如果是为了聊天而硬开启不适合的话题,可能会得不到你原本要的结果,因此如何真心诚意地讲出“对的闲聊”,就特别重要。

许多人想要提升闲聊能力,这些人当中有的人喜欢社交;有的人个性开朗;有的人过于严肃认真;有的人可能是为了要在工作上拿出成果。

但是就算用天气的话题回避沉默,用准备好的闲聊取得了对方的笑容,或是说一些专业知识,让对方称赞:“喔,你懂得真多!”也不见得就能达到目的。

自身的博学、丰富的人生经验,让你拥有许多有趣的小知识,这或许可以炒热当下的气氛,但如果考虑到是要一起合作的工作夥伴、恋人或家人,甚至是希望能获得大笔资金投注或签订契约,那么这些小知识,或许不够让人对你印象深刻。

人在要达成重要目标时,如果只是以各种闲聊话题去和对方沟通的话,我认为你并不会达成目标。

说到底,一心只想提升闲聊能力的人,根本没有注意到,他们其实离“理想的自己”越来越远。

如果你觉得非常愤怒,心想着:“这样做到底哪里不对!”要是你真这么认为,你大可去和别人闲聊。

彼此没有签订契约、期限、预算、销售目标等限制的话,大可放心的使用充裕的时间,让周围人开怀大笑。


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但如果你有想要达成的目标,那么我就要介绍三种,在本书中我认为不必要的闲聊:

1. 对方没问,也没兴趣知道的话题

纯粹是你的个人意见,很一般的内容。

2.“大概是、可能是”

没有证据的传言或推测,例如“我觉得”等内容。

3. 没有任何收获的话题

只是为了不让谈话中断而出现的话题,可能会让对方认为“所以呢?”这种对谁都没有好处或收获的内容。

相信大家应该不难想像第一点吧。

当遇到一个博学多闻的人,他告诉我一些我原本不知道的事情,或是对方替我担心,给我一些建言时,我通常会受到一些刺激与学到知识,我非常感谢这些人。

但大部分我遇到的都是一些“你说的我早就知道了”、“这件事我比你更清楚”。

在这个时代里,只要上网搜寻,就会有许多比你更有专业知识的人给出意见,也很容易找到许多有科学根据的数据资料。

所以除了只有你才经历过的宝贵经验(经历过战争、生过一场大病等)外,当对方遇到一些转职或恋爱上的烦恼,希望你能给出一些建议时,你都必须抱着冷静、谦虚的态度。

毕竟,对方或许并不是真的想要有建设性的意见,而是希望你能有同理心的说:“真是辛苦你了!”又或者只是想找个人听他说话罢了。

即使我说到这里,你还是想给意见,那就试着先加一句:“也许是我太爱管闲事了,其实我也跟你犯过同样的错误……。”

让对方知道你无论如何,都想告诉他,如此一来,对方也会觉得这是值得感谢的建言。

在平时就经常获得周遭的信任、常被要求提出建言的人,应该要挥别“我是好心给你建议”这种傲慢心理,反而要向对方表示:“你愿意来询问我的意见,真是荣幸!”、“谢谢你愿意听我说话!”这么一来,你也会在对方心里,逐渐成为一位值得尊敬且不可或缺的人。

就算是不小心,你也应该避免摆出一副“在这种时候,就应该要这样做啦!”的态度,因为你这样会让对方觉得,你只是想讲自己的事,没有重视对方,且你所讲的资讯在对方耳里听起来,也会显得没那么重要。

第二点的缺乏证据的传言、推测,内容大概是这样:“贵公司使用的是 A 公司的 IT(资讯科技)系统吧。我听说 A 公司员工的作业量很大、加班时间很长、公司评价也不怎么好喔!”

像这种“听说”、“好像有人说”等充满臆测的内容,对听话者来说,也只是在浪费时间。

以前我曾搭计程车经过美国大使馆附近,当时的男性计程车司机突然高声的说:“大家都说美国总统好像讨厌日本讨厌得不得了!”接着开始讲个不停。

每次发生这种事,我都会重新审视自己,希望自己不要变成那种别人根本没问,就忍不住一直要发表意见的人。

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最后要来谈第三点,只是为了不让谈话中断,但对谁都没有任何收获的话题。

通常会说出只能让人回答“所以呢”,且无法延伸话题的人,明显就是缺乏为对方着想的心。

这是某天我在商店里排队结帐时发生的一件事。

店员对排在我前面的顾客说:“这边请您填一下会员申请表。”

在这位顾客填表格的时候,店员一边等,一边滔滔不绝:“今天天气真好,太阳很大呢,要是明天天气也跟今天一样就好了!”

顾客一边填,一边回答:“是啊、是啊。”但我发现他因为要回话,根本没有办法专心写字。

直到顾客说“写完了”之前,那位店员始终讲不停,顾客还因此写错了字。尽管店员精神饱满的喊着:“谢谢光临!”目送顾客离去,我还是觉得满傻眼的。

店员想必是误以为不要中断对话,才是提供亲切良好的服务吧。但在这种时候,我相信保持沉默,让顾客专注、迅速且正确的将资讯填入表格,才符合顾客需求。

不管是哪一个例子,我相信你都已经深刻了解到,不必要的闲聊,在很多时候会造成对方困扰。以上三种闲聊,不仅是在浪费对方时间,也会让对方对说话者的评价下降。

到此为止,我说了很多“闲聊是浪费时间”、“不要说一些无意义的话”,或许有人觉得这个作者真是顽固、缺乏幽默感。

尽管我认为“闲聊是在浪费时间”,但其实我也很喜欢昭和时代的冷笑话,在带小孩而感到疲惫、不耐烦时,也会跟其他家长聊着:“没错没错,就是这样!”一边尽情大笑、抒发压力。

前几天,我才在厕所里和公司一位六十多岁的女性清洁员工聊了两、三分钟。这时你说不定会认为:“这难道不是闲聊吗?”

那位女性知道我把小孩放在托儿所来工作,每次遇到她,她总会为我加油打气:“妈妈(我)加油唷!”、“如果我是妳家小孩,一定也会很喜欢看到认真的妈妈!”、“我在年轻的时候,让我的孩子过得很辛苦。就算是在工作,但只要在孩子身上投注足够的爱情,妳的孩子一定也会很幸福的!”每次和她谈话,我总是能获得许多力量。

这样的对话,和无意义的交谈不一样,差别在于,你是否能在说话时,心中充满为对方着想的心意。无论你在和谁交谈,当你可以感受到“这个人是很真心诚意的在面对我”,那就不算闲聊。

在对话时,请务必小心前述的三种闲聊。

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