曾宝仪在《人生最大的成就,是成为你自己》一书,谈自己在爱情的跌跌撞撞中,体悟出“爱”从来不是要求自己或对方完美,而是让彼此在关系中“如其所是”。

文|曾宝仪

年轻的时候,我总觉得,能够好好谈一段恋爱,就是人生最好的事。要是能像好莱坞的电影一样,王子与公主从此过着幸福快乐的生活,那就是最棒的事情了。

但电影从来没有告诉我们,“the end”之后,男女主角又发生了什么、面对了什么。长大后才懂得,每一天,我们都在面对“the end”之后。

我总是透过爱情,慢慢学会爱。谈了几段不是很成功的恋爱之后,我逐渐发现,那个最适合我的人、那个完美的人,可能并不存在。因为,我也不是一个完美的人。

当我要求另一个人成为完美的同时,我也在无意间要求自己成为完美。我要成为一个完美的女朋友,这意味着我也在期盼对方成为完美。

只要对方不符合我的要求,我就会感到痛苦;当我觉得自己不符合他的要求,我也会感到痛苦。但真正的爱,不应该有痛苦。

爱当中或许有学习、有成长、有互动,但爱不应该是痛苦的。那些痛苦更像是一种提醒,让我们知道,在爱的学习上,还有没想明白的地方。

比方说,分离是一种痛苦、得不到是一种痛苦,但我慢慢也学习到,所谓的痛苦,某种程度上,都是自己带给自己的。我怎么看这个现状,将决定我是否感到痛苦。

要是没有分离的痛苦,怎么会有相聚的快乐?于是分离真的痛苦吗?还是可以视为重逢的前奏呢?很多事情都是相对的,不见得要用绝对的方式去理解。

虽然我一直在寻求一个绝对的爱的答案,但我却在尝试相对的过程中,渐渐靠近了爱的真相。我渐渐从爱“不是”什么,明白了爱“是”什么。

卸下了广告、电影、父母、社会、DNA⋯⋯为我带来的种种限制之后,剩下的是什么?那真正属于我、来自我对爱的理解,是什么?

真正的爱是让一切事物为之所是。这是我的现任伴侣,在交往多年之后,慢慢教会我的。


图片|Photo by Alla Sim on PIXTA

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爱里从来不该有牺牲

我有一个惯性,总觉得“还有更好的东西在后头”。

因此,我去旅行的时候经常赶行程,因为我总觉得下一个地方或许更精彩!我觉得明天一定比今天更好,下一个地点会比现在这里更好、更漂亮,一定还有什么我不知道的在等着我,一定还有什么好事正准备要发生吧⋯⋯。

这种惯性可能会发生在生命的不同阶段,毕了业考上大学就好了吧?成为大人就好了吧?升职加薪就好了吧?中乐透赚大钱就好了吧?找到更好的伴侣我就好了吧?结了婚生了小孩就好了吧?小孩长大我的责任了了就好了吧?退休后什么也不用做就好了吧?

在我尚未意识到这一点的时候,它就是我身上无意识的惯性,展现在我生活的方方面面。

我经常没有好好待在当下,因为我总在期盼未来。一直到后来,我才慢慢明白,少了每一个当下的细细品味,其实就失去了旅行的意义、生活的意义,甚至是关系的意义。

这样的惯性鲜明地展现在我和男友的关系中。即使我浑然不自知,枕边人却很清楚—如果你总是期待会有下一个更好的可能,那现在的我算什么?我无意识的惯性不仅让我痛苦,也让身边的人很痛苦。

一开始我并不明白,我认为自己全心全意投入在这段关系里,但其实,我的言行举止都说不了谎。我们的惯性、生活习性,都是不会说谎的。

如果我没有发现自己的惯性、破除这个迷思,我就只会永远处在等待里,等待“未来”的美好发生,等待每一个“下一次会更好”。而那对伴侣来说,是非常伤人的事,多年来我却浑然不知。

为此,我和男友有过争吵,也有多次的沟通。最后,他对我说了一句话:“如果和我在一起的你,不是真正的你、不是你最想成为的你,那我宁愿你不要跟我在一起!”这句话,就像当头棒喝一样给了我一击。

一开始我也委屈,我也抗拒:“我做错什么了?我觉得我是一个很好的女朋友啊!”一直以来,我努力地做一个很好的女朋友,但却忽略了一件事—如果我没有成为我自己,我就不可能成为一个最好的女朋友,或许该说我根本不需要成为一个最好的女朋友,我只要成为我自己就好。

在爱里,我们经常会说:“我都为你付出了这么多。”但或许,我们付出的,并不是对方想要的;而那个为了付出而委屈妥协的自己,也不见得是对方喜欢的样子。

真正爱我的人,不会想要我做那个“最好的女朋友”,他只会想要我成为“最好的我自己”。

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或许我们身上都有一些旧有的模式,下意识地运作着。它需要我们更清晰去看见。许多一直以来的惯性,并不容易在一夕之间改变,但是只要意识到,就是第一步的开始。

“我现在看见了,我不会让它再发生⋯⋯,”我对男友说:“但若是我重蹈覆辙,请你提醒我,那不是我故意的,而是我不自觉、是我没有意识到。

这些模式是怎么来到我身上的,我还没有弄清楚,但我想和它说再见。请你陪伴我、帮助我,请相信,我是真心地想要和你好好学习,一起向前走。”

这番话,就相当于是我的宣言。当我对我的生命、对我自己、对我的伴侣,发出这个宣言之后,我们就再也没有为这件事情吵过架。旧的模式依然可能浮现,但他发现时会提醒我,我也时时保持觉察,我们有共识地,一起为这件事情努力。

我很清楚,我不要再做同样的事情了,因为那不是我,那也不是爱,爱里从来不该有牺牲。

所有不是“你”的事情,做起来一定很痛苦。

或许一开始,我们还可以用爱情的泡泡去粉饰:“因为我爱他!”“因为他喜欢!”但如果那不是真正的你,时间一长,就能感受到心中的勉强。

比方说,我不是家庭主妇类型的女生。如果我的男友心中期望另一半贤慧顾家,一日三餐都细心准备,家事一手包办,温柔细心又体贴,那么他会非常痛苦,我也会非常痛苦。

因为这些都不是我擅长的事。当然我可以试着去做,但过程中,我可能要付出特别多的力气、承受庞大的焦虑和压力,成果还不一定能如预期。

我们每个人都有自己适才适性的发挥之处。有些人做某些事就是特别容易上手,因为那就是属于他的东西,于是做起来不仅比别人轻松、容易做得好,还能乐在其中。

如果我不是在做我最开心的事,我的身体会知道,我的心也会有一种“牺牲”的感觉。然而,爱里从来不该有牺牲。