在每一段关系里，我们不需要成为“拯救者”。学习建立起双方能共同成长的关系，从真正的“关怀”开始。
文｜苏绚慧
幸福的关系，来自生命的正成长力，而且是两人之间都能同等这样的进行。
虽说你不能决定关系中的对方是否具备这样的能力，但你要先具有这种能力，才能和有相同能力的人互动和相处。
减少建立负面关系的机会，尽量不在内心脆弱情况下，无意识投射缺失的情感，转移在未经过认识历程的他人身上。
那样情况下所做的关系选择，无论觉得他是高理想对象，还是可怜需要同情的对象，在我们内在自我成熟状态和独立能力都脆弱的情况下，势必关系会出现大量因为投射所幻想出的假象，很难真正的认识及了解对方。
又因为是投射和情感转移，我们会将早年在关系里缺乏的情感转嫁在对方身上，希望对方提供及满足，却又同时投射早年的生存对应姿态，把在原生家庭关系中所塑造的互动模式，自动化反应在对方身上。
在交互作用下，不仅重复童年的情感创伤，同时不断重演在原生家庭的卑微姿态和讨好应对。
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被拯救情结绑架的讨好心态
这是相当辛苦的过程，自惭形秽，觉得自己在关系中，地位和权力都是虚弱的一方，势必会咬紧牙关不断讨好、付出、殷勤服务，以避免被关系淘汰。
这个时候，你所被吸引的对象，不是自我中心者，就是自大自恋者，不然就是比你更弱势更无助者，因为这就是你内心未愈合的原伤，自然而然会呼唤的对象。
你瞧不起自己、轻看自己，就会被会滥用你、忽视你和依赖你的人吸引。
有些人在关系中明显是依赖者，成熟和独立能力也不足，不断付出及讨好的一方，其实是较有能力和握有资源者。
这种关系的情况较复杂点，除了不停付出、讨好的这一方惯性被别人的弱势绑架，还要加上受自己长期运作的神经症罪恶感（道德焦虑引发）驱使，而陷入不断拯救弱小者的处境，动弹不得，失去弹性和抉择自由。
然而要形成这样的动力，可能还需要付出和讨好的一方，实质有想控制的欲望在当中，内在被自己的拯救者情结纠缠，总是希望这个世界在他的付出和救赎下，没有痛苦的事情，没有任何伤心和忧郁的人。
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特别是他想要拯救的那个人，更要竭尽一切心力把对方的生活顾好，以防对方发生任何失序和不幸的事。
说到底，讨好者把证明自己够好，建构在可以拯救他人“变好”的任务上。
这种证明很吊诡，人其实可以好好证明自己够好（有价值）就好，为什么要把一个弱势或生活失能的人变好、把他照顾好，才能证明自己够好呢？
为什么要越界到他人的生命范围，以自己的能力或力气介入，企图要改变对方的生命状态和生活，才能代表自己够好呢？
这种所谓的好意，即使立意再良善，只要是自己单方面的设定和驱使，其实还是属于一种控制欲的展现。
表面上，是不停地为对方付出，努力照顾、满足对方，然而藉着控制别人、指导别人或安排别人的生活，让别人因为这一份需求的依赖而离不开。
这种因为过度依赖而离不开，害怕失去对方，恐怕才是内藏拯救者情结的人，真正想要进行的控制。
当关系没有相似相等的独立性和成熟度时，关系的失衡与过度承担，必然会发生。
关系是一种镜像反射
另外，在关系里常见的另一个现象，是我们表现的行为，往往是我们曾经被对待的方式，以及我们希望别人对待我们的方式。
例如：你以担忧的方式去关心别人的生活，努力给意见、想方设法，甚至帮别人出面解决，这可能来自你过去被关心的方式，别人总会以担忧的方式对你的生活表达意见，告诉你该这样做或那样做，甚至直接帮你解决。
在早年生命，你非常熟悉这种在关系里互动方式，然后进一步希望后来的人际关系也有人可以为你这么做，把你的事当成他的事一样，一手包办，面面俱到，那会是你很习惯、也希望被关心的方式。
然后，你就这样的为别人付出，把别人的事当成自己的事，什么都要掺入自己的意见和观点，要别人这样做、那样做，甚至干脆帮别人挺身而出，主导别人的问题该怎么解决。
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你从来没问过自己为什么要这样做，也没想过为什么总是习惯性以担忧作为关心方式。甚至担忧过了头，就干脆自己做了算了。
但是，关系的意义不是这样的，不是为了区别强者和弱者，不是要帮别人扛起问题，才能证明自己在关系里很尽心尽力。
为了证明自己很重视对方，就出手对别人的事下指导棋，终有一天，会落得吃力不讨好，让人厌烦和排斥的境地。
因为你的主观介入，并未真正的尊重对方的生命主权，也未真正了解对方真正想要的关心和帮助究竟是指什么？你只是照着自己内心所渴望的模型，就投放在对方身上，要对方接受。当对方不接受和反对时，这就是你受伤的时候了。
所以，不要再回避这样的事实，你把自己置放在尽心尽力的处境，再强迫他人接受，引起他人的反弹时，再感觉自己的好心被人辜负、好心没好报⋯⋯在关系里，若我们不想落入这样的负面发展，那么，请先尊重你的时间和心力。
任何的付出都是需要体力或情绪的劳动，你若漠视自己的付出，看轻自己的付出，不懂适可而止的智慧，就会走到竭尽心力，却还是被埋怨和怨怼的结局。
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设定付出的停损点
你能先相信自己的付出宝贵，也值得珍重爱惜，那么你就会为自己选择要付出的对象、可以付出的时间，还有停止付出的时候。
你要练习，你可以付出，也可以不付出，并且可以选择要付出什么，否则你只会剩下强迫自己非付出不可的选项，那是对你自己最大的伤害。
你可以付出，也可以不付出，这样的你才有主权。
尊重自己有所选择，才能避免觉得自己没得选择下付出，被强迫去做之后，在别人的蛮不在乎中，感到强烈的委屈和愤怒。
很多人并不明白：担忧，不是关怀，虽然我们很习惯这种方式。 若我们细细分辨，就会发现本质里的差异：
- 关怀，是发自内心真诚的重视一个人，想要传达一份温暖的情意；担忧是害怕发生什么不好的事，深怕别人把人生搞砸了、弄坏了。
- 关怀，来自相信人的价值及成长性；担忧，来自对价值和成长性的否定。
- 关怀，是回到人际关系的平等互动；担忧，是出于优越位置上的评论。
- 一个接受过关怀的人，才懂关怀的内涵；一个只被担忧过的人，也只会对自己和别人担忧。
- 关怀，相信人的潜能和学习力；担忧，是抑制和否定人学习和领悟能力。
- 关怀，提出了开放体验的空间；担忧，压缩了尝试体验的空间。
- 是接受到关怀，还是接受到担忧，对人的成长性和滋养性影响的程度是不同方向的。
- 关怀，要出于尊重；讨好，失去对彼此的尊重，并不是关怀。