听到亲密关系暴力的事件，谴责施暴者的人固然有之，然也会出现检讨受害者的声音，其实这种反应可能是源自于我们内心，对于暴力事件的恐惧。因此从“觉察自己的情绪”开始，不再透过“检讨受害者”做为纾解压力的方法，而是好好承接自己，有一天也能好好承接对方。
最近政治人物遭受家暴的新闻闹很大，看到的第一时间当然是义愤填膺，从骨子里涌出的怒火瞬间沸腾。
当又看到身边很多朋友，纷纷冒出来“metoo”各种经历过的精神／肉体亲密暴力时，又像有一桶冰冷的水从头上浇下来，寒气透回背脊，心里想着：竟然吗？你也是？妳也是？
难道这真的不是离我很遥远的事？在我跟这些朋友聊天吃饭工作的时候，他们搞不好前才从爪牙中挣脱，带着若无其事的笑容赴约？
接着我又听到另一种声音，无奈地说，谁不想帮他们，但这种情侣都床头吵床尾和，最后倒楣的都是我们这些鸡婆的人。
我确实也曾经在脸书看过朋友说，他在路上看到有女生被男友推挤辱骂，把东西摔满地，他赶快过去帮忙，并且跟他说这是暴力该报警，结果女生一边哭一边要他别多管闲事，随后又被男方拽走了。
那到底，该帮还是不该帮？我是无论如何一定会帮忙报警，但报警又如何，只要没有造成重大伤害，受害者噤声，加害者最后还是会继续在他的“伴侣”位置上，暴虐地征收他认为自己应得的一切。
正当我处于一种无力又愤怒的状态时，恰好看到一些文章在呼吁大家不要检讨受害者，我一边恼怒的想着：是谁脑子进水才会去检讨受害者，都已经很可怜了，不是应该保护他们才对吗？
下一秒我忽然醒了过来──不对，连我自己都有过这样的冲动。
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很多年前有个朋友的学妹，遇到亲密关系暴力，讲话不顺对方的意就会被甩巴掌，也一天到晚对她说，妳就是废，没有人要妳，除了我以外谁会爱妳，甚至把自己种种控制行为美化为爱，最后女方还为他拿掉小孩好几次，以为这样男友会对她好一点。
那时候我还年轻，第一次听到的时候，已经不只是恶寒了，是整个身体承受不住的微微发抖，很难分清是震惊、愤怒还是恐惧，喉咙深处有一股愤怒涌出来，只差一步就想大吼：“妳为什么要让他这样对妳？为什么一而再再而三地回去？！妳没有脚不会跑吗？！”
我没有真的这样做，因为跟学妹不熟，正好朋友接过了话题缓冲了时间，我拼命深呼吸压住了冲动。时隔多年，我依旧记得自己那股差点发作的暴怒，现在回想起来，我终于明白那种想“检讨受害者”的冲动从哪里来──
因为当下情绪浓度极高，听到故事的当下太无力，太痛苦了，又不知道拿这股感觉怎么办，只好狠狠用愤怒把它推开，而当事人就是首当其冲的出口。
我的潜意识认为，只要指责他没做好该做的责任，就能把这种痛苦推回去，我就可以把这种无力感卸掉，这是一种反射性的自我保护。
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这或许也是我们社会上承袭而来的机制吧。
小时候受伤或生病，长辈都会先痛骂一顿才带去看医生，导致我跌倒时马上爆哭不是因为痛，而是因为害怕被骂。
稍微有一点自主权后，我甚至养成自己偷偷摸摸看医生、藏药袋、藏伤口的习惯（成年后有一次开个门诊小刀，我还是自己上手术台的），因为不明白我已经生病了，为什么还要再挨一顿骂？那我不如自己偷偷处理伤口就好。
现在我明白了，大人是因为第一时间无法承受心理的焦虑，所以先用愤怒来推开痛苦；但小孩都知道要用隐藏伤口来逃避二度伤害，何况是这整个社会的受害人？
于是就这样一层堆一层，事件一发生，旁观者会用指责受害者来推开无力感和痛苦；受害者已经很虚弱了，于是开始隐藏伤口不敢再求助──甚至为了怕报复，就算有人愿意帮也会吓得推开。毕竟等对方被关，或保护令下来都不是一天两天的事，但只要胆敢求援，明天就可能遭到更严重的对待。
而加害者呢？就在这样的温床下，继续滋生着他们对人世间的恶意，还以为自己是对的，这是他们“自家人”的事。
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身为旁观者的我们，能做什么呢？能够不要成为这个温床的一份子，我想可以做到很重要的一点，就是“觉察情绪”。
觉察自己听到这样的新闻、这样的故事，第一时间我的情绪什么？痛苦？无力？恐惧？不安全感？
第二步很重要：接住这个感觉。
我自己有个具象化的想像，每当心中有不舒服的情绪时，就像一盆水里面落入了一滴脏污，我们不希望它散开，就拿一个碗把那滴尚未扩散的脏污捞起来，搁在一边静置。
这个视觉想像很有效，我们并没有否认那个情绪的存在，但也没让它扩散到整颗心的宁静，而是给它一个空间让它存在，落定。
一旦我们有能力觉察，进一步允许自己这股不安的情绪，就是对这个事件最大的贡献。
因为我们没有进一步让痛苦转为愤怒，就不需要透过“检讨受害者”来纾压；如果未来遇到需要帮助的人时，也能够用这个能力好好接住对方。
而最大的受益者，也许是自己。当我们有能力接住自己的痛苦，将来不幸遇到这样的伴侣，也有最大的可能性救自己脱身。
有生之年，也许暴力事件不会消失，但只要身边多一些能接住情绪的人，那些受害者就多一分求助的勇气。而我们能做的，就是勇敢成为这样的人。