如果一开始只想玩玩,却不小心晕船了怎么办?为何耐心等待,只求招来花开,反而换到孤单无奈⋯⋯读者将难过旁徨的心情写下,写给海苔熊“为你点歌”。

亲爱的海苔熊:

我们关系的开始,就跟多数人一样,在交友 APP 上认识,我也晕船了。

那天晚上我问他要不要当我男友,结果当然也不意外地,被拒绝了。回到家后哭了一个晚上,但终究没松开手。

我们还是维持着没有身份的关系,偶尔在有空时见面满足彼此的快乐,出了门吃饭,就算没提起,也是避开了所有会遇到朋友的场合与时间。

不过节、不过任何连续假期,也不出远门,对于很想好好谈一场恋爱的我,还是这么接受了。

如果要问我有多想谈恋爱,大概就是全台的月老几乎都快拜完了,脑海里心里想的都是想找一个人好好谈恋爱,谈一场不分手的恋爱。


图片|Photo by Ushico on PIXTA

其实我只是不懂自己为什么经过一段又一段感情的伤之后,还是选择继续在这种关系里,偶尔还觉得不常联络、没有束缚的关系其实好像也不错。

为了不让自己深陷在恋爱的感受里,我收起了所有情侣该有的关心,陪伴,问候,甚至是日常聊天,以为这样自己会好过点,我压抑了这些情绪,只因为我怕奋不顾身付出后,我接受不了这些“没有回应”所产生的情绪。

但不安全感总是不经意浮现,悲伤也总是停留在我身旁,数不清的日子里我总问自己,善待自己难道不好吗? 他值得吗?连我的感受都不愿意倾听的人,是我要的吗?

那天意外的吵了一架,我把我的不安全感用一种怀疑的态度对他说了讽刺的话,他也告诉我他受够了我这些内心的情绪,为什么总要怀疑他,但我也怀疑我自己:他不跟我在一起,是不是因为我不够好?

而那天听到了这首歌,好像回想起从前的感情也想到了现在,想知道他在想什么⋯⋯

重新点播这首歌,我想也许我也从来没好好表达过我自己,总是挣扎着或许这次就让这些话断开我们的关系,又或许他没离开,是不是也在慢慢接受这样的我,或其实不过是懒得再寻找下一个像我这么给自由的人。

我不想再口是心非,也很想懂他在想什么。

—by  NaNa (点播时间:2022/2/24 下午 11:14:05)

亲爱的 Nana:

这不是你的错、这不是你的错、这不是你的错。因为很重要,所以我想要重复三遍。

听到你的故事,我想到前阵子看的《为什么不爱了》这本书,作者 Eva Illouz 谈到的一句话让我印象非常深刻:

“⋯⋯(异性恋)的系统会将男女关系成功或失败的重担压在当事人(主要是女性的心理)身上,自由会使得情感上的不平等无法被察觉,从而无法被解决。

男性和女性(但大多数是女性)于是转而扪心自问,以便处理这种感情不平等所包含的象征性暴力和创伤:

‘他为什么这样冷淡?’、‘我是不是表现出很需要关怀的样子?’、‘该怎么做才能够抓住他的心?’、‘我让他离开了,这样是不是犯了什么错?’⋯⋯

这些问题都表明了,异性恋女性在文化上觉得自己对情感与关系的成功,负有主要的管理责任。”


图片|Photo by Molly Blackbird on Unsplash

为什么在感情关系当中出现困境,女生(当然并不只是女性)经常会责怪自己,而写信来点播、阅读感情关系主题相关书籍和文章的也常是女性?我觉得这件事情有两个解释的方向,可以提供大家参考:

1. 女性被教导要注重“人际关系”

女性从小被教育要以“关系”为核心,你不一定要有好的事业发展,但一定要跟其他人维持好的关系,所以相较之下也会在意其他人的想法、关系的和睦等等。

那些对于女性的“应该”标准 [1],从来都没有松懈过,而且那些许许多多的应该,往往都跟人际关系的和谐、别人怎么看待你有关。

所以当一段关系出现困境、裂痕的时候,女性也会经常觉得是自己的责任。

性解放的自由造成一种很特别的吊诡 [2] ,一方面我们倡导各种多元性别的“性”都可以自主,但另一方面就像你所说的一样,尽管当初都说好是约炮,仍然可能会晕船。

换句话说,我们虽然认可“自由”这个价值,但是对于自由后面所付出的“代价”却不一定能够适应。这并不是说性解放不好,而是当我们在享受自由的同时,也可能需要看到这个自由背后所对应到的责任。

你想知道:关系心理学:约炮之后,我们有可能变成恋人吗?

前几天我在《就爱讲干话》节目当中和 Skimmy 聊到所谓的“无缝约炮”(zipless fuck),意思是说当大家可以在 Tinder 或者是任何的软体上面找到心爱的对象,一方面虽然可以满足性欲望,但另一方面却又会产生另外一种困境是——当你对这段关系的期待和他不一样的时候,会把自己放在一个很尴尬的局面。

也就是你在信件里面提到的,两个人虽然一开始是因为约炮而认识,可是后来你晕船了,在“约炮法则”之下,感觉好像你才是“玩不起”的那个人,可是同时你对他的感情也是真的,这当中到底出现了什么问题?难道“爱”错了吗?

心理学 OK 绷

想知道你   心里在想什么
不愿让你   消失生命中
不说破   是我的温柔
看你好好的   胜过拥有

——Eric 周兴哲《想知道你在想什么》

像这种时候,你可能就会想要透过“了解对方在想什么”,来解决目前的困境,可是这里真正的问题并不在于对方想了什么,而在于你们两个人对于彼此的期待本来就不对等。

一开始你们的“隐形契约”是来自于约炮(casual sex),对方也的确履行了这个契约(两个人一起度过了一个性爱的夜晚),但后来你要的不只是这个,你还想要一段真实的感情,但这并不是他想要的,所以不论你讲得多清楚,或者是对方坚持得多明显,都不可能会有交集。

路走到这里,很可能就一方要自我欺骗,才能够维持眼前的状态:

  • 他可能需要欺骗自己,自己对你不只有性上面的需求,也有爱,所以还是跟你维持某一种难以言喻的关系,你问他爱不爱你,可能他无法承认也无法否认,因为或许他否认了,这样的关系就不会再继续存在了。

  • 你可能需要欺骗自己。其实对你来说,你跟他不只是炮友而已,还有其他的感情成分,你也需要说服自己:“他并不是不爱我,只是还没有准备好而已。”透过这种方式,你才能够继续待在这种两个人一直没有交集的关系当中。

从自我欺骗里面觉醒,是非常辛苦而且漫长的路,但什么时候开始“愿意承受这份辛苦”,就什么时候开始进入幸福。


图片|Photo by Artem Kovalev on Unsplash

我常常觉得,很多时候我们会因为害怕孤单,所以忍受着和另外一个人在一起,以为等着等着,有一天就不会孤单了,但回过头来才发现,原来这些等待的过程才是最孤单的。

因为对方终究不会了解你的情绪、终究不会明白你要的是什么,而这些等待并没有招来花开,反而是换到一次又一次的无奈。

你用很多的将就,换来一个强求,但等到累积了很多情绪之后爆发,他却用“你缺乏安全感”来刺伤你。他没有发现,这样缺乏安全感的关系,是两个人共构出来的。

走出这个无奈的关键方式是,你得认清一个事实:他没有想要跟你在一起,并不是因为你不够好,而是因为你们两个一开始就拥有不同的目标——他想要爱爱,但你想要一段不会分手的恋爱。

这些目标并不随着你们相处的时间越来越长或偶尔会出去见面而改变,反而会因为这段不对等的关系持续下去,而变得越来越难割舍。

晕船延伸:为你点歌|动力火车《我很好骗》:你的爱还在原地,不代表你永远都无法前进!

针对晕船,或许有一个方法你可以思考:回想第一次做爱的那个晚上。

你跟他见面的第一天,你就想跟他在一起,那个还不够了解彼此的你,是为了什么而跟他在一起呢?

一段美好的性爱、一个真诚而温暖的拥抱、还是在感情里面那种全心全意的关注?

毕竟实际上,那时候你跟他的认识只不过几个小时而已,是什么让你想要继续跟他走下去呢?

试着感受看看那时候你内心的感觉是什么,真正的渴望是什么,或许一直以来你追求的那个答案,就会渐渐明白。

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