恐惧与愤怒,是生命中的一大动力,如果一味地压抑着,动力将会冲击内心,伤害自己;反之,好好面对并展现,会有意想不到的收获。

“不,你不懂,你错了!”
“你只会说这些,闭嘴!”
“我没什么好说的,说了你也不会听。”

为什么一旦在关系中沟通,便只剩下愤怒?

现代社会里,因为人们生活节奏的快捷化,事情往往追求效率与成效而缺乏耐心。整个社会所提倡的精神是耐心的反面,那就是要快。

现代人认为如果他不能很快地处理事情,就会失去时间(可是我们并不知道如何利用因此赢来的时间,除了只会无聊地打发时间),而为了达到这个快捷的目的,愤怒这个能提供人们用来快速推动目标的情绪,往往堆积在各种关系中。

易怒成了现代人普遍的特质。


图片|Photo by Ant Rozetsky on Unsplash

然而,我们好像也只剩下愤怒了,其余的情绪似乎无处展现

在各种情绪中,生气愤怒是最容易被人认同与表现出来的,在政治事件中的社群操作、人群鼓噪、同仇敌忾时特别有效,往往带给社会一股股撕裂的不幸力量。

愤怒之所以如此常见,是因为愤怒的能量是所有情绪中最强而有力的。

由于现在的家庭、学校以及社会教育奠基于完美主义、胜者为王的概念上,情感中的悲伤、恐惧、嫉妒、不安全感等脆弱情绪是很难被人正视的,生活中也鲜少被表露出来。

唯独愤怒可以带给人们暂时的确定感,并驱赶走脆弱的感受,继而成为容易被人所接受的情绪,也成为容易被合理化而伤害人们彼此的情绪。

愤怒缺乏正确的理解,如同我们对自己缺乏了解那样

但,愤怒真的单纯只是愤怒吗?强烈的能量背后到底隐含了什么?

从心理学的角度观察,愤怒绝不简单(虽然易怒的人是没有意愿深入探索的),背后往往关联到“期望落空”。

人的欲求有许多,尤其在欲望横流的现代社会中,我们新年新希望中所期待的心想事成、事事顺利、青春永驻、招财进宝、升官发财,到人际间的了解、尊重、爱、关怀,这些欲求一旦得不到快速的积极响应,愤怒就容易现形,去避免面对欲望不能被即刻满足的悲伤与恐惧。

因此,每股激昂的愤怒背后,都潜藏着害怕被触及的情绪。愤怒是用来避免潘朵拉盒子被打开的锁头,是人们无意识的自我防御。我们用猛烈的愤怒行为,去逃避面对我们真实的情绪感受,内心的悲伤与恐惧不被我们接纳,我们也不想去感受它们,进而阻断对深层情绪的感知与接纳,我们似乎一天比一天更加麻木易怒。

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愤怒奴役着我,该如何脱离痛苦的模式?

谈到转化我们的愤怒时,时常会有人认为要“铲除愤怒”,最终导致的是愤怒的压抑,而不是真实的与愤怒相处,进而转化愤怒、释放深层的情绪,这是人们最大的误解。

因为这样的误解,我们时常可以观察到人们除了压抑自己愤怒背后的悲伤与恐惧之外,还会看到人们压抑自己“压抑悲伤与恐惧后产生的愤怒”,在此多重的压抑之下,耗散了一个人大部分的精力,这样的人往往变成难以表露情感也与人难以真实连结的孤岛。

若想转化愤怒,首先得学会不把愤怒当成是必须铲除掉的敌人,在不将其对立、不压抑、不合理化、也不将它发泄出来的情况下,我们才能像潜入地心一般地深入于其中去探个究竟、与之相处。

在人本主义心理治疗流派中,“接纳”的概念是再被强调不过了。

美国人本主义治疗学家 Carl Rogers 提出的无条件的正向关怀(unconditional positive regard):包括关怀 (caring)与接纳(acceptance),正显现了自我接纳在疗愈自己的重要性。

要明白自己愤怒背后的成因,我们需要先接纳自己的愤怒如实地存在在自己身上。拒绝接纳自己的愤怒,我们将会如同我们埋藏我们的悲伤与恐惧那样,永远无法理解与超越它们。

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人本主义心理治疗认为,自我成长的前提需要先无条件地接纳自己,我们总是被期待着成为我们将要成为的样子,但其实,最需要先被接纳的,是我们本来的样子。我们要先真实地认识自己,而后再谈转化。

注:在人本主义中,“接纳”意指治疗师或自己认同每个人能够拥有自己的真实想法与情感,但不表示治疗者或是自己要赞同一个人的所有行为。“接纳”可以视作中性的看待自己的所有情绪感受,但是不耽溺也不压抑自己的情绪,这点希望读者特别注意。

总体来说,想要转化愤怒,要在接纳自己的愤怒后,接着试着感受愤怒时产生在自己身上的那股灼热感,同时也与背后那些被伤害的悲伤感、恐惧感相处,以及一股股不断抗拒、逃离这些感受的欲望。愤怒可能因为充足的耐心而融化,融化了我们自我防卫的铠甲,悲伤与恐惧于焉流泄出来。

拨开愤怒,底层的脆弱情绪将可以被我们处理与疗愈。脆弱是人的本质,是所有创造力和情感的核心,也是人性最强大的力量。

展现脆弱真实的一面,真诚面对自己恐惧与悲伤的部分,将使关系中因此不再总是充满愤怒的张力,愤怒对我们身体与关系造成的毒性也因此可以得到释放,进而增进我们日常的幸福感受。