柚子甜｜金钱恋爱学：别让幸福，成为悲观主义的牺牲品

我是柚子甜，一位商学院出身的心灵作家。在接触灵性领域前，我是在商业圈打滚的国外业务，念大学就开始接触投资理财，很早就和“金钱”的关系非常紧密。

在进入身心灵圈之后，意识到“金钱”不只是一种能量，更是一种“关系”。我本是两性作者起家，善于分析关系议题，而透过这样的经验，我将在系列文中，分享如何经营一段我们极为渴求，却又总是捉摸不透的关系──我们和“金钱”的恋爱学。

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我在网路上看到一则调侃恋人的笑话：大意是说某些人传讯息，觉得对方秒读秒回是应该的；超过十五分钟未读，就会觉得这段关系都是我在努力，望着迟迟未读的讯息揪心，上演整段心灰意冷小剧场，半小时后对方还是没读，就会主动把讯息收回，淡淡地说“算了，我看清这段关系了。”

从第三人称视角看起来是个笑话，但真正做心灵工作的时候，还真有不少当事人活生生出现在你眼前，货真价实地在烦恼这种问题──伴侣回讯息太慢，会不会是在做见不得人的事；伴侣经常往家里跑，是不是妈宝情人；伴侣说没考虑买房，是不是对彼此未来没打算；

又或者什么都没发生，只是晚上在两性论坛上看到网友分享“平常看起来很乖”的伴侣被抓到偷吃，都会让他彻夜不眠，不断回想伴侣“看起来很乖、很爱我”是不是个假象，是不是下次要拿他的手机来查──但有意思的是，他们多半也知道自己反应过度，所以都会在最后加一句：“我要怎么样才不会这么小剧场、这么悲观？”

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有意思的来了。

某一次我听到这样的问题时，反问对方：那如果我们试着乐观看看，会发生什么事？比如说在心底告诉自己，对方回讯息太慢，是因为他在认真工作，为你们的将来努力；对方经常往家里跑，代表他是有肩膀扛责任的人；没考虑买房是因为重视生活品质，不想亏待你；什么都没发生，就是什么都没发生，你们感情稳定的发展──你觉得这些答案的可能性，有比悲观答案的可能性还低吗？

对方沉默良久，最后不好意思地搔了搔头说，柚子，你说的有道理，但我发现我不敢这样想──因为如果没有关注风险，哪天事情就会在我没注意到的地方爆发，所以我宁可悲观，也不敢乐观，我这样是不是有病？

我笑着说，不，很高兴你察觉到了──你不是有病，是“悲观主义”本身就比乐观吸引人，这只是人性而已。

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金钱恋爱学第十课｜悲观，是因为想要短暂的安全感

“悲观主义听起来就是比乐观主义更明智、合理。你告诉某个人一切都会变好，他们可能耸耸肩不当一回事，要不就是回以猜疑的眼神。不过如果你告诉某个人他们有危险，对方则会马上专心听你说。”──《致富心态》

无论金钱或感情，都深深牵动我们的不安全感，前者是物质，后者是内在。我们为了生存的稳定，会用放大镜检视所有可能破坏安全感的线索，并且加以缝合或扑灭，都是很合理的反应。然而，人性上的“合理”，并不等于客观、理性。

甚至有时候，人们会过度迷恋“悲观带给自己的安全感”，放纵悲观引领的想像，彷佛一只猎犬不断搜索着可疑的漏洞，用筋疲力竭换取短暂的安心。

金钱也是如此。《致富心态》有一段话很有意思：“股价上涨 1%，晚间新闻可能会简短带过，但下跌 1% 却会以粗体、大写、而且往往会用鲜血般的红字体标示，这种不对称性很难避免。”

我忍不住想到，这几年股市多头，身边不少人也掏出老本追高杀低，整天看 K 线、看财报、加投资理财群组、追股票版上的神人。尝试投资理财是好事，但每隔一段时间问他们的状况，几乎没有一个人例外的扼腕：“啊我之前一跌就马上卖掉了，可惜后来又弹回来。”“之前一进场就狂跌两根，吓得我赶快卖掉，结果你看现在都快涨两倍了。”

每个人都在说自己“原本看对”、“只是太胆小抱不住”，这其实不是巧合，而是反映了某种普遍的人性──我们潜意识里都在搜索着危机，并将之放大成一只威胁安全的巨兽；随时都款着包袱准备逃命，却忘记真正的富有，是降临在那些抱着合理期待，不追进杀出，稳稳掌握“时间复利”的人手上。

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那要怎么做，才不至于在金钱和爱情里，沦为内心悲观主义的牺牲品呢？答案或许就在已故的统计学家，《真确》的作者汉斯．罗斯林这段话里：

“我不是乐观主义者，我只是非常认真的‘可能性主义者’。”

我们在金钱和爱情里，看见了坏事的可能性，也要能看见好事的可能性。这中间需要的并不是乐观，反而是理性。

当我们能够用客观的视角思考全局，赋予好事与坏事合理的机率，就能慢慢获得想要的气定神闲。而一个气定神闲的人，在关系里反而需要操心的事更少，也能任由财富在恰当的标的里，慢慢茁壮。

而这，不正是我们最想要的关系吗？