两个口才很好的人吵架时容易争执不下;而非暴力沟通提供我们四个步骤:“观察、感受、需要、请求”,帮助我们的表达比较容易被另一半所接受。

文|白白

最近 V 编在跟身旁一些高学历的女性友人常在聊天时,常可以感受到他们的聪明伶俐让他们在与另一半的关系中困扰。

每当另外一半忘记一些重要的约定、或者在约会迟到时(尤其是累犯!),很容易迅速在心中燃起一股无名火,想说“这个人是要多不在乎我,才会连这种事情也记不住”、“这个人为了工作可以让约会迟到,难道我就这么不重要吗?以为我就没有其他重要的事情吗?”。

而此时,即使很压抑着怒火,我们仍自认有礼貌的送对方一句:“可以请你下次不要迟到吗?”、“可以请你下次不要再连这种事情都记不住吗?”却得到了一句回覆:“你以为我愿意吗?”


图片|freepik

接下去的画面就是原本好吃的晚餐变得难吃、原本可爱的对方变得可恶、原本温柔的话语变成剑拔弩张,气氛吓死人的降到冰点。

在关系中太聪明的两人,平时斗斗嘴不失为一种趣味,但真的吵起架来谁都得理不饶人那个场景,真的是惨不忍睹。友人形容这样的互动是“两个人拿着逻辑的鞭子,把彼此都抽得皮开肉绽。”V 编是觉得这个比喻既贴切也令人不寒而栗。

这篇文章想要跟妳谈怎么用适当的方式,跟对方聊聊这种紧张的事。

在不委屈自己的前提下,以对方也较能接受的方式传达你的情绪跟请求。我们可以借助非暴力沟通的原则,协助我们调整说话的方式。

你可以说我做了什么、什么没做,

也可以解读我的话语或行为,

两者我都可以承受,但请勿将他们混合。

 

如果你想让我感到困惑,你可以这样做,

将我的行为和你的反应,掺杂在一起说出口。

 

你可以说你看到我没做家事,心里很是失望,

但骂我“不负责任”,一点都不会让我更想帮忙。

 

是的,你可以说我做了什么、什么没有做。

也可以解读我的话语或行为。

两者我都可以承受。但请勿将它们混合。

 

——马歇尔.卢森堡,非暴力沟通提倡者

同场加映:【为你点歌】当说好的未来都不会再来:相遇,本来就是一场意外

非暴力沟通提供我们 4 步骤,协助我们说出较易让人接受的话语。

这四个步骤分别是:观察、感受、需要、请求。

将这些技巧运用在上述的情境的话,我们可能会说出:

“昨天晚上的约会你迟到 25 分钟,我当时觉得很生气、可能也有点沮丧,因为这样会让我觉得你不重视我们约好的事,我希望下次你如果要迟到的话,可以提前传个讯息通知我一声。”


图片|非常有话聊(Fashion Life)提供

分别先简单的解释一下,这次 4 步骤在刚刚的扮演的角色:

  • 观察:提出你所观察到的事实,并且要注意不加任何评论。
    (昨天晚上我们的约会你迟到了 25 分钟)
     
  • 感受:说出关于自己的情绪。
    (我当时觉得很沮丧、生气)
     
  • 需要:在情绪与事实之间,我是如何将两者做连结的。
    (因为这样会让我觉得你不重视我们约好的事)
     
  • 请求:希望对方所做的具体调整行动。
    (我希望下次你如果要迟到的话,可以传个讯息提前通知我一声)

这样的说话方式相对容易让对方接收,对方听到的时候也不会有被责难、揶揄的感觉,此时对方卸下心防就比较容易听得进你想传达的。

因为当人受到指控的时候,生理本能都是想要反驳对方的,典型的例子就像是当遭受到“你每次都⋯⋯”“你可不可以不要总是⋯⋯”的指控时,常见的回应是“哪有每次,我上次就没有”,然后就陷入了无意义的唇枪舌战中,弄的双方遍体鳞伤。

非暴力沟通提供了我们很好理解的框架,协助我们在亲密关系中更完善的表达自己的想法让对方知道,接着我们就利用下一篇文章来详细描述非暴力沟通的操作方法,跟实践上要注意的小技巧。

如果你也有类似情节,欢迎跟我们一起探索用非暴力的语言经营亲密关系!

系列之二:致聪明的妳:如何不委屈自己,对方也接受妳的想法-非暴力沟通实践(上)

系列之三:致聪明的妳:如何理性表达不满?温柔有力的提出请求-非暴力沟通实践(下)