每一个夜深人静的无眠之夜，总是想起过去的自己那些信誓旦旦的言论，想要长大、想要变好、想要逃离既有的圈套。然而到头来，长大就好像是另一个牢笼，把工作与生活压得扁扁的，彼此密不可分，又难以区隔。究竟，我们为了什么努力？为了什么向前呢？
今天，我们有能力工作赚钱，付得出孝亲费，有自己的伴侣，这种感觉叫“我长大了，我是大人了”。只是一回到家，父母摆出某种你早就习已为常的态度，我们便立即像个“小孩，他永远对，我永远错”。
之后的故事是，我们再远离家一点，比去年赚到更多的钱，追逐起各种社会名望，彷佛我们“更长大，真是个大人”。然后夜深人静时，我们想问自己为何仍不满足？更多的钱能买来什么？彷佛我们不知道自己是谁⋯⋯这些感受，或不断追求金钱与成就，其实和童年有关。
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暂时与虚幻的成就，作为爱的补偿
你可想过，人们对金钱与成就的不断追求，答案只是很简单的源于“缺爱”？
美国精神科医师乔治．温伯格（George Weinberg）借英国诗人雪莱 Shelley 的诗句，说：“名望是爱的伪装”。
我们以金钱与名望，来取代童年或潜意识中没有爱、恐惧失去爱、担心不成功便无人爱。金钱与名望确实能带来一点自我价值感（self-worth），一如个案 A 男跟我说的：“赚到更多的钱，我一定会更快乐的，让我觉得自己很了不起，即便那个快乐只是暂时的”。
在谘商椅上，A 男说从小根本感受不到父母爱自己，但他也对父母没有多深的感情。好比国中时，他觉得自己不对劲，大概是得了忧郁症，他的父母只回应说：“你如果现在有任何诊断，可能会影响升读大学，所以不能看医生！”
我们知道金钱与名望带来的只是一种暂时的价值与认同。不少够聪明够自省的人，会知道它们的本质是虚幻的，却无法放下盲目的追逐。
日本心理学家加藤谛三说：“撒娇欲获得满足，也得到母亲关注的人，会觉得自己毋须与众不同，就值得被爱。但这两项都没得到的人，会认为自己不值得被爱，所以会去追逐名望，甚至不惜牺牲自己的弹性和创造力。”[1]
A 男从未回想起跟父母亲密的回忆，即使得了忧郁症也不受母亲关注──他两项都没得到。使得今天，他的梦想只是希望当百万富翁、开名贵的车、向朋友炫耀、跟自己爽快。
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在忧郁的工作狂身上，看见自我虐待背后的需求
精神分析师卡伦．霍妮（Karen D. Horney）认为，高到不切实际的自我要求，是忧郁症发病前的特性（premorbid character）之一。A 男认定自己要不凡，必须上一流大学，就在上大学前发病。
另一位我谘商过的男士也有类似的问题。大学毕业后，B 男是朋友眼中的工作狂，他也不否认，也从工作中得到许多成就感和自我价值，但他逐渐被某种莫名的压力逼得出现忧郁症状而求诊。在几次谘商下，我们看到 B 男他内心执着于去证明今天的自己给昨天的同学看，要去光宗耀祖，要让家人以他为骄傲。
然而，当我问他：“你能想像停下工作，放下家人，好好生活吗？”他被这问题弄得措手不及，直觉地说：“我会觉得自己没有价值了”。可见，强迫地从工作中得到成就，背后是在满足某个欲望：我要有价值，就得拥有更多金钱与名望，别人才会喜欢我。
而所谓别人，就是“家人”。已经离家四年，独自在台北工作的 B 男，说自己心里不时会浮现家人的嘴脸，跟他说要去工作，不能怠慢，因此他还要赚更多，念更高的学位。──我说：“你离家四年了，但你全家人一直在你里面。”他笑了，笑到哭了。
在精神分析的意义上，这种心里头高得不切实际或难以调节的自我要求，其实是在“自我虐待－得到价值与认同的好处－背后其实是在满足他人－为了填补爱的空缺－工作狂－自我虐待”的回圈内卡住 [2]。
类似的人们很快就会身心俱疲、燃烧殆尽（burn-out）。某程度上，我们可否说，得忧郁症其实是他们无意识的求助讯号，好让心理谘商能拯救他们的自虐？
如何安顿缺爱的家，安慰受虐的心？
如果你够幸运，能够从不断追逐金钱与名望的轮回中停下来，觉察到自己内心真正缺乏的，其实是心里头温暖与支持的家庭力；那么，下一步要怎样处理呢？
也许很难避免的是，你意识到问题存在，但因为自卑感或罪疚感所带来的焦虑，反而停不下来。这时候，我们可以跟自己说“现在的我就是那样呀！就是觉得（不够好／失败／不完美）！但都尽力了，还要我怎样？不干下去又不会怎样！”
然后，我们得试着耐住那种负面的情绪，说一声“So What！”──这叫向自己发动“叛变”！
举例来说：原本，你一天不去健身房就会焦虑不安，就会有罪恶感，会认为自己变回瘦弱、肥胖、没人爱的你。如果你不叛变，你只永远在自我虐待，你成为了“上健身房维持美好形象”的奴隶。如果你不叛变，你可以在健身健挥洒热汗，但你对自己的生命毫无热诚。
最后，我心中想起一位心理师学姐，在我们认识的整个硕班与实习过程中，她都不断于社交平台上公开分享自己的焦虑，觉得自己不够别人好、觉得自己的才华不被看好、觉得总有更称职的研究生要来比较她的好……当然，她上了好多课程、训练、也找了份不错的兼职工作。但好几年过去，她仍然焦虑于“需要被看见和被感激”一事。花了几年时候在原地怀疑、自我虐待，彷佛她从未跟自己说过一声“So What！”
其实，有时候当我们能够对自己叛变，便会发现自卑的我，也不错。“不过是”一个自卑的我，“不过是”不够别人好的我，“不过是”我觉得自己很烂的我，随便地放烂自己来过日子，又怎样？你以为是甚么伟大得惊天动地的事啊？这个“我”，很不错。