说，每隔一两天就要洗一次衣服，两个皮小孩有时候一天就要换两套，充满臭汗味的衣服也不能搁着隔天才洗。
偏偏，洗衣服不是三个字这么简单，拆解下来它是“多重复合动作”。包含了洗衣服、晒衣服、收衣服、摺衣服、收衣服等等动作。单抽出任何其中一个元素也是复合动作。
洗衣服，要把女儿两件一起脱，黏在一起的衣服分开，或是把儿子 T 恤的袖子拉出来，不是团在里面。有些衣服要放洗衣袋，丝质衣物要另外手洗。洗床单被套，得花力气拆、晒、装。
晒衣服也是，袜子要两两对好，衣服要翻面，针织衫不能直接用衣架，不然肩膀的地方会凸起变形。
一位人妻（好比我）有多忙，除了洗晒衣服，还要扫地、擦地，买菜、洗菜、做饭、洗碗、倒厨余、换被套、换灯泡、刷马桶、擦玻璃、洗阳台、做资源回收⋯⋯（已经跳过泡奶、消毒奶瓶、清洗玩具等海量崩溃时期）。
家事要“做完”不难，但要“做好”需要有极大的耐性。
不管我们愿不愿意，这个社会已经把“家事”跟“妻子”、“妈妈”画上了等号。
名家对谈：谢凯特 x 陈又津对谈《我有结婚病》：每件家事背后，都有母亲当初想要给予的东西
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如果在路上看到一个小孩鞋子破洞、披头散发、衣服肮脏，脸上有鼻屎、嘴角有果酱，我下意识的反应就是：“他妈妈在干么？”应该也很少有人会想到：“他爸爸在干么？”
数据显示，双薪家庭的职业妇女，每天做家事的时间是老公的二．七倍。
也就是，老公如果一天花了一小时做家事，老婆就花了 2 小时又 42 分钟。老公如果一星期做家事 7 小时，老婆就是 18 个小时又 54 分钟。
这 18 小时又 54 分钟不是咬紧牙撑一下就可以完成的。它被打散在每日每夜的生活里，于是人妻感觉时时刻刻都在做家事⋯⋯
职业妇女，白天要工作，晚上回家还有一堆家务，假日也不得闲，家事像个背后灵，挥不去、抛不掉，紧紧相随，天啊，这什么人生啊！女人又不是因为家事而诞生的！
家事看起来都不是“大事”。要因为这种小事计较谁做得多、谁做得少，显得自己小里小气。
但是小事累积起来就成多事，久了难免不平，人妻心酸：“家是大家的，怎么家事都是我在做？”一天两天、一年两年，累积个十年，是什么光景？
家事是婚姻的隐形杀手，无声无息、一点一滴，勒紧婚姻，呼吸困难。
家事造成的婚姻冲突，似乎放诸四海皆准。
美国作家珍西．唐恩写了一本书，叫做《我如何忍住不踹孩子的爸》，文中叙述她跟先生感情深厚，但是从孩子出生以后，大小冲突不断。
像是当老公说：“我当然有看到门口的垃圾啦，因为我出门的时候踩到了！”就让老婆翻白眼翻到后脑杓。
在大多数家庭里，父亲扮演“好玩的”角色，所以爸爸带孩子去公园踢足球，妈妈清洁杯盘、清洗衣物、做饭。然后孩子回来会说：“我们和爸爸在公园玩得超开心的，他好赞喔！”
还有段文字极其讽刺：母亲整个假期都在望着大海做家务。该母亲表示：“我真爱一边刷浴室，一边望向窗外，看着潮起潮落。我们每年都该这样度假。”
书中花了一整个章节，阐述“分配家事这场战役”，研究显示，当男性公平分担家务责任时，他们的妻子会比较快乐、不容易有忧郁问题、比较少争吵、离婚率也比较低。
家事分配碰触到许多重大的议题：性别角色、尊重、平等、价值观、亲密关系等等。
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我曾在网路上见过一位老婆发言，当她抱怨家事做不完，老公回她：“妳不要急，慢慢做，没人跟妳抢⋯⋯”
经过十年的观察，我体悟到，纵然老公有心帮忙，很多时候碍于时间，就是无法做更多。
还有一个不争的事实：普天下老公的家事能力不足，因为从脑部天生构造就已经注定男人无法一心多用。女人可以同时处理十件琐碎的事，男人直接当机。
装潢房子的时候，我毫不犹豫购入洗碗机，后来又迎接新家人“石头”进门（扫地机器人）。石头每天发出蜡笔小新的声音：“齁齁齁，开始清扫啰！”瞬间我觉得自己被深深宠爱着。
在这个家里，小孩叫不动，老公永远说等一下，只有石头忠心耿耿 stand by，它一秒就行动，从不会推三阻四，我每天灌它迷汤：“石头啊！妈妈好爱你喔！”
然而，有各种小帮手在家，家事的烦恼就烟消云散吗？
当然不是。
杀手总是默默潜伏在四处，在不经意的时候出手，杀得人措手不及⋯⋯
延伸阅读：别再把家事一个人扛！五大方法分配家务，提升婚姻幸福感
结婚第十年新冠病毒肆虐，全家关一起，两个小孩每天添乱，网课乱糟糟，乐高撒满地，一日三餐加宵夜几乎搞疯我。我挣扎在缝隙时间写稿工作，昏天暗地。
那天，是我厌世到最高点的时候，我正挥汗在后阳台洗衣服，一抬头，整个瞳孔放大，因为我望见胡子哥悠哉地在喝咖啡、滑手机，那画面真美⋯⋯美得真刺眼。我掩面而过，不敢逼视。
“石头，去扫地。”我吩咐。
“请清理集尘盒。”石头冷冷回我。
今儿是怎么了？连石头都叫不动了？
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我走到胡子哥面前，戳戳他：“唉，你去清石头的集尘盒。”
胡子哥平常就爱逗我，大概看我这阵子怨念很深，他就更想逗我了。
“我、不、要！”他简洁回答。
我隐忍着怒火：“一个早上能做的事情我都做完了，只请你清一个集尘盒，你为什么不要？”
“其他妳叫我做什么事情我都做，但我就是不要清集尘盒！”
“其他事情我都做完了，你没事可以做了，所以现在你要去清集尘盒。”我坚持。
“我就是不、想、要！”他不知死活强调。
这是压垮骆驼的最后一根稻草，下一秒，我失控炸哭出来：“我又不是做了什么过分的要求，石头买来到现在都是我在清洗，我只请你帮忙一次，有那么难吗？”
一旦开始哭，就没完没了，婚后多年对家事的不满委屈一次爆发：“你就是嫌脏，所以你不肯清，为什么所有脏的、臭的都要我清？马桶我刷、厨余我倒、尿床我洗⋯⋯”
这就是赤裸裸的婚姻现场，没有粉红泡泡，只有鲜血淋淋。
结婚十年，竟然还会因为家事起冲突，隐形杀手它不会因为婚姻的年分渐大而渐消失，很多时候，它在蓄积更大的爆发力道。
失去理智的嫌妻，沟通模式完全朝最糟糕的地方去，用词尽是这种“都是”、“总是”最偏颇负面的词汇：“都是我在清、什么都是我在做⋯⋯”
我一边哭，一边清集尘盒，一边更加委屈，为什么这个时候了我还要清理集尘盒？这可恶的责任感！一怒之下，我把集尘盒摔在地上，负气跑出家门。
对！就是离、家、出、走！
走到清冷的大街，因为疫情，店家泰半都是关门，走到星巴克，想喝杯热拿铁冷静一下，但是星巴克不准内用。再转到 7-11，同样取消座位。
我茫然站在街口，天下之大（其实只有木栅路），竟没有我容身之处⋯⋯
一个小时之后。
家中同一个场景。
婆婆、老妈、叔叔买了午餐过来，一家人和乐融融用餐，餐桌上灯光柔和、花香弥漫，丝毫嗅不出方才的血腥味。
腥风血雨能瞬间风和日丽，这是结婚十年的功力。
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我跟闺密述说这件荒唐事：“回家之后，我看见胡子哥把集尘盒洗了，然后两个小孩把客厅整理干净了。”
闺密叹道：“妳老公算不错了，如果是我老公，回家以后那个集尘盒肯定还在原地。我哩，只有擦干眼泪，默默清理。”原来一个集尘盒还能辨别出老公高下？
那次之后，现在只要客厅乱七八糟，我脸色一垮，小子就会紧张跑来：“妈妈，妳放心，我们会收，真的，我们会收啦！”
套日剧名言，“逃避虽然可耻，但是有用”。妈妈断线虽然可耻，但是有用。
此风不可长。家事是婚姻的隐形杀手，我确信无误。
人生没有绝境，训练自己的老公有婚姻风险，训练别人未来的老公希望无穷。
我望向小子，眼睛一亮，摩拳擦掌，好小子，你就给我好好学，学洗碗洗衣，学做早餐刷马桶，妈妈我都是为你好。（情绪勒索上身⋯⋯）
我想，未来媳妇会感谢我，绝对不会写媳妇的辞职信。