分手后，还是忘不了前任的种种？与其纠结在无法维系的关系中，不如选择放手，让回忆沉淀，放过自己。
海苔熊你好：
他是我的初恋，在一起 2 年，事情发生在一起快一年时，男友住家里，我租房子住在公司附近，他的父亲突然过世，我当时也在现场，我很害怕、被吓到。
那阵子我精神状况不好，没办法一个人独处，夜晚总是睡不好，心里会想当初如果我们没认识，或是早点陪他回家，是不是就不会发生这些事？
因为这些想法，加上精神状况不好，在他需要人陪的时候没有在身边好好的陪他，让他感觉得我离开他、丢下他，但我没有那个意思。
他处理事情的那段时间，有位女同事帮忙他，后来他们变得很好。认识那位同事后，我们出门几乎都 3 人行，去哪吃饭也都以同事想法优先，出门开车，同事也都坐在副驾。
后来同事因为房租合约到期还没找到新住宿，男友为了还人情，让同事住进去， 3 人行的情况更加频繁，男友对同事的好，让我觉得，好到比另一半好，与男友反映后，他觉得同事对他有恩，当同事有需要，帮忙是应该的（最近得知同事搬走了，但东西有些还在男友家）。
他对同事的好，我觉得如果是短暂的几个月还好，但时间差不多一年。我很常因为他们的互动吃醋。像是住一起但不同房间、同事穿过他的衣服、东西吃不下要男友帮忙吃，让男友载她去搭车等行为，都让我难受在意，但男友觉得是朋友关系，他们是清白的，要我不要对同事有偏见，视她为情敌，男友觉得她是他的恩人，我有那样的想法，他很失望，而且说都是我，才会让他和同事变好的。
分手后某次聊天，男友说他不是不想公开关系，而是如果公开后会被别人说闲话，他的女友在他需要人陪时丢下他，很可笑。但我真的没有想要丢下他的意思。
我真的很爱男友，很想好好的跟他走下去，他说如果要复合，我要把对同事的偏见放下，但我没有办法，虽然我们说好没有要公开，但身旁的朋友或同事都看出来我们很好，有讨论是否在一起，我觉得，这样那位同事没有察觉到吗？做那些事真的是一般朋友会做的事吗？觉得那位同事是装傻的绿茶吧？
今年 2 月底我们分手，中间有几个月没联络，现在有在聊天但模式像朋友那样，分享工作与日常，现在对他的感觉，没有像刚分手那时那么爱，但偶尔还是会很难受，很想好好的在跟他一起走下去，心情很矛盾，不知道怎么办，想放下又放不下。
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那时的我，把所有觉得对他好的都给他，什么都以他为主，眼看他对同事的好，我看了好难受。现在想到那个“晚上在家流泪，隔天还是假装没事”的自己，我觉得好辛苦好心疼，陈忻玥的这首《烟幕》歌词里说，“把他当作天地，每个呼吸都要他肯定”，好像刚开始在一起那个快乐的自己不见了，我多麽希望我的付出，也可以得到我想要的。
他对同事的好，我也想要拥有，很多事我想和他一起做，但他却先跟同事一起做了。我觉得很不甘心，在他身边的那个人应该是我。
另一句歌词也很贴切，“你说的话如炸弹，烟幕后呼吸困难”，他说他跟同事没有什么，真的是我想太多吗？但那些相处互动行为我看了很难受，他的解释我很想相信，但心却很痛。骗得过脑子，但感受却很真实。
谢谢海苔熊听我说，每次听到你的声音，都觉得心里的伤有慢慢好一些，让我觉得不是自己一个人，好像这一路上我不孤单。我希望我的故事，可以帮助跟我差不多情况的人，在伤痛里找到同伴，一起往前走。
by 名字是一首歌的鸢尾花
亲爱的名字是一首歌的鸢尾花：
听了你的故事，很为你感到难过，难过的并不是你与他的分开，而是你在三个人的关系当中，虽然扮演着委屈的角色，也曾经向对方反映过，但你的需求并没有得到好好的被回应，对方反而责怪你，怪你在他最需要的时候没有陪伴他。
这就像是这段关系的伤口，那是一个无法改变的事实。其实你很清楚，当时的你已经很尽力的照顾好你自己了，他父亲离开的那段时间你自己也很惊吓，在自己都自顾不暇的情况下，即使陪伴在他身边也不一定比较好。
“你说一切是我的错
是你信任我的好结果
每一次都责怪我
造成我们之间的冷漠”
这里面的这段话讲得非常贴切，当对方责怪你“一件再也无法挽回的事情”（例如他父亲离开的时候你没有在身边陪伴他），并且把所有两个人之间的冲突都怪罪到这个点上的时候，你会变得很无能为力，因为一方面你无力反驳那个已经发生的事实，另外一方面你又不认同“这完全是你的错”，最后，也是最伤人的一点是，他似乎从头到尾只想着自己，不论是要报恩、在同事面前的形象，尽管你多次提出你的在意跟需求，他都说只是你多想了。
同场加映：【为你点歌】爱情让你忘记了，自己也是需要被好好照顾的
在这样的历程里，说再多或沟通再多都只是委屈，毕竟彼此在不同的频率，找不到可以互相了解的交集。当初他很难过的时候，或许他很受伤你没有陪伴他，或许无意识当中形成了某种报复，用和另外一个人亲近的关系，来作为一种被动攻击（passive-aggression）”[1]。
这样的攻击方式常常会让人觉得哑巴吃黄莲，就像你说的，脑子里面虽然很清楚，当初一开始似乎是自己没有做到陪伴，可是身体和心里还是会有很强烈的情绪，觉得为什么那个同事好像整个取代了你的角色。
心理学 OK 绷
为什么会出现被动攻击？原因可能有很多，但倘若只根据点播里面的内容“在他需要人陪的时候没有在身边好好的陪他，让他感觉得我离开他、丢下他”来看，或许当时“父亲离开他，你没有陪他”这件事，凝结成了他的一种不信任感。
换句话说，当时发生的这件事情，可能让他觉得你是不可以依靠的、遇到事情的时候你是不会在身边的（尽管这可能不是事实），所以与其依靠你，不如靠自己或者是靠别人。
被动攻击者想要的其实是一种“在关系当中可以掌控一切”的感觉，所以你会发现在后续你跟他的互动当中，好像你只能顺着他的解释和说法，你永远都低他一阶。
当然，这只是一种可能。我们都不是他，很难揣测他的想法到底是什么，所以退一步或许只能够说，当时你没有陪他参与父亲后事的这段过程，改变了你跟他之间的关系。所以讲到这里，还是你的错啰？
并不是，每一段关系的形成其实是两个人互动而成，他在后续面对同事跟你之间的关系的时候，他也没有重视你的需求，只是一味地说“当时你不在所以才会造成这个结果”。他也没有想要好好的体谅跟经营这段关系，相形之下，他反而更在意他和同事之间的关系。
等等，那他为什么要说，他和那个同事只是一般的朋友、很清白？
当一个人言行不一的时候，我们要观察的是他的行为，而不是只听他所说的话就傻傻相信[2][3]，然后在哪里绞尽脑汁觉得很苦恼，不能理解为什么对方说的和做的落差这么大。
在萨提尔的沟通姿态[4]当中提到，比较好的沟通方式是所谓的“一致型”沟通，意思是一个人在说话的时候，他的感觉、想法和行为是一致的，而不是身体和心灵分开，说一套做一套。
然而，并不是每一个人都能够做到这件事，有些时候我们的语言会背叛我们的行为，例如否认、辩解，藉由这些防卫机转来去面对自己更害怕的事情。
一个人可能会透过“否认他和另外一个人之间的关系已经超越友谊”，来维持心里面那个“我才没有劈腿”的自我概念；也有可能透过不断的强调“我跟他之间真的只是朋友”，来忽视“你跟他在某一个时刻开始已经疏远”这件更可怕的事情。
有时候我们会选择用一种痛苦来逃避背后更大的痛苦。
例如透过不断反刍对方和其他人的关系过度亲密，来假装不去看见对方已经没有那么爱自己的事实；透过把焦点放在自己的病痛上面，来遗忘心中其实有一个更大的创伤没有面对。
倘若你跟他的关系真的因为那一次的事件而有这么大的变化，那么或许问题并不全然在你们之间，而是那一次的事件勾起了他和家人更多复杂的情绪。表面上他周旋在你和他同事之间，但会不会在这个“周旋”底下，还有一些你们两个都还没有准备好去面对的东西？
放不下的时候，就放过自己吧！有些你和他之间没有办法解决的问题，并不一定是来自于当初你做了什么或者是没有做了什么，而是他自己有一些没有解决的议题，例如，倘若他过往的家庭关系就没办法让他依靠和信任，家人也很少好好地回应他的需求，那么一旦“被丢下”的情绪按钮启动之后，他也可能在关系中出现和上一代甚至上上一代雷同的攻击行为（Intergenerational Transmission of Aggression）[5]。
图片｜作者 提供
不断的聚焦在“当时如果我做了什么或许就不会这样了”这种“向上的反事实思维方式”（upward styles of counterfactual thinking）[6]，让你暂时有一点控制感，但整体上来说可能会让你比较悲观（pessimism）、也可能在创伤之后寻求较少的社会支持，觉得都是自己的问题 [7]。
那该怎么办呢？研究显示[6]，向下的反事实思维（downward counterfactual thinking，想像事情会如何变得更糟）与乐观（optimism）有关。所以，或许你可以回答下面几个问题：
- 他父亲的过世，以及当时你没有陪伴在他身边，让同事跟他的关系更靠近，这件事情固然让你有一些懊悔的地方，但如果没有发生这件事情，有没有可能你们两个人的关系会因为发生了哪些事情，而变得更糟糕？
- 这个同事的出现，似乎让你变得更吃醋、在意他们之间的关系，但也因为有这段三人行的关系，你更瞭解了一些什么？
- 从这段关系一开始两个人的相处、事件发生、同事的出现，到两个人分开，这整个过程当中你学习到什么？
人生没有白白的遭遇，每段关系里，都有一个我们可以好好学习的课题。当我们为一段感情的开始和结束找到了意义，就不会受困在“如果当初我可以多做一点什么就好”的泥沼里。
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