你从小到大，你的父母会夸奖你吗？还是会在你考 99 分的时候会质疑你为什么少 1 分？这个差异，可能会影响到你未来的自信。
系列文章第一篇：“找个伴侣不如养只宠物”你不信任人，可能和童年经验有关、第二篇：“好好抓住，才能好好放手”你之所以没有安全感，可能和童年经验有关、第三篇：“没做错什么，但总是先说对不起”容易产生罪恶感，可能和童年经验有关
“我就烂！”迷因图一时之间成为风潮，人们突然之间很勇敢地向他人表露自己“我就烂！我更烂！我最烂！”的一面，但当中不知道有多少是真是假，或是真亦假时假亦真，这现象多少透露了人们真的觉得自己就烂、没料、废物般的自我感受与概念？
事实上，面对别人交予我们的工作与任务，如非为了薪水、怕被骂与拖累团队，人们心中常常想回一句：“这我没有办法啦⋯⋯。”，或至少于自我怀疑一番：“我可以吗？”。精神分析认为这些现象可能有着童年的根源。
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自卑与无能：迷因“我就烂！”的心理学出处
我分别在三篇系列文章里，谈及（1）信任 VS. 不信任、（2）自主 VS. 羞愧与怀疑、（3）主动性 VS. 罪恶感 的成长根源及心理上的重要性。要是每一个发展都是倾向负面那端，那么尤其在成年后，我们很可能会在亲密关系、工作、友情、自处等处处碰壁。由于这些发展阶段是从出生到 5 岁之间，因此主要照顾者（父母）的影响力至深。不过，在正式进入学校，如 5 岁到 11 岁的青春期以前，事情则多了许多变数。
进入学校这个微型社会以后，小孩明显地跟父母拉远了距离，并需要适应新环境，这同时也代表，新环境会给小孩带来新的可能性、机会、影响力。如果孩子能够在学校作业或表现中得到赞赏与肯定、或是能够享受游戏与学习、跟他人建立友谊、拥有良好的师生人际关系⋯⋯那么，由于这些事都是他在父母之外、靠自己的努力去开创的成就，他便会得到正向的自我评价。
换言之，小孩从专注投入的勤勉（industry）中，发展出自己的“胜任感”（competence）：“努力是有回报的，我能够应付、奋斗、把事情办好！”。
相反，如果在新环境中，不论是在成就表现还是人际关系上，孩子常常被责骂、嘲笑或被拒绝，回到家里又受到父母的不理解与责备：“你怎么这么蠢？为甚么不听老师话？交个朋友也不会？”那么，他们很可能发展出自卑（inferiority）与无能感（incompetence）——这无疑是迷因“我就烂！”的心理学出处。
“我要的不多，就一句赞美，好吗？”的童年重要性
学校老师对小孩展示的行为态度，是要用鼓励、支持、赞美，或是以贬损、嫌弃、否定的方式，都会以一种新的方式影响小孩的自我价值与感受。这阶段就是精神分析师 Erikson 所说的潜伏期（latency stage）[1]，因为父母的影响力不论好坏，或小孩跟家里怎样冲突，都多少潜伏起来，小孩的心力改为放在学校里，以获得新的经验与可能性，发展自己的技术与智力，对自我与环境的胜任感。
我想起一位男士，他从小在情绪不稳定且会突然施暴的父亲手下长大。在身体的伤之外，还有心理的伤，他自述父母从来没有称赞过自己：“一句也没有⋯⋯我要的不多，就一句赞美，好吗？”。所幸的是，他的功课不错，也有一点艺术天赋，使得他在小学里得到几位老师的喜爱。这件事，成为他人生中少数开心、值得拿来一谈再谈的事。
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不过，不幸的一端才是临床上常见的，即早期父母不恰当的照顾所造的心理议题，会蔓延到学校的功课、人际、情绪里去，这些小孩无法得到老师的赞赏、被忽略、甚至常因为某事而受惩罚。他们很可能成为别人眼中的麻烦儿童，后来又沦落为被霸凌的对象[2]。
另外要记得的是，除了老师，同侪关系也是潜伏期的重要一环——
难道我们不曾因为某位同学写字很美、很会画画、唱歌好听、功课很好、会手工艺、运动很强⋯⋯（略一千字）⋯⋯而深深欣赏，希望跟对方交朋友吗？或是因为太顽皮、会讲脏话、功课不好、卫生不佳⋯⋯（再略一千字）⋯⋯而讨厌跟对方交朋友？日常生活中常见，小孩子也会比较谁交的朋友多、谁人缘比较好，就是人际的肯定、认同、结盟感，也会成为自我评价的正向来源。
我记得有一位个案，在痛苦的日子里，不时回想起小学时期因为她有着活泼有趣的性格，而深受同学喜欢。即使今天罹患忧郁症，对各种事情都失望与无力时，她仍然能对自己的人际手段抱有自信：“交朋友对我来说，不难！我知道他们是真的喜欢我的。”
当然，有别的忧郁症个案无法在小学阶段顺利与同侪建立关系，长大后，他不只缺乏交心好友，更常常怀疑朋友会不会因为自己做了甚么、怎样表现，而讨厌起自己：“应该不会有人喜欢跟我交朋友吧？”但事实上，在长期的谘商中，我眼中的他是一名很有个人魅力、内心善良的个案，只是他被内心的自卑与无能感所淹没。
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“我烂故我在”一般的活着
把画面拉宏观来看，从家庭到学校的重心转移，也代表各种社会性的介入。社会要求孩子“社会化”，学习技能、专心听讲、投入师生关系，就是佛洛依德认为潜伏期阶段，小孩 5 岁以前主要跟父母相关的爱恨情仇，都暂时被“升华”[3]，建立起强烈且有点僵硬的道德、规范、伦理感，以及针对外部违反者的厌恶与排拒情绪。
要是在小学阶段，小孩无法发展起胜任感，而是倾向自卑与无能感，那么“升华”就很可能卡关，那些原本针对外部的厌恶与排拒，就会转为自己——小孩会成为兴趣缺缺、不活泼、投入度低的边缘学生，他被自己的道德压扁。长大以后，“我就烂！”会进入各种层面：
在职场工作上，相对于外界的要求，他更深切地——常常是潜意识地进行——感到自己没能力把事情处理好。为了避免压力与失败，人们总是找理由推搪，或转而只去命令他人做事，如此，成败都跟自己无关。
在友情相处上，人们常常成为落单、被忽略、存在感低、等着被呼唤的那位，然而，即使拥有朋友，他们亦不认为是因为自己有甚么优点才值得拥有，却担心着别人会随时离他而去。
在情人关系上，他们倾向处于“差不多，就这样”的慵懒状态，会少了某种千百年来所谓爱人间应有的情趣与花火。常见的是，他们像典型的宅男般，对于要花时间追求对象，而感到无力，甚至疲惫。
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结语：从“我就烂！”到“我就烂？”
迷因“我就烂！”当然只是一道屏障，这个“肯定句”背后是对于“我真的很烂”的嘲笑式或无力的反抗。我想起一位今天还在苦拼硕论的友人，他每天都在 IG 发“我就烂！写不出论文！”一类的动态，有一天他硬要向我详实报告他的资料分析，并请求意见，我便如实认真地给予回馈和建议，然而，他便开始生气，认为我不懂他的逻辑，快要跟我辩论起来。
可见，“我就烂！”背后其实是一颗等着被肯定、被赞美、被认同的躁急之心：“我就赞！”。事实上，不认为自己有能力，不代表自己真的没有能力，我们能够先让事实、经验说话？从肯定向的“！”，到疑问句的“？”，这是重新认识自己的机会。
当然，自卑与无能感十分真实与巨大，如果你无法靠自我肯定、宗教信仰、身边的亲友帮助跨越，那也许找一位信任的心理师做谘商，好好检视那些伤口，会是一个合适的方式。一如美国当代精神医学的大师亚隆（I. D. Yalom）说过，大部份被个案列为一级秘密，无法跟心理师以外的人分享的，就是自觉能力不足、无能地虚张声势的那个自己。你我都是。