不管是父母亲、还是孩子，我们每一个人，都有属于自己的生命课题，当我们理解人无完美，并且接纳对父母亲的期待，我们也能开始学习，不再成为父母亲生命的附属品！让我们来听听吴东彦心理师怎么谈“原生家庭”与我们的内心世界所形成的枷锁与解方。
文｜吴东彦谘商心理师
复苏欲望，让自己活着
人，只要存活在这个世界上，就无可避免拥有欲望。
每个人的欲望层面其实相当广泛，也包罗万象，举凡生理层面的三餐温饱，以及衣着保暖，或是心灵层面，想要与人分享的喜怒与哀乐，都是相当正常的欲望与需求。
而这些欲望于我们年幼时，能否被好好满足？就必须仰赖父母亲的悉心照料。
然而，许多人的成长历程中，因为父母亲自身限制与困难，忽略了孩子的欲望与情感需求，甚至选择视而不见。
对孩子的欲望大肆批评与抱怨，久而久之，这很容易让孩子替自己的欲望，贴上一张“十恶不赦”的标签。
举例来说，当孩子兴高采烈的回家，想要与父母亲分享喜悦的心情，但常换来一张淡漠的脸孔，或是孩子在外受到欺侮，想回家讨拍，却只会招来一顿不明究理的责骂。
甚至孩子遇到难题想与人讨论，当家门一开，反而看到比自己更忧郁、脆弱的父母亲，孩子因而选择噤声，时间久了，孩子会压抑自己的欲望与需要，并扮演起支持父母亲的角色，开始转而照顾父母亲。
因为他们担心对忧郁无助的父母亲所吐的苦水，会不会成为压垮父母亲的最后一根稻草？对这些孩子来说，拥有欲望与需求之后，不会获得满足，反而只会招致失落与痛苦。
欲望的尘封，成为当下的生存法则
因为没有欲望，就可以免于失落。
有时候，尽管已经长大成人，但孩子依然可能在没有察觉的状况下，将这些生存法则带进自己的未来。
纵使他们结交了好友与伴侣，但童年的阴影仍紧紧跟随。当年“尘封欲望”的法则，原是要为了让自己能在痛苦中生存，但这个法则，却悄悄变形为一种诅咒。
对当年而言，只要没有欲望，就可以免于失落。但对现在来说，缺失了欲望，也就无从感受欲望被满足后的喜悦，人生也可能因此变得空洞与平板。
值得注意的是，欲望的产生，不尽然只会带来满足，有时也必然带来挫折。
在欲望的满足与不被满足之间，我们替自己的内心争取了一个私密的空间，让我们可以体会内心的种种情感，包括：满足、欣喜、愉悦、挫败、愤怒与悲伤等。
当我们有能力替自己创造一个丰富的内在情感世界，我们或许可以开始感觉到自己的生命，感觉到自己活着。
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幻灭期待，让自己成长
若是在童年时期，长年受到父母亲的情感忽视，这些人心中很可能还活着一个小小孩，不断渴求父母亲的爱。
长大成年后，这些人仍可能想要透过付出与牺牲，换取父母亲的认同与赞赏。
每个人都想要获得父母亲的爱，但当“父母亲的爱”成为了我们生命中最重要，或甚至是唯一的目标时，我们就在无形之中，过着父母亲想要的人生，陪葬了自己的灵魂。
父母亲都有自己的生命课题，当我们能够勇于面对父母亲的限制，明白他们并无法完美给出我们所需的爱与认同，我们就有可能不再让自己的生命成为父母亲的附属品。
但要接受这个事实并不容易，因为这会带来相当大的失落。
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幻灭，是成长的开始，也是我们与父母亲分离的起始点
一旦我们能够勇于幻灭——自己对父母亲的理想化和期待，不再冀望自己从未获得的父母亲的认同，不再索讨那些必须靠着陪葬自己的人生才能换来的父母爱，我们才能将更多力气放在经营自己的人生。
当我们愿意承认父母亲的限制，我们就比较有机会，不再当个向父母亲讨爱的小孩。
对于那些父母亲无法给予我们的、无法爱我们的、无法认同我们的，我们可以学习当自己的“父母”，重新学习爱自己、认同自己。
一旦我们能做到父母亲无法完成的事情，并超越父母亲带给我们的缺失，我们就能活出另一种圆满。
让自己真的回家
关于“回家”最重要的是，在我们的心中，找到一处可以感觉到归属与安定的地方。
当我们能够重新复苏自己的欲望，不再扮演父母亲的支撑者；当我们能幻灭对父母亲的理想化和期待，不再持续当一个讨爱的老小孩，或许我们就能逐渐把“自己”重新找回来，并用“真实的自我”去面对父母。
此时，面对父母亲的不完美或缺陷，我们才能真正安在这段亲子关系中，好好地当他们的“小孩”，而在此同时，我们也知道自己已经“长大”了。