我们要对一段关系制定明确的底线,而且那条底线是专属于自己的,唯有了解自己,才能发展成一段最舒服的亲密关系。

上集:在一起久了只看见伴侣缺陷?五模式分析是否能长久在一起,你是哪一种?

二、知道了动机后,我们如何以最佳解对待伴侣潜在的缺点?

我们都希望拥有一段愉悦的亲密关系,但是,当我们总把注意力放在伴侣的缺点上时,我们的思绪会变得复杂,情绪开始消沉,对这段关系的信念也会开始动摇。

在这种情况下,我们真的很难感受爱,更别说沉浸在爱里,或为爱付出。长此以往,亲密关系的质量就会下降。

那么当以下情况发生时,哪个做法才是对待伴侣潜在缺点的最佳解?


图片|Photo by Amy Treasure on Unsplash

起因:晚饭后,你与他一起在楼下的小区里散步。一阵妖风吹过,你打了一个大大的喷嚏。此时你本能地渴望他紧紧抱住你,或至少问候你一句。

剧情一

没想到,他没有丝毫反应。继续大步往前走,把你落在身后。

这时,你会?

A. 在心里尖叫:“他竟然没发现我快要着凉了!又被我抓到一个他不关心我的证据,我要跟他分手!”

B. 虽然感到被忽略,但你默默吞下了这口闷气,默念:“等我累积多一些证据,再来跟你撕,哼!”

C. 你感到委屈,但你不确定这是因为你无法忍受伴侣“不够细心”这个缺点,还是你自己无法接受被忽略的感觉。于是,你跟他分享了你的委屈,和这个模棱两可的判断。

最佳解:C

解释:

当我们发现了伴侣的一个潜在的缺点的时候,一股消极的情绪会涌上心头。这时,揭露伴侣的缺点可以掩盖我们自己受伤、或能力不足的感觉;本质上,我们希望对方能为我们处理我们的情绪(Raymond, 2019; McKay et al., 2006)。

但是,正如前文所示,“对方的缺点”未必真的出在对方身上。在不确定问题根源的情况下,如果我们不先处理自己的情绪,而是马上指责对方,久而久之,对方会产生一种你经常无理取闹的印象。

因此,在不确定根源的情况下,最佳解是公开沟通自己的担忧。如果做不到坦诚,也不要急着下定论。我们可以找个时间,在头脑更清晰的情况下做更深层次的分析。

剧情二

你刚从喷嚏中缓过来,他竟拽着你的手往酒吧里去了。他说:“天气冷了,我们喝点小酒,能预防感冒。”

你的脑海里闪过一个想法:“这不是第一次他通过酒精解决问题了,他该不会对酒精上瘾吧?”后来,经过证实,他确实对酒精有成瘾倾向。这时,你会?

A. 知道真相的你震惊了!酒精成瘾是一个一定会让你终止关系的因素。于是,你在家大哭大闹了一整晚以后,二话不说就和他分手了。

B. 你不敢相信自己之前竟然没有发现他这个巨大的缺点,但是仔细衡量了一番以后,你觉得只要他愿意改进,这不是一个原则问题。

C. 你心想:“虽然爱喝酒不是个好习惯,但能找个和我一样喜欢喝酒的伴侣,真的太开心了”。

最佳解:不同情况下,ABC 都可能是最佳解

解释:

在关系中,我们要拥有明确的底线,而且底线的问题应该是适合你的、由你自己私人订制的。我们最好设立 3 条明确的边界:

  1. 对方有哪些行为缺点是一定会让我们中止关系的因素(deal-breaker)
  2. 哪些是原则性问题,但依然可以尝试改善的
  3. 哪些是无伤大雅,且可以沟通的(Saint-Welch, 2018)

如果酒精成瘾对你来说是一个终结关系的缺点,那么你不应该相信“将就一下就好了”,或毫无证据地相信他一定会改变。底线的定义保护了我们在亲密关系中想要以及能够扮演的角色。

如果“我”的底线被一次次超越,那么“我”就不是原来的“我”了,那么,是谁在谈恋爱呢?

剧情三

看着他大步往前走,把你落在身后,对你打喷嚏没有丝毫的反应。你的脑海里突然闪现了许多过往你被他忽略的回忆。

三番五次以后,你很确定他在这段关系中不够细心。这时,你会?

A. 你把他不够细心的几个瞬间记录了下来,凑成了一篇两千字的小作文,分析了当时的情景以及自己受伤的情绪,然后把小作文交给他,和他一起讨论解决方案。

B. 天道有轮回,苍天放过谁。为了让他体会并理解你的失落感,你连续三天晚上给他做了他最讨厌的韭菜炒蛋。

C. 心里默默消化:“哎,果然全天下的人都会因为熟悉而变得粗心大意,我还是继续当忍者吧~”

最佳解:A

解释:

相比起 B 的报复心和 C 的无底线行为,A 选项虽然有点戏剧性,可能会让伴侣感到突兀,但是 A 选项既传达了自己的感受,也让对方意识到这个问题的严重性已经达到了较高的程度。

更重要的是,A 的论文把对方的缺点放在情景与事件之中考虑,而不是以指责为目的,立刻把对方标签为一个如何如何的人。

这么做之所以更值得提倡,是因为一旦我们认定了对方是如何如何的人,我们就更容易走入确认偏误(confirmation bias)。对方细心时我们看不到,对方不细心时我们就立刻抱怨起来。把缺点融入情景与事件里,类似的情况发生时,他才能想起你的喜恶偏好。

“我希望你和我一起散步时,不要一个人走在前面,让我追着你走。”这比“我希望你成为一个更细心的人。”更能够被执行、识别及让人满意。

剧情四

可他大步往前走了没有理你,你看着他渐渐远去的背影,竟然没有生他的气,你感觉自己被这阵妖风吹醒了,察觉到自己总是习惯性挑剔他不够细心,其实是因为害怕跟他走进一段更加亲密的、承担起更多义务的关系。

面对自己突然的觉察,此时你会有什么反应?

A. 真相只有一个,但你完全不能接受自己的脆弱,“开玩笑!我怎么可能会害怕承诺?”于是,你更严厉地批评他不够细心、不会照顾你。

B. 找个合适的时机,正大光明地跟他说:“我不确定自己想不想与你一起步入一段更亲密的关系,我希望能拥有一点的个人空间,好好考虑这件事”。

C. 你被自己的这个觉悟吓到了。于是,为了好好整理自己的心情和想法,你没有跟他解释,直接选择暂时与他疏远一段时间。

最佳解:B

解释:

大多数有时候,我们的亲密关系不是因为别的什么受挫,而是因为对方在相处时,表现出来的态度。莫名其妙的冷淡、没有解释的渐行渐远、突如其来的甩锅——这些带有操纵倾向的行为会在关系中嵌入怀疑、不信任与困惑。

坦坦荡荡地表达自己——这很困难,但也很可能是最高效的沟通方式,因为它以尊重和开放式沟通为基础。

剧情五

打完喷嚏后你没太在意这件事,继续哼着小曲儿。没想到,他立刻陷入了自责:“天啊!我出门的时候自己多穿了一件衣服,我怎么忘记提醒你多穿了⋯⋯对不起,没有照顾好你。”

你安慰了他十分钟,他的自责情绪还是停不下来。你们最终一起郁闷地走回家,回想了一下,你发现他在关系中的完美主义让你也成为了更优秀的自己。但同时你也觉得很心累,本来轻快愉悦的约会经常因为一个小细节,就失控地走向情绪滑坡。

这时,你会想?

A. “如果没有他的完美主义的要求,我可能不会咬紧牙关顺利考上研究生,成为了更优秀的自己。看来,我得想办法更好地适应他的完美主义了。”

B. “这么点小事都焦虑半天,看来他不是一个能成大事的人,还是赶紧给自己找个备胎吧。”

C. “这么点小事都摸索半天,看来他将是一个能成大事的人,我还是赶紧跟他约定终生吧。”

最佳解:A

解释:

有时候,我们如此全神贯注地咬着伴侣的缺点不放,反而失去了全局视角。以完美主义举例,它可能会使得一个人容易因小事感到焦虑,但它也可能会驱使一个人磨练他的技艺,从而成为一位匠人。

伴侣的缺点可能是他的优点的“副作用”——如果你欣赏他的这个优点,那么你不得不尝试去接受这个优点的连带效应。

更重要的是,如果你退后一步,运用洞察力与感激之心的力量,你可能会发现:伴侣这个有“副作用”的品质,其实在你们的关系中起着重要的建设性作用(Boyes, 2019)。此时,你需要思考如何最大程度底减少“副作用”的影响。

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剧情六

他对你打喷嚏没有丝毫反应,继续大步往前走,你愣在原地吹了很久的冷风,失去了对时间的判断。他没发现你停了下来。你感到呼吸开始急促,从手指尖处身体开始发麻,肩膀发冷并颤抖起来⋯⋯你的恐慌症发作了。

恢复平静后,你会想?

A. “我的家族有恐慌症史,也许我这样的人就是注定不能谈恋爱,还是别耽误人家,主动分手吧。”

B. “跟他说过无数次我的家族有恐慌症史了,他竟然还是一次次忽略我,我太失望了。他这么粗心大意,我实在无法忍受,我一定要让他改掉这个缺点。”

C. “我的家族有恐慌症史,而且童年也发生了糟糕的事情。或许我永远不会遇到一个于我而言足够细心的人,我还是去接受专业的心理谘询吧。”

最佳解:C

解释:

我们的人生各自都带着一些包袱。理性地考虑,伴侣那个改不了的缺点,其实它本身并不让人可憎。可是,那个缺点可以成为一个诱因,间接地打开我们的包袱,甚至像放大镜一样,激发并强化那些让我们痛苦的记忆或情绪。

不要急着给伴侣、自己,以及这段关系下定义。这时,你需要首先尝试把伴侣的缺点,和你的包袱里的额外的含义分开(Boyes, 2019)。有时候,察觉到自己的包袱里有什么可能是一件很难的事情。有需要的话,尝试专业帮助吧。

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剧情七

你打完喷嚏后发现他没有丝毫反应,正大步往前走,突然一阵天旋地转,你被吸入了时空隧道,穿越到了 10 年后的一个夜晚。

你亲眼看到了十年后的他和你正在楼下散步。如历史重演一般,一阵妖风吹过你又打个喷嚏,他竟然又把十年后的你落在了身后⋯⋯原本心里甜腻腻的你突然被暴击一百万点。

看完这一幕你就回到了原来的时空。这时,你会想?

A. 人真的是没法被另一个人改变的吗⋯⋯算了算了,也不是什么大问题。既然决定跟他在一起,那我就适应适应吧~”

B. “看来在那个时空中的我,十年里用力不够猛。这个时空的我可要加把劲改造他,改变我们的未来!”

C. “我要告诉他我穿越了,看到我们十年后因为他的不细心,终于离婚了。哼,看他还敢不敢不重视我的需求。”

最佳解:A

解释:

其实,在一段亲密开始之前,我们是被一块蛋糕吸引而来的。但是,一段时间过后,我们如此忙于在关系中打苍蝇,以致于忘记了我们眼前的蛋糕。如果不好好享受它,它是会过期的——是的,一段很契合的关系确实会因为大家的注意力被分散而毁灭。

我们不得不接受的事实是:不是每一个缺点都能被改掉的。如果你能设身处地地为他着想,其实你在“忍受”伴侣的缺点的同时,他也在“忍受”你的缺点。大家还不如把注意力再次放在蛋糕上吧。

你会喜欢:“越靠近,反而看到越多缺点”你会选择婚前同居吗?

通过上面七道题,我们探索了在对待伴侣的潜在缺点时,值得注意的七个要点:

1. 不要急于宣泄自己的情绪,而是首先注重寻找现象背后的动机。

2. 伴侣的这个缺点是否触及到你的底线与原则?是不是一个需要分手的点?

3. 对待伴侣的缺点时,把它放在情景与事件之中考虑,具体到可执行、可衡量的改变上。

4. 在指出伴侣的缺点时,要避免操纵行为,以尊重和开放式沟通为基础。

5. 看到伴侣的缺点的同时,别忘了后退一步看全局,也许这个缺点只是他的优点的“副作用”。

6. 有时候,真正让我们纠结的并不是伴侣的缺点本身,而是被它诱发的信息。这时,我们需要学会把这个缺点和它诱发的意义分开。

7. 不是每一个缺点都能被改掉的。对于那些像扰人苍蝇一样的缺点,学会接受吧。

在人际关系中,我们很容易对伴侣的缺点做出习惯性的、沮丧的回应。

撰写本文的初衷是希望大家看到“盯着伴侣的缺点”这件事背后的复杂性,从而能更成熟地处理自己的情绪,以及更高效、更富有策略地处理这件事。希望有帮到大家哦!