当父母失去自我，少了生活重心，作为孩子，很有可能背负着罪恶感面对生活。
伦敦有个着名的精神分析中心，叫塔维斯托克中心（Tavistock Centre）。一位在这里进修了很多年的精神分析师说，对自己成长帮助最大的是“动力团体”。
这是一种适用于团队的心理治疗方式，它允许成员在团体中自由呈现内在的关系模式，然后进行觉察，彼此回应，从而得到成长。
在持续多年的动力团体中，这位精神分析师几乎每天都要跟其他成员彼此投射、彼此冲突，看起来就像我们日常生活中经常发生的吵架。
他说自己每次“吵”完都很担心，以为关系要完蛋了，但是这么多年来，大家的关系还是好好的。这对他来说，是一种莫大的治愈。
关系并没有我们想像中那么脆弱。对方没那么脆弱，我们也没那么脆弱，所以这位精神分析师才不用活得那么紧张、谨慎，能够更自在、更真实地做自己，与别人的关系也变得舒服和放松下来。
寄身在身上的父母
我们大多数人在童年时期，都没有体验过关系的柔韧性，而是体验了太多“无限上纲”、“小事化大”。父母像是易燃、易爆品，特别脆弱，孩子但凡有点小事不如父母所愿，他们就会立刻被“点着”。
比如孩子考试没考好，爸爸就会大发雷霆，妈妈就会哀声痛哭：“这个家没希望了，日子过不下去了。”有的孩子已经长大，已经工作成家，父母依然会上演“你不如我所愿，我就悲惨可怜给你看”的戏码。因此也有不少人说：“我想做自己，想捍卫自己的边界，想和父母分开住，可是他们确实很可怜，老了无依无靠，身体也不好，我怎么说得出口？”
我身边就有这么一个好朋友，他妈妈总要跟他一起住，每次他提出请妈妈回老家跟爸爸住，妈妈就会出状况：生病，甚至把自己摔骨折，给儿子带来很大的愧疚感。
这样的父母实在是太脆弱了，脆弱到孩子只能按照父母的意愿去生活。
他们没有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子当作自己的一部分来使用，榨取孩子的能量。一旦孩子想要跟父母划清界限，拒绝被控制，父母就会枯萎。如果孩子听父母的话，乖乖地跟父母住在一起，父母就会变得很有精气神，但孩子会越来越抑郁无力。
结实的父母
那么，结实的父母是什么样子呢？
结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态、行为，都不会感觉被伤害。父母或许会被孩子惹恼，产生不良情绪，但这种情绪只是当下的一个反应而已，并不会破坏孩子与父母之间的关系实质，父母也不会因此陷入情绪里，不可自拔。
结实的父母，在孩子长大离家之后，不会因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然开心，但不是除此之外，就没有别的快乐可言。
结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现，“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚”。
脆弱的父母
还有一种脆弱的父母，看上去并没有强势控制，但是他们自身能量特别低，每天勉强维持一日三餐，上完班，做完最基本的家务，就已经很不容易了，几乎没有什么能量和热情去回应孩子。
久而久之，孩子的需求得不到回应，他就会慢慢觉得，“我想跟父母玩耍，哭闹着寻求父母关注，这些需求太可耻了。父母已经很不容易了，为了保证我的衣食住行，他们几乎耗尽了所有力气。我要是还不满足，提出各种要求，那就是没良心了”。
可问题是，对父母有情感需求、渴望跟父母互动，并得到热情回应，这是一个人多么正常的情感需要啊！因为父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才会以自己的需求为耻，觉得向外发出声音是可耻的，什么都靠自己搞定，能不求人就绝对不求人。
这样长大的孩子，不懂拒绝别人，不敢表达自己的攻击性，不能捍卫自己的界限。他会投射性地认为别人都很脆弱，“我不能对别人提要求，不能打扰别人，更不能攻击别人，万一对方承受不了，怎么办？”所以，他经常会莫名其妙地背负别人的事情，活得谨小慎微。
这里有一点值得注意：他自认为的需要替别人背负，其实往往并不是现实，只是自己的投射而已。也就是说，他把对方投射成自己脆弱的父母，觉得需要替对方背负，但对方很可能并没有这种需要。
图片｜Photo by Carolina Heza on Unsplash
“中国式好人”
这样长大的孩子，身上经常透着怨气。
因为自身真实的需求长期被压抑，所以散发怨气；因为不能拒绝别人，所以散发怨气；最后又因为怨气，他必须更加压抑自己，因为怨气都是有毒的，散发出来伤到别人怎么办？就这样循环往复，最终形成一个异常牢固的防御体系，活力被封印了，“中国式好人”诞生了。
“中国式好人”看上去很乐于帮助别人，几乎会答应别人的所有请求，但他们的内心其实是不愿意满足别人的。所以“好人”有个共同的特点，就是拖延。年龄越大的人，积累的怨气越多，拖延就越严重。
情感虚弱无力的父母，会让孩子觉得提出正常的需求是件很羞耻的事情。这种羞耻感烙在潜意识深处，“好人”通过不提需求的方式，避免体验到这样的羞耻感。
那么在关系中，他们就会通过拖延，让对方体验到这种羞耻：你需要我，但我就是不回应你，你如果再次请求我，就一定会为“你需要我”这件事而感到羞耻。这样，“好人”就把压抑在自己潜意识深处的羞耻感，成功转嫁给了别人。
学会区分界线
我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限——我是我，别人是别人。每个人无论坚强，还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。
我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。
比如跟父母的关系，最差的情况就是我们选择做回自己，父母因此痛不欲生。那我们也要知道，父母痛苦，是他们的灵魂选择想要的体验，我们只能尊重他们，如他们所是，不去较劲，不去改造，不期望把父母变成自认为“应该”的样子。
允许父母有各种情绪，但不必为他们的情绪负责，同时让自己活出跟他们不一样的人生。这是精神上的“弑父弑母”，但也是对待父母最饱含慈悲的态度。
发胖是一种自我惩罚？
我曾经带领过一个成长团体，有一位成员自我觉察成长中的各种剧情，其中一个剧情是关于自己为何会发胖。她发现，原来发胖是一种自我惩罚，惩罚自己过得幸福：跟老公恩恩爱爱，孩子很可爱，家庭经济收入也很不错。
这些幸福让她觉得内疚，因为她妈妈一辈子都活在怨气中，跟幸福绝缘，而自己现在居然过得这么顺利。所以，在过得如此舒服时，她开始发胖了。
有了这个领悟之后，她喜欢上了收拾，每天把家里打理得整洁美观。而在以前，她很抗拒做家务，因为过去妈妈总是一边做家务，一边怨气冲天。
这个学员看到了自己的剧情，处在巨大的喜悦和能量释放之中，背负了这么多年的枷锁终于解开——她可以“背叛”妈妈，去享受自己的人生，活出自己的幸福了！
如果童年我们没有结实的父母，也没关系，我们可以做自己最好的父母。重新养育自己、宠爱自己，源源不断地活出自己的生命力，直接去体验我们想要体验的人生。