Mr. 6 专文｜离婚后回首，希望当时每天对你真心说句“谢谢妳”

文｜Mr.6 本名刘威麟，美国史丹佛大学电机、管理双硕士，第一代网红部落客，第一家脸书广告公司创办人，曾着《双语孩子王》、《史丹佛 18 个酷博士》等 15 本书，从小留学加拿大，长大后毅然回国建立家庭。

婚姻中的不开心，或许都是少了一句真心的“谢谢妳”

不开心的婚姻有多苦？小时候遇过霸凌的，上班被老板骂过的，甚至曾因失恋、丧亲而迟迟走出不来的，恐怕都不及一段不开心的婚姻的十分之一。

而，在一段不开心的婚姻中所遇见的极致苦痛，追究根本的原因，竟然又很简单──都是因为，有人“不开心”了。

她／他不开心，你／妳不开心。

多么盼望天底下因为爱情而结合的男男女女，一辈子都不必经历如此之苦。如果被迫必须经历，或已经正在“经历 ING”，这篇心得或许可供您参考。

我去年才离婚。婚姻最后几个月，我和前妻就像电影《婚姻故事》（Marriage Story）一样，双方都请好了律师，准备大战一场，争取我们想要的一切──我们想要什么？不要钱，不要房子，我们想要的都是“孩子”。

我们都想和小孩住。我们都想“抢小孩”。因为，只要一想到接下来的日子没有孩子，我们都不知道如何度过那些漫漫长夜；我们都不想让对方得逞，所以我们都拚命敦促己方律师一定要想办法“赢”。

没想到，有一天，我突然收到我的律师通知，前妻那边的律师说，她主动放弃孩子的监护权，将孩子全部让给我照顾。在离婚的语汇中，那叫做“净身出户”，她清清净净的要去流浪了。

哗？我以为那是我的脚本，没想到，她自动选择了当那个要离开的人，让我自动“赢”得孩子。

此事实在发生得太快，快到我来不及接受；我取消原本安排好的环游世界计画，打消了回加拿大重建人生的念头，留在台北的家，看着前妻将她的东西一样一样的搬走，然后，我的单亲爸爸生涯，在我完全还没有准备好的情况下，被迫正式的开始了──

为了换个环境，帮助孩子离开父母长期吵架的阴影，第一步，我先上网找了一间比原本的家小了一半的新屋，然后，将旧家客厅划分为三区：“可以丢掉的东西”、“不能丢但可以收到仓库里的东西”、“一定要跟着带走的东西”，要孩子们开始分类，准备搬家。

起初，孩子将所有大大小小的东西都放在第三区（带走），于是我得慢慢说服孩子们一一移至第一区（丢掉），由于东西太多，我们竟然花了一整个暑假才完成打包，和无数的熟悉物品说 bye bye。

新的家，新的希望，原本都在外面工作的我，变成全部时间百分之百都必须在家照顾两个孩子。还好当时我刚卖掉前一家公司，暂时尚可撑在家里陪孩子一阵子，此时，家里只剩三个人──两个孩子和一个父兼母职的老爸（我），我试着用过往经营公司的严谨来管理这个新成立的“单亲之家”，这才发现，无论过往做过什么了不起的事，那些社会经验一回到“家”通通都不管用了。

“家事”有多困难？不在家的人，永远不会知道。以前的我总是嚷嚷，我常帮老婆做家事呀，看，我都每天倒垃圾、每天摺床铺、每天帮孩子买早餐⋯⋯但，当家里只剩我一个大人，老天，“家事”是二十四小时不停的，早上一起床就被家事追着跑，想多眯一下、打混几分钟都不行，做完了一个又继续接下一个。

而对我这个新手家管来说，真正令我崩溃的竟是──“厨房”。

叫了几个月的外送、吃了几个月的超商微波餐点，我知道，我这个原本连水饺都不会弄的“老外”（我）真的躲不掉“进厨房”的命运了。网路上各种烹饪教学影片还蛮丰富的，但都不是给我这种超级初学者的──拜托，葱和蒜分不清楚，爆香要用多少油完全没感觉，炒菜为何要加水我不理解，所谓“翻炒几下”究竟是指多少下，而“收汁”又是什么意思咧？

为了好好弄出几道菜，往往得在厨房磨蹭四小时以上，从基本备料到最后将餐桌与厨房流理台收到一点点水渍都不见为止。还好我算是一个认真的学徒，不到两星期，已可以煮出一整桌的菜；一两个月后，也发展出几道“拿手菜”。孩子只要爱吃的，都会主动帮我取“菜名”──“爱心玉子烧”、“阿爸卤味”、“阿爸炒乌龙”、“炸烂鱼”⋯⋯。

神奇的是，一天被家事纠缠、被迫站在厨房半天余，竟然让我看到了前妻的“影子”──这是怎么一回事呢？

想起，我们还没离婚前，在类似这个几坪不到、又闷又热的叫做“厨房”的小小空间里，前妻每天得待上至少好几个小时。每次我从外面回家，一打开门，前妻通常都是正在厨房里做菜的，然而，累了一天回到了家的我，心里还在想着公司的事，对着正在厨房忙碌的前妻，我说过什么“好话”呢？

我努力的回想，努力的回想，怎么都想不起来。

我只想起，那时候，人家我也是累了一天回家，但，回到了家，迎接我的并不是热情。当时我只希望家里气氛能够和和气气、开开心心的，却一直无法发生。直到我现在终于走进了厨房，才知道为什么愈到婚姻深处，前妻就愈“不开心”，因为，在这么一个称为“家”的合作系统中，愈来愈视一切理所当然的我们，就愈来愈欠缺了“一句话”。

讽刺的是，得一直到这个家整个垮了，一直到我被迫开始父兼母职的做“她的事”，我才看见，我当年多么应该对她经常的说“这一句话”！

我才当单亲爸爸不到一年，就觉得度日如年，那她，可是在那里十几年了，也等于“忍受”了我十几年哪！当我看到我自己并没有“好”到哪里去，我就会看到，对方也没有“差”到哪里去；我愈看到了我自己的“差”，我就愈会看到了她的“好”。

“谢谢妳。”

这一句话，应该要发生在每一天、每一次、每一个瞬间，没有说出口，也在心里分分秒秒的记着它，那，我们的眼神，我们的心绪，都会变成温馨的粉红色。

当我开始“谢谢”，也就在心中打开了“转念”开关，齿轮启动了一连串连锁效应，即便对方仍不开心，我们也已经先治愈了自己的不开心。

当我看到了对方是值得感谢的“好”，等于就是在说我们的婚姻不再是失败；而当我们不再是失败，我们就是成功的，毕竟曾是一对相爱的情侣、渴望一个爱的小窝才努力的实现了它，后来，她在“内”努力持家，让我在“外”的事业愈做愈大，成就愈来愈高。

当年我们多么担心肚子里的小北鼻是否多一根指头、为何一直吐奶，如今两个孩子不也长得高高壮壮聪明又伶俐的呢？

“谢谢”之后，我就会想起更多我们一起创造的过往，于是，心中的不开心，也就此消褪；当我不再不开心，我也就找回了原本的自己──找回了我自己，才看得到自己每一年所发生的事，做对了什么，做错了什么，全都看得清清楚楚了──全部都是因为对对方的衷心感谢，我突然间“懂”了她，也“懂”了我自己，如同当时交往的时候，都以为对方是寻觅一辈子的懂我之人一样。

想想，有多少的分手、分居或离婚的“前伴侣”，是没有机会玩“角色交换”，感受一下对方在他／她的“位置”的感受？如果没有“角色交换”，我就没有机会被关到那个又小又闷又忙碌的厨房，我也不会有机会打从心里发出这一份感恩。

多元融合非常的不容易，因为，对我们来说，对方都来自全然不同的星球，火星男的不了解金星女，金星女也不了解火星男，上班的不了解家里的，家里的也不了解上班的，唯一的“解”就是从现在开始，撇开不爽的情绪、累积的成见，和对方说一声发自内心的“谢谢”，而不是忙着呼口号“我爱你”。

“三个字”可以开始一段亲密关系，但得要那“两个字”，才能让它撑得长长久久啊。