为什么当我们跟另一半表达情绪,却收不到我们想要的效果时,我们会感到失落?讨拍失败给我们带来的三个启示。

淡定先生一直是一个没什么情绪的人,刚刚开始交往时,我们的对话常常是这样。

“你知道吗?我今天得到了一个大奖!”“喔。”
“我跟你说!我真的不敢相信,原来他经历过那些低潮。”“噢。”
“我好难过,我今天的工作搞砸了。”“嗯。”

想当然耳,前面的话是我说的,后面的回应是他给的。一直以来,他不只是自己在自己的生活中没什么情绪,对于情绪化的我,往往也是淡定以对。

如果要给他一个绰号,“淡定先生”应该是再适合不过的了。对于相当情绪化的我来说,就算是不那么与自己切身相关的人事物,我也很容易有情绪反应,更遑论如果是跟自己有关的人事物。因为外界的刺激而产生大量情绪,是我的日常。

但在淡定先生身上,这样的情绪反应公式好像不成立,不管什么事情出现,他好像都没什么情绪。认识四年、交往两年半,他几乎没有展现过“极端快乐”、“悲伤”、“生气”、“焦虑”、“不安”等等情绪。

我刚开始常常会因为他的没有情绪而很有情绪(笑)。毕竟当我哭得一把鼻涕一把眼泪时,对方却没有跟着一起悲伤,一开始会让我感觉自己好像没有被同理,或是对方不够在意我。而我的这种解读,其实一度差点把关系推到断裂的边界。

大概是交往前两个月,当我某次哭着在电话中跟淡定先生说了我感到的痛苦,淡定先生却没有一样感到痛苦时,我曾经很愤怒地跟淡定先生说:“根本不关心我是不是难过!你是不是一点都不在乎我?”

听到这段话以后,淡定先生好像有些不自在,但是依旧一句话都没说。接着我就崩溃了,愤怒地把电话挂了。那天挂掉电话后,我们足足有一整天没有跟对方讲话。

在冷战的那一天,我想了很多关于我的愤怒是怎么来的。我发现我的愤怒来自于我期待对方要用我想像的方式安慰我,而当对方不是这么做的时候,我就认为那不是一种“爱”。

从头到尾,我都没有试着去观察与同理他的行为。但是,我对于与伴侣的相处想像应该是这样吗?好像不是。

于是,我开始慢慢回忆他曾经跟我有的对话,我记得当我与他分享我因工作而得到了某一个大奖时,他也是淡然回应。所以,他并不是特别对我的悲伤无感,而是对我所有激烈起伏的情绪都是如此淡然。

那对他来说,到底什么是爱呢?我想是陪伴。


图片|Photo by Oleg Ivanov on Unsplash

不论我多生气、多悲伤、多开心、多焦虑,他做得最多的就是陪伴。当我得了一个国际奖项的肯定,我会像是小孩子一样,向他展示那个奖项有多难得到,期待他告诉我说我有多棒时,而他只是没什么情绪地陪着我。

我不甘心,跟他说这个奖真的很难得到,想要他肯定我。而那天,他是这样跟我说的:

“你做你的工作,并不是因为为了这个奖才去做吧?”
“是没错啦。”
“做你觉得对的事,不管有没有得奖,你都该继续这样选择你的人生。”

永远都坚持去做对的事,而不只是做会得到掌声的事。

淡定先生从来不只是说说,他面对自己的人生也总是如此。听到他很淡然地提醒了我什么才是人生重要的事,我真的有点被醍醐罐顶的感觉。

从小,我太习惯去做别人说“很棒”的事,我也习惯了在我达成某个成就后,去争取别人说我很棒的回馈。而这样的习惯,确实会影响我是否能坚持去做“我觉得对的事”。毕竟有时候对的事,不是每个人都会觉得是很棒的事。

又或者是我去做我认为对的事,我做得并不好,于是不会有人肯定我。但是淡定先生提醒我的是,无论我做的事情在别人眼中是好棒棒或很糟糕,当我觉得这是对的事,我就该坚持做我自己的选择。

淡定先生不会因为我得奖而特别高兴,正好是我的练习机会,练习不要把“获得别人肯定”当成我做一件事的内在动力。他的淡定特质,此时正好成为我成长的最好机会。

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思绪回到我悲伤的场景,在淡定先生的世界里,他不容易产生情绪。但是让人惊艳的是,他也极少批评与他习惯不同的我。

当我哭得乱七八糟时,他不会跟我说“你干嘛哭”,也不会跟我说“不要再哭了”。他会陪着我,等我哭到我自己觉得差不多的时候,他才会去做他自己的事。

这样的陪伴,其实也从来不理所当然。我想起他曾经说他是一个很懒得跟人互动的人,要他能够跟一个人互动三天不感到疲倦是很难的。而事实上他陪过我走过好多好多日子,这样的陪伴,不是爱又是什么呢?

每个人都不同,我们自然而然拥抱别人的方式不同,回应他人情绪的方式自然也不同。

我们可以学着去用对方需要的方式去爱对方,但也不应该理所当然把我们不熟悉的回应方式当成不爱的解释。

当我想起我曾为他的淡然特质而有成长,又能够慢慢从他的视角中看到他付出的爱,我的愤怒情绪也开始消失,取而代之的是为我自己情绪失控而有的抱歉。于是,冷战后的一天,我传讯息告诉他我的抱歉,以及我爱他。

“我很抱歉我那天情绪失控,我很爱你。”我鼓起勇气道歉。

“It's ok,没事的。”他没有冷战后想要让我觉得难堪的情绪,有的是从不变的淡然,而这一场因为情绪而出现的暴风雨也就这样结束了。

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面对这次讨拍失败而产生的情绪,我有三点反思学习:

1. 情绪化或是淡然都是正常的——每一个人的情绪反应都不一样,接纳自己与他人有不同的情绪反应。

2. 讨拍不是不能做,但是不拍拍的人并不总是不爱你——看见不同形式的爱与关心,可以让你从讨拍失败的失落感中走出。

3. 要化解失落或愤怒的情绪需要我们去看见自己内在更深的需求——找到并满足我们内在更深层的需要,其实失落与愤怒自然会渐渐消失。