对于儿女来说，逼婚表面上看起来是父母期待的“分离”，实际上还是一种操控。
我身边有一位朋友，已经八年没有回家过年，每年都以工作忙为藉口搪塞父母，因为她已经三十九岁，却还单身。她不是不想回家过年，而是害怕回去，害怕家族成员集体对她逼婚。
我没有被逼婚的经验，一开始不太同意这种不回家的选择，无法理解到底那是股多可怕的力量，能让人放弃一年只有一次的团圆时刻？后来，身边的朋友陆陆续续进入三十岁，几乎无一例外地被父母逼婚，每次和这些朋友们见面，他们都会跟我倾诉被逼婚的痛苦。
我听到各种各样匪夷所思的故事，让我认真思考逼婚这个议题。
我也没有相过亲，一直对相亲这种事充满好奇，甚至萌生请朋友带我一起去的想法。我非常想知道，感情这种模糊不清的感觉，在相亲过程中如何应对？
故意装糊涂吗？不过这个想法很快被掐灭了。
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逼婚表面上看起来是“分离”，实际上是操控
我的朋友小慧，这样描述相亲：
“就像是被明码标价的大白菜，等着被人挑选。”
“过程只有尴尬和厌恶，只想赶快完成任务走人，给父母一个交代。”
“见到相亲对象的那一刻，你就知道自己在介绍人心中是什么货色了。”
“若不是相亲，我都不知道自己生活的这个城市有这么多奇葩！”
在中国很多城市的公园里都有“相亲角”，父母把自己儿女的个人资料和照片做成小册子、海报等形式，在“相亲角”分享，遇到觉得不错的会留下联系方式，然后安排双方的儿女约时间见面。
另外，有一些收视率非常高的相亲节目，如《非诚勿扰》、《称心如意》、《中国新相亲》等等。
可是，带着父母相亲的节目，总让我看得头皮发麻，感觉更像是父母在“相亲”，往往是子女看中的对象，父母看不上，而父母中意的人选， 子女没感觉。
多看几次，就让我有一种错觉，相亲节目中出现的父母，对挑选未来的女婿或儿媳妇说得如此头头是道，彷佛以后是父母在跟女婿或儿媳妇过日子一样。爱情这种私密的个人体验，可以不用亲自来吗？
我们每个人都生活在各种人际关系里，但生命中大多数的人际关系，最终的指向都是“分离”，父母和子女尤其是这样。之前，我说过“父母和子女无法分离”，因为父母会有意识或无意识地控制子女，阻止他们离开。
逼婚，看起来就是一种“分离”，应该没什么争议，为什么有那么多的人，会因父母对自己逼婚而痛苦呢？
其实，逼婚表面上看起来是“分离”，实际上是一种操控。
经由插手子女的婚姻，来影响他们的选择。如果父母真的想要和儿女分离，应该将子女看作独立的个体，尊重其个人意愿，不管找什么人结婚，或是不结婚，都不会插手，毕竟那是孩子自己的事情。
到底，为什么那么多父母如此热衷于逼婚？
最重要的原因是文化习惯。在华人社会，单独生活通常会被大家排斥。在生育大过天的氛围中，单独过活，被认为是破碎不完整的，家庭才是构成社会的基本单元，才会被大众认可和接纳。
单身青年，尤其是大龄未婚男女，会被刻意排挤边缘，这是集体主义文化中长久形成的一种认知。例如，有的人被迫成为单身，想结婚却没遇到合适的人，就会认为自己是不完整的。
另一个逼婚原因，是父母为了转移焦虑。我曾经采访过很多人，不论是单身或者已经结婚组成家庭的，他们都有被逼婚的经历，其中有一个共同的特点，父母对于他们不结婚这件事非常焦虑，为了转移这种焦虑，就会逼婚。例如，他们的父母会说：
“我同学都当爷爷了，你看你还是单身。”
“不赶紧找对象，好的都被挑走，剩下的都是歪瓜裂枣。”
“你看那些恐龙都结婚了，就你还一个人，我和你妈多没面子！”
很多受访者表示，除了父母，包括兄弟姊妹、七大姑、八大姨都轮番上阵逼婚，搞得自己像是得了“恐婚症”。
仔细想想，父母焦虑的背后是什么？无非是自私。因为你不结婚，让父母在别人面前没面子； 因为你不结婚，为人父母的任务就没有完成。为了不让自己焦虑，所以爸妈就催小孩相亲结婚，满足心理需求。
图片｜Photo by rainmaker on PIXTA
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尽管父母亲的出发点是“为了子女好”，但本质依旧是满足自己的私心。
除了这些，还有一个极其隐蔽的原因，只要结婚，就可以掩盖不完美。
封建社会有个习俗叫“冲喜”。例如，张爱玲的小说《金锁记》中，女主角曹七巧嫁给姜家二少爷。
二少爷是个残疾人，性功能有障碍，无法像正常人娶妻生子，所以姜家父母就让曹七巧嫁给二少爷冲喜。
残疾二少爷与曹七巧的婚姻，就是为“完美”而存在。
结了婚就彷佛说：“你看，虽然我儿子残疾、不完美，但是结婚了，活得和正常人一样。”利用结婚、拥有妻子的表面完整，来掩盖儿子身体的残疾，堵住悠悠之口。
到了现代，这样的故事虽然少了很多，但是核心还是一样，只要结婚，就被当作“正常人”对待。这就解释了为什么离婚人士和大龄单身青年不愿回家过年，因为怕别人议论，怕别人把自己当作“异类”看待。
我甚至听过有人说，如果一个人三、四十岁还不结婚，那么他肯定有问题，若非身体有问题，就是人品有问题！彷佛婚姻是一剂能抚平沟壑的良药，不管什么问题，只要结婚，就可以假装正常。