为什么我怎么做都不对？原生家庭创伤：无论是不是基于爱的缘故，被伤害的感觉是真的

那天看到朋友书架上，有好几本关于母亲带来创伤的书，对于这类书籍我都会忍不住多看一眼，发现会买这些书的人，一定是有些原因，让这种书名可以吸引他购买。

这样的书名不是很违反常理吗？

为什么我的妈妈和书里的妈妈不一样？

母亲角色照理来说都是爱与照顾，怀胎十月把我们生下，为我们把屎把尿，然后含辛茹苦地把我们拉拔长大，然后自己老了后发现付出了许多岁月，自己身体大不如前，换我们来照顾回馈母亲。这些都是我们一般认知到的。当然有些家庭，可能还包含更多情节，母亲还要照顾其他家人，还要负担很重的家计，还要照顾其他有需求的孩子等等。

可是市面上还会有这样的书籍，吸引到大量读者，表示有一部分的母亲，其实并不是完全扮演这样的角色，爱与照顾。反而是相反，带来了伤害和创伤。

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可怕的是，当我们身为孩子意识到自己被母亲伤害的时候，往往已经“伤害很久了”。

这时候我们就会开始出现混乱和焦虑。 

因为我们心中所谓的常理和伦理，告诉我们母亲是如何辛苦、如何爱我们，天下只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，这类的想法早早地烙印了下来，但实际上却不断遇到母亲的情绪、攻击、批判、贬低、要求和竞争等，轮番上演，日复一日。

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母亲不是完人，有时传承下去的不是温柔，而是伤痛

小时候从来都不曾怀疑过，但随着我们成长，了解到什么叫做“不舒服”后，好像，惊觉到了什么？

“妈妈，你怎么会这样对我？”

“你真的爱我吗？你可不可以不要这样对我？”

这些话在心中，可能根本说不出口，或者是，哪一次不小心喷出口了，母亲的反应只会让我觉得，我怎么会这样讲？我讲了也没有用？自己更气、更难过、更崩溃。

“为什么我怎么做都不对？”

“为什么你要这样困住我？”

“为什么你好像很爱我，没有我不行，但你又这么不快乐？”

母亲，都是当了母亲后才开始学着当母亲的。很可惜的是，的确有部分的母亲，始终没有学会扮演这个角色，或许他们自己也不知道，原来自己带着这么多愤怒、需求、这么多情绪和压力，在对待孩子。或许他们也是这样被爱大的。或许他们很害怕，自己会被孩子嫌弃，很怕自己得不到注意力，很怕连孩子也都不喜欢她⋯⋯

可是，无论母亲怎么了，被伤害的感觉是真的，而且越来越明显，越来越令人厌烦、不耐、伤心，这些都是会影响我们自己的人际和亲密关系的，我们被这样忽冷忽热的对待，我们自然也就找不到自己的重心，更不知道该如何“恒温地爱人”，那我们就很难在关系中得到被爱的感觉；得不到被爱的感觉，另一半也帮不上忙的话，自己最后可能会哀伤地离开。

回到家里，或者回到母亲身边，又觉得忽冷忽热。

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长大后的我们，有能力重新学会“爱”吗？

因此很多书籍开始探讨“母亲带来的伤害”，因为当我们开始意识到，我们不太懂得如何爱人和爱自己，也感受不到另一半的爱的时候，是一种令人非常沮丧和失望的状态。

这种状态会困住我们好多年，在关系中载浮载沉，感觉都遇不到对的人，感觉都荒废了青春，感觉都被别人比过去了，感觉被抛弃了好几回，感觉最后也快要被自己放弃了，都要不爱自己了，都对爱情不抱希望了⋯⋯才发现，原来，是我从来没有学会爱，原来，可能这一切和母亲有关。

于是，除了怪自己，就很容易回到母亲的责任上。忍不住会羡慕起别人的母亲，如果我的母亲没有那么情绪化、那么依赖、那么控制、那么冷漠或自我的话，我会不会比较容易得到幸福？

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只是，我们很难改变母亲，也无法改变过去受过的对待，但我们自己心里的伤口还在隐隐作痛，有力气的话，是时候开始学习为自己清理和包扎。别让自己或任何人再时不时地抠开你的伤疤，别把自己的伤口敞开在会伤害你的人面前，把自己照顾好，好好检视自己的伤口，告诉自己这些伤口是可以被善待，可以恢复的。

我们都已成年茁壮，只要把自己的状态养好起来，只要勇于面对自己过去的阴影和失落，我们可以重新学习爱，就算幼年感受不够多，成年后的我们仍保有这样的学习能力，可以学会如何爱人，如何爱自己。

那么，我们就有机会在一段健康的关系里找到平衡。