孩子固执、坚持己见时，光是威吓是无法使他动摇的！这时就要下点功夫，用正面的言语去引导他！
文｜萝拉．马克罕博士
你的孩子很固执吗？如果是的话，那你很幸运！意志坚决的小孩在还小的时候不好对付，但如果能敏锐地养育他，他们会长成很棒的青少年或大人。自动自发、自主自决，他们会追寻自己的渴望，不受同侪压力的影响，只要爸妈可以耐住“攻破他们的坚决”的冲动，意志坚决的小孩往往会成为领导者。
固执、意志坚决的孩子拥有什么特质？
到底何谓“意志坚决”呢？有些爸妈说他们难搞、固执，或说得好听一点，性子很硬。但我们也可以将这个特质看成是某种正直，他们不会轻易改变自己的观点。意志坚决的小孩通常性子硬、也勇敢，他们会为了自己而想要学习，不轻易就这样接受别人所说的话，因此他们会一再地测试限制。他们非常渴望可以为自己作主，有时候会把“他们是对的”的渴望摆在第一。当他们已经心系某事，他们的脑袋就会有点难切换频道。意志坚决的小孩，有着很强烈、热情的感受，且总是全力以赴。
意志坚决的小孩经常容易与爸妈陷入权力角力之中，然而，一个巴掌打不响，就算他们要拉着你争论，你也可以选择不加入！当你的点被戳中时，你可以深呼吸，提醒自己，你可以不让你的小孩难堪，同时又达到你想要的，你可以学着回避那些权力角力（别让你四岁大的小孩把你也变成像是四岁大一样）。
当然没有人喜欢被指使，只是意志坚决的小孩对此几乎无法忍受，就算你只是在设立限制。
爸妈如果能让小孩感到被理解，便可以避免权力角力。试着同理他、提供他一些选择与理解他，让你们双方都可以得到尊重。
找到双赢的解决之道，不要仅仅把规则摊在他面前要他接受，那会让他爆炸，教导他们基本的协商与妥协技巧。
父母或许可以重新想想“服从”这回事：用平和的亲子沟通模式取代绝对的服从。
意志坚决的小孩不是故意要为难人，而是当他们被强迫要服从他人时，感觉就像是他们的正直必须要有所妥协一样。如果有其他的选择，他们也是会很乐于配合的。但若你将服从视为重要的品性，而感到相当困扰，我会建议你重新考虑一下服从这回事。你当然希望养出一个负责任、体贴别人、能够与人合作的小孩，即便困难也愿意做对的事情。但这些都不是服从，这些都是因为内心有意愿而去做对的事。
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道德是坚持做对的事情，不论别人告诉你什么。 服从是做别人要你做的事情，不论那件事是否是对的。——孟肯（H.L. Mencken）
你当然会希望你说什么、你的小孩就做什么，然而，你并不是想要他很服从、总是愿意去做任何比他大的人要求他做的事。不，你希望的是，他之所以做了你要他做的事情，是因为他信任你，因为即便你不会答应每一件他想要的事情，他也知道你心底是关心他、为他好。你会希望让孩子学会自律、负责任、关怀他人。最重要的是，能够看得出谁是可以信任的人、并知道什么时候可以被某人影响。
打破小孩的意志，将会让他容易受那些对他并不好的人所影响，更甚者，这有违为人父母的精神。
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12 个秘诀，让你和平教养意志坚决、脾气很硬的小孩
1. 切记，意志坚决的小孩是经验导向的学习者。
这代表着，他们凡事都要亲自尝试。因此，除非你担心他们严重受伤，否则让他们从经验中学习会是最有效率的，所以不要试着控制他们。你大概要预期你意志坚决的小孩会一再地挑战你的底线，因为那是他学习的方式，一旦你知道这点，就比较容易保持冷静，避免关系产生裂痕（还有你的神经）。
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2. 你意志坚决的小孩会想要掌握感，胜过一切。
尽量让他可以全权掌握他自己的活动，不要念他去刷牙，而是问他“在我们出门前，你还有什么事需要做？”，如果他看起来不知道，简单地列举：“每天早上，我们都要吃早餐、刷牙、上厕所、收好包包，我看到你已经准备好包包了，真棒！现在呢，你还需要做些什么吗？”当小孩感觉到更独立、更能掌控自己的一切，就比较不需要与人对立了。更不用提，他们将早早学会为自己负责。
3. 给你意志坚决的小孩一些选择。
如果你命令他，他一定会对你生气，而如果你给他选择，他会觉得自己能掌握自己的命运。当然，只给你自己能接受的选择，不要让自己因为让渡了权力而也有所埋怨。如果你该去某间商店了，而他还想继续玩，适当的选择会是：
“你想要现在就离开、还是再玩十分钟？好，十分钟，没有赖皮喔？好，我们打勾勾，因为十分钟后，可能有点难停止游戏，我们可做点什么让它简单一点？”
4. 给他对自己身体的掌控权。
“我知道你今天不想要穿外套，我觉得今天很冷，如果是我我一定会穿，当然，你可以决定你自己的身体，只要你保持安全和健康，所以，你要好好想一想你要不要穿外套。我很担心你一出门就会感觉很冷，但我不想要因此再回家一趟，我可以把你的外套放进背包，好吗？这样的话，如果你改变心意，我们手边就有外套。”
只要你不要把他推入那种“一旦他需要外套、就代表你赢了”的处境，他就不会生病感冒。一但他可以既穿外套、又保有面子，下一次他冷的时候就会跟你拿外套。对他来说，真的很难想像他在家感觉这么温暖、外面却是冷的，他只觉得当下穿外套又绑手绑脚、又很热。他的身体感觉告诉他他绝对是对的，因此他自然会反抗你。你不会想要打击他的自信，你只是要告诉他，让新的资讯加进来、改变主意是没有关系的。
5. 例用例行公事和规矩来避免引发权力角力。
这样的话，你才不会是那个指使他东、指使他西的坏人，而是“规矩是我们在每次吃完饭或吃完点心之后就要来上厕所”、或“例行公事就是晚上八点会熄灯，如果你动作快一点，我们就可以有时间读两本书，”、或“在我们家，写完作业才能看电视、玩平板。”
6. 不要逼他跟你站在对立面。
施力就会导致反作用力，对任何年纪的人来说也都是如此。如果你快速采取一个强硬的姿态，你很容易就会把孩子推上反抗你的位置，只为了证明他的立场是对的。你也知道，当陷入一场权力角力之中时，你就会要费力取得上风。停下来，深呼吸，提醒自己就算跟小孩吵赢了，反而是让你掉入一败涂地的陷阱，因为你会输掉最重要的“关系”。当你不确定，就说：“好，你可以自己做决定。”
如果他做不了决定，说一说哪个部分是他可以决定的，或者在不要去危害到他的健康或安全的前提下，找到可以满足他“自我掌控”需求的其他方法。
7. 为孩子留点面子，以避开权力角力
你不需要证明自己是对的，你可以、也应该设立一些合理的期待，并执行这些期待。但在任何情况下，你都不应该试着打破你小孩的意志，或试着强迫他认同你的观点。他得做你要他做的事情，但对此他仍是可以拥有自己的观点和感受的。
8. 聆听他。
身为大人，你自然会合理的认为自己知道什么最好，然而，你的小孩之所以意志坚决某部分其实是出自于他的正直，他拥有自己的观点，他也因此很快地要站稳他的立场，他试着要保护对他而言很重要的东西。唯有冷静地聆听他、反思他所说的话，你才能了解究竟是什么让他必须要反抗你。举例而言，当你的小孩拒绝洗澡，你可以用不评价的态度洗耳恭听、保持好奇：
“我听到你说你不想洗澡，你可以让我知道原因吗？”
你可能得到更多资讯，就像我三岁的女儿爱丽丝，她很害怕她会像《爱丽丝，你要去哪里？》那首歌一样跑到排水管底下，这在你听来可能不是什么好理由，但这真的是她不洗澡的原因。如果你跟她发生争执、并命令她进浴缸，你就永远不会知道原来是这样。
9. 从他的观点看待事情。
举例来说，他可能会因为你忘记自己已经答应要帮他洗超人披风，而很生气。对你来说，他这样很固执；对他来说，他理应不高兴，而你对他来说是双面人，因为你不准他不守信用，但你自己却没有遵守对他的承诺。你可以怎么处理呢？你可以诚心地向他道歉，并保证你会非常努力地做到承诺过的事情，然后你们一起去洗披风。你或许可以进一步教他怎么洗自己的衣服，这么一来未来你就不一定要担任这个角色，而他也会感觉自己更有能力。想一想你自己希望怎么被对待，就怎么对待他。
10. 运用关系来约束小孩，而非处罚。
当你希望你的小孩可以改变，以“支持”的角度来思考，而不要强迫。世界上没有任何强迫可以真正得到意志坚决的人的认同，那只会增加他们的抗拒，因为他们的正直不容因被威胁而退却。
然而，如果你给予他们足够的支持，他们也感觉到足够的连结，意志坚决的小孩往往会同意去做你希望他做的事情，即便那不一定是他想做的。因为在那一刻，比起他们固守自己想要的事，他们更看重跟你的关系，因此他们会乐于配合。
你越是跟小孩争执、或惩罚小孩，你就越低估了他想要保护跟你之间的连结的渴望。记得，在争吵之中，小孩并不会有所学习。大人也一样，肾上腺素飙升的时候是无法学习的。所以，与其在情绪高张的时候教导小孩，不如深呼吸、保持与小孩的连结。
如果他很不高兴，帮忙他表达他受伤、害怕或失望的心情，这些情绪才得以消散。这么一来，他才能准备好听进你说的话，才能听进你说家人之间要好好对彼此说话。（当然，你必须做示范，你的小孩不会按你说的做，但他最终一定会做你所做的事情。）
11. 尊重并同理你的小孩。
大多数意志坚决的小孩，都是在为了得到尊重而奋斗。如果你可以尊重他，他就不需要这么努力地保护自己了。而且，就像大人一样，如果可以感觉被理解，一切就会容易许多。如果你可以站在他的角度，而仍觉得他是不对的—举他想要穿超人披风去教会、而你真的认为这很不适当为例—你仍然可以理解他，在限制他的同时，仍照顾到他部分的需求。
“你很喜欢这个披风，所以你希望可以穿着它，对吧？但当我们去参加礼拜的时候，必须要穿着正式，这样才够庄重，所以我们不能穿披风。我知道你会很想要穿着它，那如果我们带着它，在回家的路上你就可以穿，这样好吗？”
12. 保持连结，保持连结！
对小孩来说，保持连结是教养中很重要的一环，因为除非可以感觉到你跟他之间的连结，否则他不会接受你的引导。
这对意志坚决的小孩来说，尤其重要。我意志坚决的女儿曾在她 21 岁时跟我说过，如果她是被其他人带大的，她说不定会犯罪。我不认为真的就是如此，但她永不胆怯的性子确实满有挑战性的。她只服我“文明化”的影响，因为她爱我、且尊敬我。连结永远是影响你意志坚决的小孩，最有效的方法。
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这听起来像是放纵惯养吗？不，并非如此。你会设下限制，只是你会在理解孩子观点的前提下这么做，而这会让他更愿意配合你。没有什么你非得对小孩很坏的理由！就像达赖喇嘛所说的“尽可能地友善友好，这绝对是可行的！”