恋爱关系中，不知不觉已成为曲中人。今晚的海苔熊点播一首叮当的《一半》，献给与爱情错过的你，也献给没有他也能活得耀眼的那个自己。
亲爱的海苔熊：
去年 12 月在工作场合认识她。从讨论工作内容，到不知不觉开始闲聊，随着一次次约会、文字聊天的认识加深，对她的好感与日俱增。
惊讶发现原来这个世界上也有像我一样感性细腻的人，也察觉到这次不同于以往的“一见钟情”，我对他的好感是随着渐渐看到她的内在面与日俱增。
一个半月的互动，我们分享着鸡毛蒜皮的生活、圣诞节不约而同送了彼此礼物、互相报备辛苦的上班下班、偶尔会互丢一些表达好感的讯息、逛街有打闹、第一次走着走着，被她偷偷勾着手臂等等。
那两个月，我觉得自己是世界上最幸运最开心的人，我心里想着：30 年的人生旅途终于不再是孤单一人了⋯⋯
我单纯的认为我们会这样一直互动下去。
二月初，她却从之前的每天都有讯息，突然变成不读不回。她说工作非常忙，其实我心里就有底了，但我选择相信、稍微后退一些。
三月时我重新聊讯息，一样互有关心往来的讯息，在我的邀约下再次嘎然而止。
虽然我心里清楚这不是一个好时机，知道她意思已经很明显了，但我还是没忍住，表明了心意，把一切说开，我只想要一个答覆让自己真的死心。她给我的回应是：“想先以工作为重，暂时没心力谈一段感情”。
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30 年来没有真正尝过恋爱滋味的我，不懂为什么总是“喜欢我的我不喜欢、我喜欢的不喜欢我”？
为什么每次都是刚开始刚认识没多久就结束了？为什么就是没有人愿意跟我发展下去⋯⋯
去年还觉得它只是一句歌词中的口白，如今我却已成为曲中人。现在想起来，都还是很无奈且怅然若失，是啊！有想法又能怎样⋯⋯
曾经，大学刚毕业的我觉得生活要过的跌宕起伏才叫精彩；现在，开心上班、下班享受兴趣休闲、偶尔和朋友聚聚逛逛、和喜欢的人在一起，云淡风轻平平顺顺。
真的，这样就够了！12 月、1 月的时候，我第一次体验到什么叫“人生如此，夫复何求”。
一个人做饭、一个人睡觉、一个人做自己住处的主人，说真的也不差，但就是觉得少了些什么⋯⋯
有人说，暧昧时因为彼此什么都还不是，对方做什么事你只能默默接受。
经历这一次，很怕心里会有阴影，若随时都得担心对方会不会突然消失，又如何能认真放心全心全意的去喜欢一个人。
这次聚会听某朋友分手，怎么隔几个月再聚会就带新伴侣了？找到对象对他们彷佛呼吸喝水一样简单，为什么在我身上就像登天一样难？
这个年纪不是应该要稳定交往准备迈入下个阶段了吗？
遇到有好感的人已经不容易了，同时刚好对你也有好感的机率更是低。
有时心里真的会一直闪过：“算了，反正这世界上就是没人会真的爱我、需要我！”的声音。
日子一天天过，心里早已准备好母单一辈子。如果是这样，那我也认了，不然还能怎样？
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很多人说：“她说，想先着重在工作学业上，就是没那么喜欢你啦！”滑着之前的讯息，回想相处时的细节， 都还是觉得很真实啊！
几个很熟朋友也跟我说：“你可以放弃找下一个了”可是，难道不可能有例外吗？
难道“想先着重在工作”不能真的是“想先着重在工作”吗？还是有经过个一年半载、两次以上告白才修成正果的案例不是吗？
另一方面，有时我会安慰自己：嗯⋯⋯是我太特别太独一无二了，所以才一直没遇到跟我一样特别的人。
但，我又很怕这只是我自己的一厢情愿，明明人际互动上有些不够的地方，却因为不断自我安慰而固步自封。
我知道我表白的 timing 非常不恰当，其实颇后悔这个从此让自己陷入被动的决定。但，同时又觉得这样做也没什么对错好坏：
- 为什么人跟人的关系中，不能勇于表达真实的感受和需求？
- 为什么不能问问你重视的人，“我们之间发生什么事了”?
- 就只是因为告白是个必须在“相处互动已经十拿九稳只欠个确认”时才能做的行为？
- 就只是因为暧昧突然冷淡时，你就只能摸摸鼻子告诉自己“这种情况不需要理由，反正人家就是不想继续，或是没那么喜欢你”？
“你怎么样对待世界，最终都会回到自己身上。”
所以我不愿意或不甘心想得太负面，但想得太正面，又怕一切只是自己的一厢情愿。
怎么想都不对，这更让我不知道下一次和她碰面要抱什么样的心态。唉，也许不要失望的最简单方法，就是凡事都不要抱期望，一切也会单纯许多。
by 无尽的等待（点播时间：2022/4/12 上午 12:09:04）
亲爱的无尽的等待：
我想就像你信件里面所说的，其实你很清楚知道对方试图要远离或者是结束这段关系，只是内心的防卫机转 [1] 似乎有一部分还在否认的阶段，所以不断地询问自己：“难道就不能够真的只是想要目前先专注在工作上面而已吗？难道我不能够等等看吗？”
先前我有一个朋友也遇到和你类似的状况，她也是被对方鬼没（Ghosting，暧昧到一半、或者是发生关系之后，对方就突然消失了）[2]，痛苦了很长一段时间。
后来某天洗澡时他突然想到一件事情，让他彻底顿悟：“他说他现在要专心在工作，那么几个月前的他，难道不用专心在工作吗？是什么让他在几个月之前，愿意和我走得这么靠近，可是在几个月后的今天，却渐渐疏远了？”
“当我想到这件事情之后，我就赫然发现，如果一个人他想要和你维持关系，那么不论他多么忙碌，都一定会留一个你的位置。”
“但如果他下定决心要跟你疏远，那么不论你多么努力，都只会换来距离。”
我的想法是，没有人会因为人生少了任何一个人，而变得不圆满。
或者是换一个方式说，每一个人的人生都是不圆满的，多了一个人，或者是少了一个人，会让你的人生产生一些变化，但这并不代表。
少了他的生活就是不值得过的生活。不过，我想不论是说教、劝导、安慰，你身边的朋友都给你许多不同的想法和意见。
所以在这篇文章里，我想要针对这封信里面你真正在意的主题“母胎单身”给你一些想法。
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心理学OK绷
网路上面常常会听到“母胎单身”这个词，不过我很好奇它的英文是什么。我稍微查了一下，有一个相对应的英文叫做 Relationship Virgins [3]。
这个名词来自于英国一个爆红的新闻。2017 年在《卫报》上面某篇报导描述了一名女性，她一直到 54 岁都没有交过男朋友。
在性生活方面， 20 岁左右她有几次性经验，但是上一次做爱是 31 年前的事情，尝试过想要发展亲密关系，但最后都没有继续。
她觉得焦虑，而且认为自己在约会上面很无能；曾经遇过一个自己觉得有兴趣的人，但那个人没有给她任何回应。
她曾经去过婚友社，但得到了很糟糕的经验。所以她称自己叫做“关系处女”（Relationship Virgins），指的并不是性经验上面“挂蛋”，而是指完全没有亲密恋爱的经验（Romantic Relationships）。
研究单身多年的学者 Bella DePaulo 表示，社会大众对于单身的人还是有一些刻板印象，她曾经和她的同事 Wendy Morris 和 Jeanine Hertel 进行了一个研究 [4]。
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他们调查了 20 多岁的男性和女性，并且邀请他们针对几份人物传记（像是交友 App 的自我介绍一样）进行评估。
那份人物传记里面描述了一些例如年龄、兴趣、家乡等等的讯息，在其中一个版本的人物传记当中，这个“捏造的人”被描述为过去曾经有谈过至少一段感情；但在另外一个版本当中，同样的这个人，被描述为从来没有谈过恋爱。
结果发现，那些“母胎单身”的人得到了非常严厉的评价，他们被研究参与者认为比较不快乐、不适应生活、孤独等等。
但是单身的人真的过得比较不快乐吗？答案是不一定。
2006 年有一个纵贯研究 [5]，在横跨了 17 年的数据分析当中，分析了“结婚与否”以及“关系幸福感”之间的因果关联，结果发现，幸福的人可能会选择比较晚婚，而且不同夫妻之间的满意度有很大的差异。
换句话说，结婚不一定会让你比较快乐，不过有两件事情是确定的：
- 结婚后，两人如果有好好分工合作（不论是家务或照顾小孩），那么生活满意度也会比较高
- 如果你和伴侣的教育程度有巨大差异的话，对于关系容易有负面的影响（沟通上面可能会有不同的意见和想法）
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讲虽然是这样讲，但从你的信件当中感觉得出来，你还是很在意自己的“母胎单身”，尤其是“和朋友比较”的时候。
网路上充斥着很多“单身也可以很快乐”的文章，为什么自己还是会卡在这个纠结里面呢？这可能跟你的“单身类型”有关。就我所知，最早研究单身的学者Stein针对单身类型的四个分类 [6]：
- 矛盾型（ambivalent）：暂时、自愿的单身类型，可能目前还没有打算进入一段关系，但对于结婚或者是发展长期的关系，还是保持着开放的态度。
- 决心型（Resolved）：长期、自愿的单身类型，想要保持长期单身的状态，未来也没有打算要进入婚姻当中，可能来自于信仰的因素、或者是对于进入关系的恐惧等等。
- 希望型（Wishfuls）：暂时，非自愿的单身类型。可能由于时空的限制、或者是身边没有适合的对象，所以目前呈现单身的状态。不过，还是想结婚、还是想要一段长远的关系。
- 悔恨型（regretful）：长期、非自愿的单身类型，比较接近我们前面所说的母胎单身者。具体来说就是超过30岁[7]，明明想要亲密关系，但却一直维持单身的人。
听起来，最后这种人（悔恨型）好像很惨，但实际上他们过得好不好，其实和身边人支持的多寡有关。
更多分享：解析“母胎单身”五大原因：害怕失败、不够主动、眼光太高、遇不到喜欢的人？
早年在台湾的一个研究，利用 Stein 的理论把来参与研究的人分成上面这四种 [8]，再加上一种“目前有伴侣但是还没有结婚”的人（伴侣型）。
调查他们的生活满意度、家人或者是朋友是不是支持他们（支持的人数、支持的满意度），发现了一个有趣的结果——悔恨型的生活满意度相较于其他人更明显的受到朋友、家人支持与否的影响。
讲白话一点就是：由于自己想要脱单，但是却没有办法脱单，所以家人、朋友和他们的关系就变得特别重要。
值得庆幸的是，倘若家人朋友都很支持他，那么他生活大概跟其他有伴侣的人过得差不多好——所以重点并不是你有没有男朋友或女朋友，而是你有没有朋友。
另外一个研究也发现，“有没有朋友”似乎比起“有没有恋爱”更重要 [9]。研究针对 205 个 8 到 15 岁的青少年进行追踪，分别在他们 20 岁和 30 岁的时候再做了一次调查，结果发现：
- 20 岁时的交友技巧对 30 岁时的成功至关重要。那些 20 岁人际关系不错的人（相较于人际关系不好的）在 10 年之后更有可能在“工作”上面获得成功（这里指的是那些“有付你钱”的工作）。
- 那帮 20 岁擅长交友的人，在 30 岁的时候依然有很好的交友技巧，也比较能够建立积极的亲密关系。
- 那些在 20 岁拥有“良好而持久感情关系”的人，在 10 年后并不一定可以有同样的优势。
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所以整体来说，能够维持良好的友谊关系，其实是你很重要的能力。
因此，你不需要因为她的疏远而感觉到气馁，你拥有属于你的特别的、珍贵的东西，有些人可能不懂你的好，或者是这 30 年以来都没有人看见你那个好，但并不代表，你永远不会被看见。
我记得前几天，我跟我的治疗师谈到“我经常会感觉到焦虑”这件事，治疗师问了我一个有趣的问题：“你记不记得在你还没变得焦虑之前”，那时候的你，长什么样子？
我想了很久，才想起当时的我会打线上游戏、和朋友出去玩、有时候假日会睡到很晚很晚，做自己想做的事；但随着时间还有各方面的压力，似乎慢慢变得身不由己，也变得越来越焦虑了。
治疗师跟我说：“你要不要试着有一天过过看，那个你还没有变得焦虑之前的那种日子？”
延续前面这个观点，我想对你说的是：
在你的信件当中可以看到，你还没有遇见对方之前，其实你是一个快乐、能够享受自己生活的人。
虽然遇见她以后，你开始有一种“夫复何求”的感觉，不过有没有一种可能是，就算她离开了，但你还是可以过“还没有和她相遇”之前的那种生活？
爱回那个还没有遇见她之前的自己，做去年以前，你会做的事、你会走的路、还有你平常参与的那些兴趣和休闲，然后慢慢地，和那个一直存在，却被你忘记的自己，巧妙地相遇。