总是过度的付出与依赖，失去对方时，就像失去了全世界。这样么感情模式，是不是让人变得非常脆弱？其实，你可以把主导权拿回来。
文｜林仁廷
情伤有这么严重吗？正如《少年维特的烦恼》（Die Leiden des jungen Werthers）所描述，对一个还不清楚自己人生目标的年轻人，爱情真的就是全部。
男孩害羞、自卑、单纯、天真、脆弱，他将情感寄托在一人身上，是社会上的一种“纯情文化”。纯情通常被寄托到爱情上，重现童年未满足的无条件的爱，但这并非是成熟的爱情。
社会给了人们建立关系的路径——你要先成为有用的人，才能顺利结婚，拥有完整的人生（没有结婚只是“半人”）。婚后两人自然情意相通，你的心也有所寄托。寄托表示着找到一个愿意关注我，值得将心托付的归宿，如此一来，恋情当然等于生命的全部，而失恋也等于失去存在意义了。
先照顾他人，基因内建的潜意识
纯情文化的意涵也就是“情归何处”，那么我们要如何获得这段关系？首先你要成为有用的人，可以做到真正照顾他人，能满足对方，才有机会得到对方的青睐。
求婚时我们常听到：“让我照顾你一辈子吧！”这并非老派剧情，而是现实常见的隐喻。“寄托”要建立的默契，始于照顾一个人或被照顾。
人际关系也是如此，团体里照顾能力强者被尊称是大哥、大姊，最弱的则是那些需要被照顾的弟弟妹妹。文化鼓励我们成为强者，先照顾他人，如此自然会有人回馈你。
不过，成为强者／照顾者是寂寞的，有苦不能言、压力无处宣泄，表面上被大家喜欢，但私底下却没有人可以依靠。
纯情文化的设计是成为能打点生活的照顾者，而照顾者的寂寞则在成家后得到归属的补偿，他在经济上照顾她，她则在情绪上照顾他。
这很现实，要值得被爱，首先你要有照顾人的能力，建立关系变成一种“生活（经济）上照顾”，及“情绪（心理）上照顾”的互换。这是社会寻求归属的集体潜意识，内建在我们的基因中。
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成为照顾者，社会化的标准
我记得在求学时，对未来并没有太多想像，感觉将来早被设定，稳定工作就是生命目标，这样一路前进就好。直到出了社会才摸着石头渡河，学习独立自主。
人生稳定这个概念，除了生存，还要成为有用的人，或至少养活自己，不给人添麻烦才行。每个人都在往“管好自己，照顾别人”的方向前进。
文化像个玻璃瓶，形塑出每个人类似的性格。“管好自己”代表事情自己处理好，勿给他人负担，要忍、要让、报喜不报忧、有苦不必言。“照顾别人”则表示自己的事不重要，但对于别人要主动帮忙，累积别人的认同点数，换取自信与人际关系。
照顾者角色，对男性的要求是工作成就及负担经济，对女性则是持家及情绪支持的价值（现代女性则被要求两者兼具，经济与情绪照顾都要能提供）。
为达此目标，社会在人们成长中不鼓励发展自己，而是先达到成为照顾者的条件，这类养成使人们像是缺乏阳光的植物，虽然长得高但其实相当脆弱。照顾者的训练也是如此，他们被教导成某个典型，但外强中干，过着不是自己想要的人生。
同场加映：“他的快乐，是我的义务吗？”总是照顾别人的你，怎么回头照顾自己
一碰就碎的交换关系
交换关系的潜规则是：我照顾你，你才会留下来，然后也会照顾我。想要被爱，你得先去爱对方，但你有何资格去爱对方呢？因此你得有用处，成为一个照顾者。
婚姻是互惠的、有条件的，男性成为经济支柱，女性负责情绪安抚，双方互得关系里的安全感；我照顾妳的生活，妳照顾我的情绪，或反过来。但事实上这种关系很容易溃散，一但工作没了、人老珠黄，便可能导致关系分崩离析。
学者徐临嘉曾研究过中国人的“怨”[1]，点出伴侣不遵守婚姻规则的状况。太太怨先生违反承诺搞外遇，但她却以更传统、更顺从的方式企图挽回，例如天天煮一桌好菜、态度更温柔等，可先生还是不回头，她也只敢怨，不敢破坏纯情文化的规则。
案例最后还是离婚，但幸好日后她同理照顾自己的需求及获得他人支持，才逐渐走出这个怨。
照顾者模式是缺陷的，生活虽控制得很好，但情感面十分脆弱、莫名自卑，这样的人有几项特征：
1. 对关系过度信任或完全不相信，无法接受变化。
2. 一旦信任对方，就会是终身寄托，而只要对方离开自己就会崩溃，害怕遭到抛弃。
3. 不知道如何示弱，无法以言语表达自己的感受。他们有很多不能和不敢处理的阴影，以致常歇斯底里、易怒或忧郁，男性常表现在冲动和肢体暴力；女性则是自我伤害和碎念（精神攻击）。
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从现在起先爱自己
纯情文化与照顾者模式并非不好，它们是特定文化下的产物：总是先看他人怎么反应自己才知怎么回覆；总是先追求一段归属，才能找到自己的位置与意义。日本心理学家河合隼雄认为：亚洲文化常由所处的群体关系来定义一个人，在个人尚未被认同前，并不会有“属于你”的东西存在。
韩国人也有所谓“家庭自我”（Family Ego）的概念，对家庭这个群体拥有认同意识；日本人则有所谓的“场所认同” （Field Identity），个人身分定位将视家庭或公司等不同场所而有不同。
而我们的社会呢？知名心理学者余德慧认为，生涯神话给了角色范本，需要将“自我”（Self）框进一个关系场域才能被定义。
个人没有自由、没有表达意见的权利，也不能做自己喜欢做的事，一切都必须等成家立业（或至少经济独立）后，成为照顾者才会被认可为大人，然后才有属于自己的空间与声音。
了解纯情文化与照顾者模式的初始设定，不必推翻它，我们可以调整成主动的姿态。不用等待最后的寄托，允许自己先看重自己，主动了解情绪，在照顾别人的同时也记得照顾自己。既然生活的最终目的是希望自己能被照顾，那何必绕圈子呢？从现在开始爱自己吧！
Tip 集体潜意识：由特定文化传承，把世世代代的活动方式和经验内建在族群集体的内心深处，不经大脑与学习就懂得怎么做的概念。
[1] 徐临嘉（1993）悲怨的诠释学研究：以一个离婚的中国妇女为例（Doctoral dissertation, National Taiwan University Graduate Institute of Psychology ）。