我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响，但新的关系就是我们自己的；即使我们两个都从不够幸福的家庭中长大，但我们仍有能力、有可能，创造一段自己喜爱的亲密关系。
文｜Li
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公号简介：关注自我和内心，觉察即自由。
前段时间，我们收到一封求助信：
“我们俩都来自不太幸福的家庭，所以早早下决心绝不重蹈父母的覆辙，因此更用心地经营关系，感情确实一直很好。
可是前段时间，可能因为生活中压力增多，我们的冲突也多了，双方深层的性格缺陷暴露出来，父母身上那些被我们极力避免的方面，似乎也留存了下来，会在我们吵架上头的时候爆发。
我忽然对未来产生了不确定。原以为见证了那么多不好，到自己的关系时就能少走弯路，可现在却觉得，在不幸家庭中长大的我们，不会爱和被爱，不会真正正确地相处，未来也许还会有更多阻碍。
原生家庭有问题的人在一起，到底是会更容易，还是会更难？我该继续和同样原生家庭有问题的人在一起吗？”
图片｜Photo by Andrew Dunstan on Unsplash
这样的来信让我感到心酸。原生家庭的问题已经让他备受困扰，好不容易可以拥有自己的小家，却还要面对原生家庭留下的影响。
有大量的研究发现，原生家庭不幸福的孩子，在未来的婚姻中确实可能表现出较低的情绪管理能力，较差的婚姻适应能力，对婚姻有更多负面感受和更低的满意度（ Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008）。但同时，研究者们也发现这并不是必然的结果，原生家庭不幸福的孩子，也可以得到幸福的婚姻。
这当中的区别在哪儿？要搞清楚这个问题，我需要先花一点篇幅和大家聊聊，不幸福的原生家庭对子女未来亲密关系的影响，究竟是怎么发生的。
（注：分析这一问题的理论非常庞杂，流派众多，本文仅基于家庭系统理论的一些观点进行分析和讨论）
不幸福的原生家庭对孩子造成的最大伤害，是让他对任何亲密的关系都产生一股慢性的焦虑
家庭治疗的先驱 Murray Bowen 曾指出，一个健康的家庭，家庭成员之间应拥有健康的距离，既能相互影响，又不会融合不清（fusion），保持情感联结的同时，给每个家庭成员独立自主的空间。
但一个不健康的家庭，尽管表现形式多种多样，它们都有的共同特征就是，家庭成员之间找不到那个适当的距离（Kerr & Bowen, 1988）。
有的家庭中，家庭成员关系过近，完全揉在一起。自己的情绪和行动完全取决于对方，自己没有独立的选择和感受，也不允许别人有。
图片｜KnowYourself 提供
图片｜KnowYourself 提供
有的家庭中，家庭成员则非常疏离、冷漠，导致想要被关心的人不得不竭力取悦他人，祈求他人多和自己靠近。
图片｜KnowYourself 提供
图片｜KnowYourself 提供
无论距离过近还是过远，在这样家庭中长大的孩子，都会对关系产生一种焦虑感：他们感到关系本身是不稳定的，只有不断满足对方的需求，才可能维系关系。否则便会爆发冲突，甚至造成关系崩塌。
因此，他们不得不搁置自己的想法，一切根据其他家庭成员的需求行动。当他们长大离开家，建立自己的亲密关系时，原先一直满足他人的模式，会直接导致他们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式，和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端，选择情感阻断。
过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主，一切行动取决于对方，并且期待对方也这么做，认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法，不满足他们的需求，不论客观上对方做了多少巩固感情的事，他们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。
图片｜KnowYourself 提供
选择情感阻断（emotional cutoff）的人，则通过不和他人建立深厚紧密的关系，避免自己再像在家时那样，总为了满足别人压抑自己。他们可能即使身在关系中也独来独往，拒绝频繁和伴侣见面、相处，拒绝接受伴侣的好意。而一旦伴侣希望他们在做决定时考虑自己的感受，他们就会指责伴侣在“情感绑架”。
图片｜KnowYourself 提供
无论是和伴侣融合，还是选择情感阻断，都会令关系非常脆弱。因为这种选择无法令他们既维系和对方的情感，又理智成熟地看待问题。他们往往会做出冲动的行为，解决问题的办法也缺乏建设性，甚至对关系造成破坏。他们的关系因此更加坎坷。
那些原生家庭不幸福，却在自己的亲密关系中获得幸福的人，有什么不同？
特征一：他们往往有一些有益的人格特质（personal traits）
研究发现，有两种特质最能发挥作用（Carr＆Kellas, 2018）：
- 乐观主义（optimism）
- 效能感（efficacy）
他们会使人更加目标导向和有积极性，相信自己有能力获得想要的目标，在遇到问题时能更灵活、主动地寻求解决办法，而不是一直生活在原生家庭的影响下。
也就是说，即使在相处过程中仍会出错，只要明确了维系关系的目标，具备这两种特质的人会比其他更积极主动学习，调整自己，更及时做出对关系有益的行动。
特征二：他们也可能在原生家庭之外，拥有同样亲密但具有保护性的关系
有学者指出，只有必须启用从原生家庭中习得的模式解决问题时，原生家庭的影响才有机会延续（Falcke et al., 2008）。
也就是说，如果你在成长过程中建立了同样亲密，但能给你提供保护的关系，就可能抵销原生家庭的负面影响。
研究发现，可以提供情绪支持的人，或者鼓励你独立自主又能在你有需要时及时出现的人，都可以带来保护性的关系（Alder et a., 2017；Carr＆Kellas, 2018）。他们能里解你的遭遇，而不是怀疑、否定你。他还能在你感到压力时帮你梳理感受和想法，鼓励你做出符合心意的选择，并在你有需要时及时出现。
这样的关系可以协助你在压力中发展出更好的恢复力，抵挡原生家庭的影响。
你会喜欢：自恋能增加亲密关系幸福感！你听过心理学中的“积极错觉”吗？
如果我既没有有益的人格特质，也没有保护性的关系，我就无法逃脱原生家庭的影响了吗？
不是的，有意识的努力，是可以给你带来好的亲密关系的。
STEP 1：在日常生活中发展对自己的信任
你可以在生活的其他方面，比如工作、学习、日常事务中体会自己的能力，建立对自己的信任感。你也可以通过解决关系中的一些小问题，感受自己在经营和管理关系，体会自己有能力抵挡原生家庭的影响，维护眼前的关系。
STEP 2：通过个人事务练习情感和理智的平衡
你可以在一个人做决定时，将推动你做决策的思维和情感过程记录下来，尤其注意相矛盾的部分，练习如何平衡。
不断练习平衡情感和理智，你在关系中也会更容易做到。
STEP 3：邀请关系的另一方帮助你处理对关系的焦虑
这一步是建立在你对自己做决定的推动因素有明显觉察的基础上。当你感到，自己在关系中的一些决定是出于一些情绪性的考量：
- “我害怕我不这么选，他会不喜欢我⋯⋯”
- “我担心这样会让我再次陷入束缚⋯⋯”
- “我觉得我应该满足他的愿望，他失望我会更不安⋯⋯”
你需要尝试冷静地和对方沟通你的不安，了解他的想法。这首先会让对方感到你在乎他，巩固你们的感情。更重要的是，当你一次次确认对方不会离开你，对方也不会束缚你，你会从焦虑中解脱，慢慢学会勇敢地做自己的决定。
写这篇文章时，我想起之前看过的一篇调查，结果显示，在一系列影响婚姻质量的因素中，原生家庭大约能发挥 23.7% 的作用，也就是说，还剩下超过 75% 的空间，是供我们自己发挥，以调节自己婚姻质量的。
也就是说，虽然我们对待关系的方式一定会受到原生家庭的影响，但新的关系就是我们自己的。即使来处不够幸福，我们仍有能力、有可能，创造自己的未来。
原生家庭都有问题的人在一起会更难还是更容易呢？我没有准确的答案。但我想，当你们都真心地、坚定地爱着对方，想和对方在一起时。真正能决定你们未来的，早已不是原生家庭，而是你们自己。