处理金钱就像谈恋爱,我们的原生家庭深深连结我们的价值观。除了自我觉察之外,对于跟金钱的关系,只要问自己这三个问题,就能一目瞭然。

我是柚子甜,一位商学院出身的心灵作家。在接触灵性领域前,我是在商业圈打滚的国外业务,念大学就开始接触投资理财,很早就和“金钱”的关系非常紧密。

在进入身心灵圈之后,意识到“金钱”不只是一种能量,更是一种“关系”。我本是两性作者起家,善于分析关系议题,而透过这样的经验,我将在系列文中,分享如何经营一段我们极为渴求,却又总是捉摸不透的关系──我们和“金钱”的恋爱学。


图片|Photo by PanKR on PIXTA

在做心灵工作的时候,时不时会遇到眉头深锁的案主,叹一口气问道:“可以从牌卡里看出来,我到底要什么吗?”明知道会这样的问题,背后一定有打结如毛线球的感情故事,但每次听到,这些毛线还是在我脑袋结出一个问号,因为这就像拿着菜单问旁边的人:“你可以告诉我,我到底喜欢吃什么吗?”,总会忍不住想回答:“啊?这只有你才知道啊。”

有意思的来了──为什么我们在吃东西上,不会问出这种问题?那是因为我们对选“食物”没有太多心理负担,改变成本也小,选错了大不了生顿闷气,下餐再吃别的,因此我们可以对自己的感受极为诚实。

但是“感情”牵扯的东西太多,往往考虑了感情就得放掉现实,考虑了现实又不保证未来,考虑了大局就背弃了自己,考虑了自己又不想被骂自私,最后才出现在工作室,问出这句:“我到底要的是什么?”

可是“自己要什么”,从来都不是靠命盘、靠别人决定的,而是深深感受自己的内心,观察自己的行为而“发现”的。那是一个去制约、净化恐惧、反覆思辩社会加诸的观点、不断练习对自己诚实的过程──在那之后浮出水面的,才是真正知道自己“要什么”。

同场加映:疗愈插画|放空一下,偶尔我也需要什么都不做的时光

这样说或许有点抽象,举个例子来说,像我一样三十世代的女子,小时候接触的偶像剧、言情小说,充斥着对男人对女人要娇宠、纵容着自己任性的感情观,于是“痴情等待”、“霸道总裁”就成为真命天子的典范;

而成长过程里,长辈还会焦虑地叮咛“女生要留点给人打听”,说女生被知道交过多少男友,未来吵架会落人把柄,于是女生闭上了嘴,以清纯为标竿,否定自己的情欲,或是就算感情历练丰富,也要对新对象腼腆一笑,把烫直的长发轻轻拨在耳后说,没有啦,我只交过两个。

当网路媒体兴起,女性自主意识广为盛行,不婚不生、经济与情感独立、拿回身体自主权、两性平等的讯息,逐渐编织进我们的老旧意识里。于是我们有些人回头对抗社会──但同时,我们也在对抗自己。

因为我们的意识里,充满了从小被社会种下的感情观,而我们自身的感情经验,也像一颗颗试金石一样,不断在敲打我们的“以为”:

我以为自己需要被娇宠,这是真的吗?明明在感情中我觉得更自在的,是沟通顺畅的平等关系。我以为要乖巧懂事才值得爱情,这是真的吗?为什么我开始比较敢表达和做自己之后,反而好像更有魅力?那些曾经以为是我要的东西,又是真的吗?

这样的内在冲突,不是恋爱的专利,同时也出现在我们的金钱观里。


图片|Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

金钱恋爱学第六课|最适合你的金钱观,不应该由别人告诉你

可能因为周遭朋友和我一样,年纪迈入三十近半,对经济稳定的渴望逐渐攀升,加上这一两年股市飙涨,一个个都就像下水饺一样投入市场,同时意图学习投资理财技巧。

而这时候我也才意识到,许多人的金钱观都铭刻着老旧的原生家庭意识,例如和我一样儿时经历股市崩盘的同侪,记忆中都有长辈愁云惨雾,甚至妻离子散的记忆,因此对于大盘高点都非常却步,但又没办法克制内心的蠢蠢欲动,好不容易试一下水温,遇到一点波动就急着撤资,涨回来又懊恼,再投入时就错过进场点。这样来来回回过度交易,与其说是“保守”,不如说是不断重演儿时的伤口。

又或者,有些同龄男性被社会价值牢牢框架,觉得年过三十一定要有房有车,所以就算收入吃紧,又或者根本不需要,还硬是要扛房贷车贷,牺牲了自己的生活品质,甚至身心健康,只为了博得别人一句“真羡慕你”。

当内在的感受,和各种“以为”正确的金钱观冲突的时候,朋友们都会陷入一个尴尬的疑问:到底怎么样的金钱观才是适合我?我需要为社会价值牺牲到什么程度?到底哪一个价值才是“我要的”?

恋爱观和金钱观一样,都没有绝对的对错,因为他们背后都捆绑着原生家庭、社会、甚至过去精力造成的信念。唯有不断检视自己的内在感受,才能真正分辨出到底“要什么”,经营真正健康的金钱关系。

延伸阅读:“不勉强自己,就是生存之道”每天睡前问自己:你心里真正要什么?

金钱关系修复练习|三个问题,打造属于你和金钱的恋爱学

问题一、探索每个金钱领域的限制性信念

把一张纸分成两个区块,分别写上“投资”、“储蓄”,并且在每一个区块内,写下自己对这个领域影响你的记忆。

例如,“投资”在我的记忆里,曾经让家族长辈陷入愁云惨雾,甚至吵架失和,因此我心中对投资的童年记忆是“很危险、不是一般人能碰,会造成关系破裂”的领域。但是因为大学念的是商学院,又是证券研习社,风气非常鼓励学生钻研市场投机,甚至认为年轻时不用在意高风险,因此后天的学习又让我比一般人敢于投资,形成一种矛盾的观念。

而“储蓄”则是开始得很晚,直到大学打工才有钱可存,当时大部分的钱都拿去投资或储蓄,累积的速度很快,甚至让之后几次转职时都不用太担心,是安全感的来源。

问题二、这些限制性信念,如何影响现在你和金钱相处?

当我们挖掘出自己的记忆时,可以进一步觉察,这些信念如何影响现在的自己?

例如,我在“投资”上这样矛盾的信念,让我虽然比一般人还敢于进入市场,但却对进一步钻研财报资料、市场趋势等等功课很排斥,潜意识里只想把钱用最省力的方法,丢进稳定的标的里不闻不问。

对“储蓄”的信念,则认为没有安全水位的现金是件很可怕的事,以至于有时候突然有大笔开销需要动到储蓄,就会严重激发我的恐惧。

你会喜欢:安全依附型恋人具有超高“恋爱力”!关系心理学:给予适当安全感,感情稳定度大提升

问题三、这样的金钱信念,是我要的吗?

当我们发现,自己如何被过去的信念影响了金钱关系,就可以进一步问:“这是我要的吗?”

比如我问自己,因为过去童年的记忆,让我对钻研市场资料有抗拒感,但仔细想想,这似乎也没什么不好,我正因为不想研究,选择用追踪大盘的指数化投资,获利也不算差,这时候反而不用管别人说“学投资怎么都不看财报和线图”,心安理得地选择自己的路。

然而下一步,觉得储蓄是安全感,只要被动用就会严重焦虑这一点,虽然社会很赞扬这种守财至上的想法,这个信念却让我过得很不舒服。

于是我有意识地修正:储蓄本来就是我的安全网,必要的时候花,应该让自己感到安全和感谢,而不是被焦虑困住。这个时候,我也找到了适合我的金钱观,而不是被过去的信念捆绑,或被社会价值制约。

就像经营恋爱一样,透过一步步地觉察,找出自己受困于什么,对感受诚实,进而从老旧的信念中松绑。祝福大家都能透过三个问题,找到属于自己的金钱恋爱学。