亲爱的,你也是高敏感族吗?总是可以感受到旁人的苦痛、愿意分担他人的情绪,却在不断付出能量时,身心疲惫?

那么你一定要先停下来,把共感能力留给自己,因为照顾好自己,才能照顾别人。

高敏人很擅长倾听,但如果觉得“听别人讲话好累”的时候,还请你回头想一下:自己是否真的想听对方说话?还是说,是出于义务感,觉得“必须听他讲”呢?

倾听他人前,先听自己的心声

谈话之后精神会变好,那是在彼此都“想说、想听”的时候。是因为听与说的角色可以互换,“讲了有人听,听了后再讲”,所以才会得到满足。

如果你心里真正的想法是“我没这么想听”,那就不是能够进行“愉快倾听”的状态。

因为是人,总会有身体状况跟能力范围的问题,一直听那种“只是自己想说,却不想听对方说”的人单方面讲话,光是倾听就会觉得很累。

所以,高敏人在倾听之前,要先确认自己真正的想法:“现在,想听这个人说话吗?”

真的不想听、觉得讨厌的时候,与其寻找好的倾听法,不如把力气放在尽量别被对方发现你没有很想听,或是万一被发现的时候也可以快速脱身的方法。

如果你身边有很懂“中途退场”的人,可以好好的观察并模仿他喔!

或者是,不妨直接告诉对方:“我现在的状况没办法听你说话,抱歉。下次再说。”又或者心里想着:“听这个人讲话很辛苦,找机会快逃!”也是可以的。

擅长倾听是高敏人的强项,但你的强项,要基于自己的意志使用。


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对自己、对他人都不勉强的倾听法

虽然“只在自己想听的时候倾听”是基本原则,但也总有躲不过的时候。

这时候,要如何才能不否定对方又可以让自己轻松一点的倾听方式呢?重点就在利用“理解”,而非同意、共鸣。

面对对方的话语,可以想着“是吗?原来对他来说是这样啊”、“原来这个人现在正在想这件事啊”,以认可“这对对方来说是事实”的态度来倾听。

虽说是“认可”,但也不用想得太严重,其实只是用“(原来对你来说是)这样啊”来回应对方的话,就像一直重复按按钮一样。

“嗯嗯”、“原来如此”、“这样啊”用这种中立的附和,不肯定也不否定,表现出“我有在听哦”的温暖态度。

(顺带一提,我在谘商的时候,基本上也是用“咦”、“嗯嗯”、“原来如此”、“这样啊”这样的感觉在倾听。)

当你企图对“自己并不这么认为”的事情表达同意或共鸣,就是在勉强自己扭曲原本的想法,倾听时反而会增加负担。但当你认同的是“对你来说是这样啊”,就是与对方的想法保持了一段距离,便能不予否定地听下去。

“这样啊”的按钮一直按下去,放松心态地听下去的话,对方也会打开心房,而把他说这些话背后的理由告诉你。

如果明白了对方的状况,你就会很自然地觉得“原来如此,那确实会这么想”而产生共鸣,那时候再坦白地说“那真是辛苦你了”,把自己的心情表达出来就可以了。

共鸣,是人类自然涌现的心情。并不是“非得有共鸣不可”这种可控的东西。开始懂得使用“这样啊”的按钮后,就不需要勉强自己去产生共鸣或同意对方,便能温暖地倾听对方的话了。

共鸣的能力,首先要用在自己的幸福上

我想告诉高敏人的是,你所拥有的共鸣能力,要先运用在自己身上。

正因为高敏人很容易察觉别人的心情或状况,所以懂得体贴对方。不过,如果只是一味地照顾对方的话,对于你和他人的相处会造成负担。

高敏人本来就是能察觉周围人的温馨互动并为之喜悦的人,正因如此,当你觉得“跟这个人相处很辛苦”的时候,就要跟对方保持距离。你要跟相处时会令你感觉精神愉快、可以放松心情的人在一起。

有点小任性地以自己为优先是很重要的。

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或许会有人想问,“如果以自己为优先,会不会对他人造成困扰不便?”

这一点,请你放心。

对于高敏人来说,自己满足了,内心就稳定了,可以用不同于以往的出发点来体贴他人。

不会因为不安、而产生“⋯⋯非帮不可”的想法,而是在心安理得的情况下觉得“我想帮⋯⋯”才去采取行动。

“只是因为自己想这么做,所以才做。如果对方开心,我也会开心;如果不开心,那也不要紧”,当高敏人以自己为优先之后,可以发挥这种不求回报的温暖体贴。


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并且,由于高敏人共鸣力强,所以并不会认为“自己幸福就满足了”。

原本在烦恼的时候都以自己的话题为中心的谘商者,在恢复元气之后,开始会谈起“想运用自己的力量帮助家人”、“想为与自己有同样困境的人出一份力”,眼光会开始投向社会问题,这也是常有的事情。