每一段关系都需要有平等的付出,才有意义。遇到情感匮乏的对象时,先不要急着全然付出,让我们先来个“爱自己”的练习。

文|苏绚慧

你若是真实地回看、检视关系,就会发现过去曾经奋不顾身投入、在乎、重视,甚至一厢情愿地付出,最后终将失衡,不会有好的结果。

这并不是诅咒,而是逻辑,为什么呢?因为当你奋不顾身地把自己投入在一段关系中,这种过度投入及过度付出,势必早晚都会能量耗尽,不论身体或是心理能量,都会因为没有补给而开始耗竭虚弱。

这时候你会开始不平、有些埋怨,因为人是讲求平衡的生物,唯有身心平衡,人才能安稳健康,在单方面地付出劳力心力,却还是没有得到能让你感觉平衡的反馈(依照你想要的物质或情感的反馈)时,你势必会开始“讨”。

付出要对等,才会有意义

你会从本来的事事讨好,变成事事讨补偿。

你可能会说:“之前我给过你什么、帮了你什么,现在我也想要你为我做点什么、满足我一些想要的”,于是这段关系开始风云变色,你不是被人躲着不再相见,就是对你冷淡互动和回应,要不然直接被谩骂指责,说你原来给人帮助、为人付出都是有目的。

原来你是一个这么会计较的人,付出了还要挂在嘴上。


图片|Photo by Serrah Galos on Unsplash

你吃惊讶异,不知道从何说起,你不懂为什么只要在关系里,自己注定只能是那一个单方面付出、不断给予的人?而你的需要和状态,甚至心里的感受,关系中的对方总是没有意愿了解、没有兴趣聆听?

如果这正是你现在的处境和遭遇,让我们静下来好好观察及思考,为什么在你的关系中,你好像都是那个“有情有义”的人,而别人都会是那个“无情无义”的人。如果是这样的情况,我们至少可以继续思考下去,关于你的情感,是不是长期以来都被你滥用和浪费?

你可以试着回答这几个问题:

  • 你觉得自己的情感很丰沛?
  • 你总满怀情感想对别人好吗?
  • 你付出情感的对象,是情感匮乏的?还是对他人也能展现出情感?
  • 你是出现在他孤立无援、孤单窘迫的时候?还是出现在他生活成功、平稳、健康的时候?

以上的问题,可以看出你是否用牺牲自己的方式,想照亮别人的人生?

若情况是如此,你便是想燃烧自己照亮别人,无论是否意识到,你都可能特别去靠近那些让你觉得需要被帮助和被人照顾的人,然后想尽一切力量帮助他,使他生活变好。

不是说助人的胸怀不好,也不是说我们生活中不要去帮助别人,问题不在要不要帮助人,而是你以助人为关系的开始,站在一个给予和付出的位置,后来却想从被帮助的人身上得到回馈,这时就会开始出现问题。除非你们原本关系的建立,就能平等、互相支持和分享。

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再多付出也填不满的无底洞

我们在人际关系建立时,要留意自己的心理地位。

若你在原本生活中,时常觉得自己心理地位卑微,也就是低自尊、低自我价值感,并不看好自己,也不是很尊重自己,那么你会害怕在关系中被人嫌弃和质疑,所以你不太敢和你觉得地位卓越或能力很好的人建立关系。

你害怕深受打击及挫折,所以不自觉地会去找那些处境比你还不如的,比你问题还多的,觉得他们需要帮忙和关怀,然后不停地关心和给予,以此建立自己在关系中的价值和地位。


图片|Photo by Harli Marten on Unsplash

但却忽略了其实你没有那么多资源和能量,可以一直保持在给予及付出的状态。当你很投入在这段关系时,自然会觉得这段关系好像很重要,所以也会开始想彼此交流,想建立再深交一点的关系,不再只是想做那个给予的角色,不断负责聆听、安慰、支持、供应。

你也想从关系中经验到被关心和在乎,被聆听和给予,就是在这时候,关系才会开始风云变色的。

不是你或是别人有问题,而是这段关系一开始就是为了对方的需要而存在,对方本来就没有想在这段关系中,成为付出者或给予者。这不是谁绝对可恶或谁绝对可怜,这基本上就是考验人性的事情。

如果你在关系中,事实上没有能力去建立平等相互支持的关系,就像前面说的,你会去找那些看起来需要你的人,抬高自己在关系中地位,以此获得被需要或被尊敬的感觉。

那么当形成这一段关系时,其实已经无形写下了一个脚本,你必须担任照顾者,而对方只会担任被照顾者。

而当有人在关系中,坐定了被照顾者和被服务者的位置时,实际上,他可能反而会觉得他在关系里的地位是高的。因为他可以使用你、差遣你和指使你,根本不需要去在乎及重视你有什么需求、付出的过程究竟要承受与面对什么。

甚至,你可能从来没有去观察和留意你所付出的对象,是否是一个情感贫穷户?因为根本的情感匮乏,甚至到刻薄的地步,对人的付出是不可能有感的,更不用说会珍惜和回应。

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拒绝在情感中当乞讨者

刻薄,是情感匮乏的倾向,因为无法保有情感,不只是冷漠,还加上对人(包括自己)的严酷,因此表现出对人、对生命的不仁。

如果你被刻薄以待,那么远离这个人,不要抱着幻想要用自己的行为得到他的肯定,他若有能力给出情感上的肯定和回应,你又岂需日夜努力,不断期盼?

你向情感匮乏者讨要情感,是怎么也要不到的。他已拮据得难以供应他自己,又如何再拿出情感滋养你?

不要强要、强迫,那往往会演变成更大的怨怼和委屈。

若是可以,从储蓄对自己的情感开始,先学习对自己有情有爱,成为自己情感的不匮乏者,我们才不会只能跟身边无情感能力者,拚命地索求情感、要求回应。

再来是,你需要好好地重新思考,你对这段进行中的关系究竟在乎什么?

这跟你对关系的价值观和信念有关。如果你认为关系就是要平等、相互尊重和支持、相互鼓励和付出,那么就会让自己去辨识双方都有相当的能力,才会建立深交的关系,至少是能彼此一起成长。而不会总是一头热地靠向那些你以为需要你,又没有能力和意愿维系好关系的人。

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爱,禁不起被要求证明

在建立新的关系前,我还是会这么建议,请先让情感的储蓄自立而富足,至少先确定自己够用。若还是走入误区,遇到了刻薄、无感的人,要先把情感保留多点给自己,再量力而为,而不是倾囊而出,把自己掏空。

千万不要有那种心态“我要掏心掏肺给你看,证明我一片赤诚”。如果有人需要你这么做,基本上他本来就是怀疑你、不接受你的。即使掏出心肺,证明自己一片赤诚了,他还是可能无动于衷,继续点出你没有做到的地方。

这种在关系里,我要向你证明我自己,或你要向我证明你自己,原本就属于一种吊诡的心理游戏,除了歹戏拖棚,闹到不欢而散,根本来说,对关系的幸福和成长毫无助益。

当我们要建立正向的关系,我们都要清楚认知到,自己是要在关系里幸福,不是要在关系里受苦,再一起坠入无间地狱。

当有清楚的认知意识,那么你才会试着离开那些会把自己一切资源和能量用尽的人,减少接触他的机会,就像你不会把自己放在一个受污染的环境,受环境侵蚀毁灭一样。

刻薄是利箭,他必伤人也伤到自己,又怎么可能真正懂得如何对人好呢?

但是你无法去影响或改变一个人的刻薄心态,只能好好辨识清楚,用真实互动作为依据,问清楚、想明白你是否又习惯地想从关系中获取重要感和价值感?

只要有这样的一点起心动念,就不是建立在健康的关系基础上,那么关系的纠葛和拉扯,是早晚会发生的事。