只见面两次的理想对象,到底算不算爱?如果对方觉得太快,自己却又已经晕了、停不下来,那该怎么办?

亲爱的海苔熊:

前阵子在交友软体上遇见了他,他整个人就像我的理想型的具像化一样,在更认识他、更了解他之后,发现他连个性、特质上都好符合我的理想型。他幽默、细心、有耐心,同时我们也有共同的兴趣,就是打排球。

我们总共见过两次面,一次我到他的城市找他,一次他来我的城市找我,见面相处的过程也都很愉快很自在,我可以感受到他对我应该也是有好感的。

他常常说我可爱,常常说心疼我,但就是一直处于若即若离的状态,这样的状态让我觉得很不安;这样的不安除了不确定关系之外,也包含他身边有很多的女生朋友,在觉得他对我有好感的同时,也担心他会不会对每个人都是这样的。

在第二次见面完的晚上,我刚好跟朋友们喝酒,在那个晚上藉酒丢了直球给他,我问他对我是怎么想的,到底有没有对我有好感呢?还是只是对每个人都是这样?


图片|Photo by monica di loxley on Unsplash

隔天醒来,他告诉我他其实吓了一大跳,接着认真的拨了电话给我,认真的跟我谈了半个小时,他说他是真的对我有好感没错,但他不敢这时候跟我确定关系。

他的未来还有太多的不确定性,他目前刚考上公职,正要去为期四个月不同地区的受训,未来不确定分发地区会在哪,同时,因为他之后仍想继续往上考的关系,他会花很多时间在念书上;

另一部分是,他过往的感情经验让他认为我们还太快了,不够认识对方,他希望他的感情是能够好好、慢慢认识一个人的;

同时他也跟我澄清即便他身边真的很多女生朋友,但他对异性的原则踩的很死,朋友定位就只是朋友,最后他告诉我如果我遇到更好、更喜欢的人就去喜欢没有关系,那就是他比不过别人,他看得很开。

在谈完之后,我反而更不知道我们的关系是什么了,也开始变得敏感焦虑,明知道他正在为即将去受训而忙碌,但仍然焦虑他不回应我的讯息,觉得他是不是被我的直球吓到了在躲我(虽然他明明告诉我他不会躲我><),在他即将去受训的前一天我录了一首歌给他,就是徐佳莹的这首 《言不由衷》。

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他曾经说我唱歌很好听,是他难得听过好听的声音,虽然我知道这只是我自己想给他的,不该期望他有什么特别的回覆,毕竟他本来就没有义务一定要回应我,但当他只是看过,并将话题聚焦在我们聊的其他地方时,我还是觉得很失落。

愿你永远安康 
愿你永远懂得   飞翔 
愿你真的爱一个人   某个人   那个人 
而懂温暖来自何方   我如此坚强   愿我永远善良 
愿我真爱上一个人   某个人   那个人
是不慌不忙   是心之所向

最一开始想给他这首歌,只是想表达希望他受训一切都好的祝福,我猜想某部分我也想要让他对我的状态安心,但似乎这样也是一种“让他有压力的祝福”吗?

我不太确定,好像自从丢了直球给他之后,就一直很害怕他会跑掉,所以即便送了歌给他,我也不敢和他核对他是怎么想的。

思绪很混乱所以也打的很乱,可能我自己也仍处在混乱的状态。我不知道我该等他还是怎么样,我也好希望我自己可以像歌词中所说的,如此坚强,如此不慌不忙。

今天是他去受训的第一天,我们的对话停在昨天的晚安,我不确定这个对话还有没有再展开的可能,但我想我仍然愿他永远安康,永远懂得飞翔,因为我就是喜欢他很勇敢飞翔、追逐梦想的那个样子。

by 蓝蓝(点播时间:2022/3/31 上午 8:56:30)

亲爱的蓝蓝:

从你的信件里面感觉到你似乎遇到了一个“你希望他可以过得好好的”的人。

你知道自己跟他只见过两次面,但因为他实在是太符合你理想当中的样子,所以不知不觉你对他有一种特殊的感觉,希望能够跟他再靠近一点,希望自己是他心中那个特别的人、希望你和其他身边那些和他靠近的女生不一样。

可是这个希望好困难、好困难,虽然他没有直接说,可是似乎从你跟他的互动当中,感觉到你们之间有一个东西隔着,他好像没有要再让你更靠近一点,你捧着真心录了一首歌给他,可是他却没有回应,而是谈到别的事情。

随着彼此关系的不确定,再加上对方已经开始受训,你一方面假装自己好像很好希望他不要担心你(虽然他也不一定真的有担心),另外一方面其实内心也十分混乱,你怕他不会再回应你,甚至就这样消失,你也害怕当时丢的那个直球把他给“打走了”。

但如果时光倒流到你藉着酒跟他表达心意的那天晚上,你会选择把内心想说的话压抑下来吗?或者,你仍然会告诉他你内心的感觉呢? 

你在信件里面谈到,他常常说你很可爱、很心疼你,而他又是那么的幽默、细心、有耐心,这也难怪他身边总是不乏其他的女性朋友,你似乎希望你们之间可以有一个确定的关系,可是对方似乎还没有准备好,说了一些话,像是要把你推走一样。

接着你为了想要再多为这段关系做一点什么, 所以录了一首歌给他(毕竟你对他的了解也有限,能做的也不多),你想要表达你对他的在意,但同时又很担心这样的在意对他来说是一种压力。

换句话说,你好像意识到了这段关系渐渐的疏远,所以你想要藉由某种方式来拉近你们之间的距离(给他一首歌),但他却没有回应你的拉近(跳过歌的话题),所以你会觉得很不确定,然后在这个不确定当中又有很多自己的“想像”。

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图片|作者提供

心理学OK绷

在讨论你跟他的关系之前,我想跟你分享感情是怎么形成的,大家熟知的婚姻大师 John Gottman 在他的知名着作《关系疗愈—建立良好家庭、友谊、情感五步骤》[1] 当中提出一个重要的概念叫做“邀请”(bid):

“‘邀请’(bid)是感情沟通的摩斯密码、最基本的元素,它可能是一种姿态、一个凝视、一次接触、向对方抛出的一个问题⋯⋯等,每个人都在生活中频繁地发出和接受 bids,却往往不以为意,殊不知我们收发 bids 的技巧,决定了我们是否能成为成功的伴侣⋯⋯”

听起来很抽象,我们来讲个具体的例子好了。例如你传讯息问好友说:“明天有没有空一起吃早餐?”对方回答:“好啊,但我可能会睡到中午⋯⋯”然后你隔天 11 点多打电话挖他起床,最后他还是迟到了 10 分钟,你用手背敲了他头一下,两个人在调侃打闹愉快的气氛当中结束了早午餐之约。

这整个过程其实就是一个“邀请”的完成:

  •  两个人对这段关系的期待和想像一致,两人是那一种可以前一天临时约出来吃早午餐的朋友
  • 交情好到可以打电话叫起床,而且对方不会生气
  • 彼此有一间常去的早餐店,甚至都没有说地点,就可以知道要在哪里见面
  • 理解并且接到对方的球,没有朝向“奇怪的地方”发展别的想像

针对最后一点,我想多做一点描述。当彼此没有办法完成邀请的时候,其中一方可能就会“脑洞大开”,有很多钻牛角尖的思考,例如:

  • 他说“好啊,但是⋯⋯”会不会表示他其实没有很想跟我一起去吃早午餐,他是不是很勉强⋯⋯
  • 去吃饭还要我打电话叫他,重点是最后还迟到了 10 分钟,会不会表示他根本就不重视我这个朋友?
  • 如果我对他来说很重要,他会睡到中午吗?他应该迫不及待就想要见我了吧!可见得他只是敷衍我而已⋯⋯

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发现了吗,就算是一小段很简单的对话或互动,背后都可能藏着许多细致的内容,而这里其中一个关键是:你如何看待你和对方之间的关系?

如果你觉得彼此的感情是可以信任的,那么就比较容易往正面的方向解释,但如果你开始怀疑两个人的关系是不是稳定的,很可能就会想到一些让自己觉得不舒服的地方。

不过蛮遗憾的是,并不是所有的人都可以和你形成良好的“邀请”关系。

有些时候你可能会觉得某些人跟你很合、讲话的时候很自在、很舒服,那是因为两个人才刚认识不久,还在那个“蜜月期”当中。

但随着时间,冲突和“需求的不对等”(例如在你们的例子当中,或许他想要维持单身、像朋友一样的关系,但你想要更靠近一点,这就是一个需求不对等),这个时刻就是好好检视两个人关系的时刻 —— 他真的是那个可以和你一起面对冲突的人吗?他在你难过、受伤的时候,可以给你抚慰吗?还是他只会说一些安慰的话,但实际上没有办法让你感觉到被安慰呢?


图片|Photo by Jarin Dominguez on Unsplash

同样研究亲密关系的 ​​Kyle Benson 在他的文章当中 [2] 谈到安抚彼此(Soothe Yourself and Each Other)的一些思考点,我稍微做了一些调整,以符合你信件当中的状态。你可以问自己问对方下面这些问题:

  1. 是什么让我感觉到“混乱”和“被不安淹没”的这种感觉?
  2. 我要如何告诉他我内心现在遭逢到的这个感觉?
  3. 当他对我们的关系有些感觉的时候,他是会把这些感觉藏起来吗?还是会直接说出来?他为什么要藏起来呢? 
  4. 当我有一些不舒服的感觉的时候,他通常会做一些什么行为来安抚我?
  5. 当他有一些负面或者是不舒服的感觉的时候,我能够做些什么来安抚他?我真的有安抚到他吗?还是只是我的一厢情愿? 
  6. 当我们彼此都有一些情绪的时候,我们可以互相送出什么样的讯号,来让对方知道自己状态不好? 

相较于只是认识了解彼此、觉得对方很棒、符合自己的理想型,上面这几个思考点,有机会协助你更理解这段关系。要承认自己在他心中并不如“自己渴望的那么重要”,这个诚实本身是很痛苦的,但当你愿意接纳这个痛苦的存在,那个惶惶不安的感觉才有可能慢慢安静下来。

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关系经历了一些变动之后(比方说告白或者是其中一个人丢了直球),彼此可能会调整“回应”与“邀请”的频率,来平衡对方对于这段关系的期待。

比方说他可能会减少回应或者是拉长回应的时间,略过某些你觉得重要的讯息,藉由这种方式让你对他从“可能的对象”,慢慢的退回“一般的朋友”。

这时候的你当然还是可以一直丢球、做球,只是你需要考虑的,不只是对方一直接球会不会感觉到很累,而是在这个过程当中你快乐吗?你自己会不会累?有没有人知道你这么努力的做了这些,可是却仍然觉得不安?

在感情里,很多时候我们会因为害怕自己或者是对方受伤,而变得言不由衷,最大的辛苦并不在于这个言不由衷本身,而在于你内心深处明明知道一些事实,但具选择暂时不去看那个事实,以避免失望。

有一天,当你愿意进入这个“辛苦”了,你会看见那些不慌不忙一直是你心之所向,你也会发现,其实你自己本来就有翅膀,可以永远安康,永远飞翔。 

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