她／他又开始愤怒了，为什么不能理性一点？！其实理性本质是防御恐惧，在要求他人理性前，我们先思考对方为何愤怒、背后的恐惧是什么，也许厘清后，真实感受将浮出水面。
文｜丛非从
理性最大的好处，就是“避免失控”
愤怒的人要求自己理性生活，同时也要求别人理性生活，却很少停下来思考：为什么非要理性地生活？
比如说：
- 愤怒的人觉得“人就是应该上进”→ 但人为什么要上进呢？
- 愤怒的人觉得“人就是应该负责任”→ 但人为什么要负责任呢？
- 愤怒的人觉得“人就是应该尊重别人、不能控制别人”→ 但人为什么要这么做呢？
愤怒的人一直在提要求。
可是，人为什么要不断地给自己设置限制、建立牢笼，然后要求自己去遵守这些规则呢？以舒适原则潇洒、自在地活着，不好吗？
在愤怒者的眼里，他们乐此不疲地对自己设置限制的最大好处，就是“有自我控制的快感”。在他们的想像里，如果不随时保持理性，那么现实就会失控，就会出现无法承受的后果。
他们的潜意识会认为：真实的自己是一头洪水猛兽，一旦给它自由，它将把自己导向一个非常糟糕的结果，所以他们必须发展出理性来控制自己。
同场加映：所有愤怒都是因“我需要你”：两步骤根本化解愤怒，为自己的需要负责
每个人都有三个“我”
佛洛伊德把人的内在分成三个部分：“本我”、“自我”和“超我”。也就是说，每个人都有三个“我”。
“本我”遵循的是舒适原则，使用的是感受驱动。本我想要逃避一切让人痛苦的事情，想做一切令人愉悦的事情：自由自在，任性妄为。
“超我”就是人后天学习到的生存法则，遵循的是正确原则，使用的是理性驱动：你只有做正确的事，才能获得安全感。
因此，人活着就成了这样──本我说：“我不要负责任，我不要认真地做事，这样生活简直太快乐了！”
超我说：“你必须负责任，你必须认真做事，你不能为过得快乐而活着，你应该为过得正确活着！”
“超我”就是一个督察官，随时在禁止“本我”兴风作浪。
这两者总是在相互拉扯、战斗，也就形成了表现出来的综合结果，就是你现在的样子：“自我”。
所以，别看你每天什么都没做，其实你的体内，随时有两个战士在不停地打架。
愤怒的人，其实就是“超我”过于强大了。
一个人的超我越强，他的禁忌就越多，他对别人的禁忌和要求也会同样多。可是别人的超我没有他的强大，也就没有他那么强迫自己。
这时，愤怒的人看不得别人这么不强迫自己，他就愤怒了。超我就像是药物一样，它的存在本来是为了抑制病菌、保护人类，但同时，它也在伤害身体，让人丧失一部分生命力。
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理性背后的恐惧
理性的本质，是防御恐惧。那么人的理性到底是在恐惧什么呢？
比如说，有些人对自己的要求是上进。但是，如果自己不上进，会怎样呢？
他的潜意识就会自动进行一系列加工：如果我不上进，我就不优秀；如果我不优秀，我就会被社会淘汰；如果我被社会淘汰，我就活不下去了。
或者也会这样想：如果我不上进，我就不优秀；如果我不优秀，我就会很普通、很平凡；如果我很普通、很平凡，就没有人喜欢我了。
所以，在他看来，不上进，就是活不下去或者没人喜欢。这个后果，可比不舒服严重多了。
同样地，假使一个人不负责任，会怎样呢？
愤怒者的逻辑是这样的：如果我对孩子不负责任，我就会伤害到孩子；如果我伤害到孩子，孩子将来就会怨我；孩子怨我，我就是一个失败的妈妈；我是一个失败的妈妈，就说明我这个人很无能；我很无能，我就觉得自己活不下去了。
同样地，若一个人上班迟到，会怎么样呢？
愤怒者的逻辑是这样的：如果我迟到，老板就会对我有意见、觉得我不可靠，不把重要的工作交给我；我不做重要的工作，就会被边缘化，甚至被淘汰；我被淘汰，就会失去工作，没有收入；就会没有饭吃，就会⋯⋯活不下去了。
还有，人为什么要照顾别人的感受？因为，我不照顾别人的感受，别人就会受伤害；别人受到伤害，就不会喜欢我了；别人不喜欢我，我就会活得很孤独。
（用心聆听：阎奕格：完美本来就是不存在！30 岁 so what？不要自己吓自己）
没有爱，就活不下去
每个人的逻辑加工都不一样。但你反覆去问他：“那会怎样？”“为什么不能？”就会得到一个终极答案：“没有人爱，就活不下去。”
在潜意识里，虽然舒服很重要，轻松很重要，但是比这些更重要的事情就是：活下去！
我们之所以不厌其烦地压抑自己，一而再地委屈、强迫自己，一定要去做那些我们其实根本不想做的事，一定要上进、要照顾别人、要努力、要优秀，放弃轻松，去做这些正确的事、执行这些正确的规定，是因为我们还想活啊！
这么大的动力，还有什么是不能放弃、不能自我强迫的？
这也是潜意识里糟糕至极的逻辑：如果不这么做，就有特别糟糕、无法承受的后果出现。
所以易怒的人，其实是因为内心太害怕了，他们很害怕自己没做好、害怕没做该做的，害怕做错了，就不被爱了，就活不下去了。他太害怕失控了，所以不得不对自己有很多的要求。
一个人内心深处有多恐惧，他外在就有多易怒。所以，当你愤怒时，你要先问问自己：
- 我对他的要求是什么？我对自己有没有这样的要求呢？
- 我为什么要对自己有这样的要求？
- 如果我违反了这个要求，后果是什么？
这时你就会感觉到，你对“不被爱”、“活不下去”是有多深的恐惧了。
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理解对方的恐惧
当一个人对你愤怒时，你就可以知道，他的内在其实有很多恐惧。
这时，你就可以去观察他对你的要求，并与他探索：“你为什么要这么做？如果你不这么做，会怎样呢？”
有位同学说：“我的前夫为孩子以外的人提供各种帮助，对孩子却很少陪伴，这样的做法让我很愤怒。”这位同学对前夫的要求是：一定要对孩子有足够的陪伴。那么，她对自己的要求也同样是：一定要给孩子足够的陪伴。
假如你是她的前夫，你就可以去好奇：她的恐惧是什么？如果她不去做这件正确的事，对她来说会有什么样的后果？
这时你会发现，她之所以要求自己给孩子很多陪伴，是因为她觉得孩子是脆弱的。
如果陪伴不够，孩子就会有创伤；如果孩子有创伤，他的心理就会不健康，人格就会有缺陷。等他长大后，会受到很多挫折、吃很多苦，他将来的生活，就会过得很艰难。
然后你就知道，这位母亲之所以这么愤怒，是因为她把没有给予孩子足够的倾听和关爱，联想到孩子将来会过得很艰难上去了。
这时，如果你想安抚她的愤怒，可以尝试让她安心一点，让她知道：“其实你不必这么焦虑，非要难为自己给孩子这么多的陪伴。即使很少陪伴，但陪伴有品质，孩子将来也会过得很好。
反过来说，强迫自己给出的陪伴，反而会对孩子带来压迫感。”
思考与表达
- 写下你的一次愤怒经历。是对谁产生的愤怒？
- 发生了什么？或者直接使用前面的愤怒案例。
- 从中找到一个你对自己的要求。比如“我对自己的要求是，我不能 Ａ”，然后反覆问自己：“如果 Ａ，会怎样？”联想下去，不停问自己会怎样，直到最终不能再继续。
比如说：
- 如果我自私，会怎样？
- 如果我任性，会怎样？
- 如果我自以为是，会怎样？
写下来后，发现你内在的恐惧是什么了吗？这带给你什么样的感受？