原生家庭的创伤,对孩子造成的影响,可以是一生,疗愈自己的内心也许不用透过外力,靠自己也可以逐步找回在爱里的信心。

剥夺与被剥夺的恶性循环

童年的心理创伤,尤其是父母对孩子关爱情感的剥夺,会造成人们日后的种种身心、情绪、性格问题,这多少是种社会共识。然而,人们未必能理解、甚至疑惑这些创伤效应是如何关连起来的,其中一种就是:小时候被情感剥夺,长大后剥夺自己的下一代。

儿童心理学家爱丽丝.米勒(Alice Miller)长期研究创伤是如何在家庭内传递的问题 [1],她发现受到情感剥夺的小孩为了防卫痛苦,往往会出现情感盲目的现象,即某程度认同起父母的“价值观”,使自己认同于“坏的、肮脏的孩子”,才受到“好的、高贵的父母”如此对待,并以一种思维障碍将这套剥夺式的教养,扭曲为“都是为了我好”。当他们日后结婚生子,他们就会重覆父母的所作所为,把创伤传递,却在意识中以为“都是为了你好”。

如此,我们可以说,在童年受到情感剥夺的小孩,会以一种自己应得不幸、该被恶待的潜意识信念延续下去。

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有多少堕落,背后就有多少童年剥夺

美国精神分析师艾丽卡.弗里曼(Erika Freeman)曾治疗过一位男性个案 [2],我认为这个治疗片段精妙地说明上述的观点。这位个案宣称“所有要去谘商(原:分析治疗)的人都是堕落的(depraved)”

艾丽卡:“为什么这样说呢?”

个案:“因为他们就是堕落的!这十分令人悲伤……”

艾丽卡:“当你说‘堕落’时,意思是什么?”

个案:“堕落,是指你永远都得不到你想要的,在小时候你总是挨饿,你的父母不疼爱你!”

艾丽卡:“你知道‘堕落’怎样拼吗?”

个案:“depraved。”

艾丽卡:“那你对剥夺(deprived)这个字,会联想到什么?”

个案:“剥夺?罪恶的、丑陋的。”

──事实上,他正在定义的是“堕落”,这里出现一个字词意义的混淆。因此,艾丽卡决定问他:“其实你知不知道哪个词对应哪个意思吗?”,而答案是可想而知的:“其实,我不知道。”

接下来的谘商,个案谈到自己在小时候因着长期被剥夺掉爱,所以认定了自己是坏透的、邪恶的、可恶的小孩,应得(deserved)所有父母施加的惩罚,从而感到自己是堕落的。

这个可悲的结果是,个案长大以后认定所有有需要(needs)且当这些需要没有被满足(即被剥夺,deprived)的人类,都是堕落的(depraved),因为他正是如此定义自己的:“受剥夺,都是因为我们应得这堕落。”

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“我不值得幸福,我只应得不幸”的潜意识信念

若我们想用中文去表达与理解,这股“堕落”我会翻译做“我不值得”。

我可以举一个例子作说明(当然内容已经过修改):

一位女士跟男朋友交往两年多以来都十分顺利,关系中的争吵都能以有效的沟通解决,二人都认为彼此十分适合成为终生伴侣。然而,就在此迎接幸福来临之际,女士连续许多个晚上都做着种种恶梦,主题是她不断被长辈们惩罚。她心里又泛起不祥的预感,认为二人要是结婚,很快便会离婚作收,这些没有现实根据的担忧让她精神不振,前来找我谘询。

听毕,我反应这些恶梦其实是她对“我何德何能?我‘不值得’这段幸福!”的焦虑,她立马对“我不值得”这件事有所共鸣:女士回想起自己小时候那段被剥夺掉父母关爱的日子,好比国小六年级时父母就长时间不在家,却把刚出生的妹妹丢给她独力照顾,可想而知她的心里夹杂着多少恐惧与气愤。


图片|Photo by Ava Sol on Unsplash

受剥夺的孩子应睁开眼睛看见,父母是自私的事实

这些受到情感剥夺的早年经验,在她的潜意识种下“我是在这种破碎家庭中成长的,也当然不应得配有正常幸福的家庭”的信念,而她过去坎坷的情史,也彷佛一再证明着这个“我不值得幸福,我只应得不幸”的人生。

女士心里的不安,让她想起林夕填词,陈辉阳作曲编曲,杨千嬅演唱的〈少女的祈祷〉:

祈求天地放过一双恋人   怕发生的永远别发生

从来未顺利遇上好景降临   如何能重拾信心

祈求天父做十分钟好人   赐我他的吻   

如怜悯罪人 我爱主   

同时亦爱一位爱人 祈求沿途未变心

请给我护荫

“祈求沿途未变心”,女士总是担心对方会在婚后变心,用精神分析的方式来说,就是重覆了父母对她童年爱的剥夺;背后的潜意识预期,却是反映女士害怕自己先变心,变得像冷漠的父母一样剥夺掉对孩子、对家庭的爱,继而叫伴侣讨厌自己而离婚,证实了“我不值得幸福,我只应得不幸”的罪名。

从来未顺利遇上好景降临,如何能重拾信心?

从上述艾丽卡和我所举的案例中,都可以看到受情感剥夺的人会有某种字词、意义、情绪的扭曲与错认。因此,在心理治疗中以充分又客观的素材,配以同理与缓和的步调,去让人们重新认识事实与真相,其实就是一次疗愈。

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认知事实,疗愈自我,为自己主动创造顺利的好景,重建信心!

受剥夺的小孩(deprived child)不是坏的肮脏的,他们要看见父母其实不是好的,不是无罪的,是自私的(selfish parent)事实。

受到爱的剥夺而焦虑于渴望被爱的小孩(child longing to be loved),不是因为自己太废不中用,却得认识自己拥有的,也许不幸地是对爱有所扣留的父母(withholding parent)。

那些被情感剥夺而变得富攻击与竞争性的小孩(aggressive, competitive self),很值得回顾过去的生命里,是不是都遇到具惩罚、会报复的重要他人(punitive, vengeful other)。

这种生命历程的梳理,自我与父母关系配对的澄清,对修正和改善人们自身的认知、行动和体验,会很有助益 [3]。真正的护荫也许非来自上天,而是我们通过认识事实而来的自我疗愈,让自己摆脱受童年影响的性格问题,主动创造顺利的新好景,由此建立自己在爱里的信心。

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