“说谎的是他，大声的也是他”心理师：面对伴侣欺骗，先做这件事

“我发现他骗了我，但是当我问他的时候，他比我还凶、我哭了，他还是有各种理由。然后吵完以后，我们的关系更糟了。”

难道我发现他骗我，我连生气都不行吗？难道我就该隐忍吗？但为什么最后关系反而变糟了？

我们在关系中感觉“被骗”的时候，当然是非常非常生气。在盛怒背后，其实是很受伤。

你越生气，就表示你越在意，越受伤。

因为“被骗”是关系中最致命的伤，那好像意味着你“有意识地伤害了我”。至少我们当下是这样感觉的。

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关系中一定会争执，吵架，意见不合，但都比不上被骗。因为我们的脑袋藉由常识告诉我们，谎言是一个选择，当对方对你说谎的时候，是他“有意”这么做，所以我们会感觉是被故意中伤，那比对方忘了情人节、永远迟到、没帮你说话、总是不贴心、意见和你相左，都来得更撕心裂肺。

但我们总会面临“该怎样反应给对方知道”这个难题，有时候对方不在场，还可以多点时间思考，有时候是当场抓包，几乎没有思考时间，胸口就已经要爆炸，声音开始发抖，脑中闪过很多难听的话，甚至想要动手砸东西。这时候说出的话，表达的方式，通常对方都不会欣然接受，即使对方的确是骗了你。

对方可能闪避你的问题、突然改变说词、突然恼怒或者牵扯其他事情，让话题越来越广，越来越难聚焦，你可能会更受伤，可是却再也无法回到单纯的事件讨论。

那么，他骗了我，但他比我还大声，我还能怎么做？

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首先，他们会比你还大声，（而不是你想像中的承认、安慰），是因为只有很少数的人会在被戳破的时候马上俯首认错，痛改前非。而且更糟的是，这样被骗又被戳破的场景，经常不会只发生一次。那就表示，他对于这样的状况可能已经有心理准备。

你希望这段关系往什么方向发展？这是关键。

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发现被骗，有时候会气到就此想要分开，或者身边好友也会劝你就此放下吧。可是，如果你放不下呢？如果并不希望放弃这段关系，除了戳破对方，还可以这么做：

思考他为什么做那件事？（前提是你还想经营）

那肯定是你不认同、不允许的事，那件事情有没有替代方案？例如次数，频率，程度，或者你的参与度。你不允许他打电动，或和某同事出去，或吃某些东西，或花了某笔开销，但是他做了而且他骗你。那你就算戳破他，他还是有可能偷偷做，可见他并不完全接受你反对的原因，那可否降低次数、频率，可否带着你去参与，可否找中间点，展现你的弹性，让他想做的时候，有机会不用骗你。

思考他为什么不敢让你知道那件事？（前提是你还想经营）

因为你不认同，你可能很坚持反对过，因此你们会吵架。所以他就挑了比较简便的做法：隐瞒。这时候你会更加认为，他是“明知不可而为之”，但他其实是“与其和你吵、被你骂、那不如偷偷做，瞒过一次算一次”的心态，其实也是可以理解的。其实他是在意的，他不想造成摩擦争吵，他不想让你们的相处多了这些束缚和不快，他才会隐瞒。当他已经这么费力去隐瞒和逃避，面对被戳破的争吵时，他下次可能会更小心谨慎的瞒，这也不会是你想要的。

思考他想不想维持这段关系？

如果他对关系已经冷却，造成他对于你的反对不再在意，那恐怕就算戳破也没有用。他不会站在你这边去理解你的担心和顾虑，更不会想要去变成你喜欢的样子，那么争吵只是让他在心中留下更多负面感受，例如：不自由、厌恶、不耐烦等。他或许不会承认他已经冷去，不过你应该可以感受得到。

思考你能不能有所改变？（前提是你还想经营）

你有你的坚持，他也有他的。你不喜欢他做某些事情，他一定也对你的某部分不甚满意。如果这是一段你渴望经营的关系，而你不想轻易放弃，这时候你的一点点改变，可能会有很大的帮助。当然你心中可能万般不愿，“为什么是我要改变？”因为你想要经营。经营的本质不单是去“要求对方（即使你的要求是完全合理）”，更包含“接纳对方”他的样子。接纳当然是不包含犯法或是伤害他人。

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思考有没有比戳破，更好的做法？（前提是你还想经营）

如果已经戳到你的底线，完全无法接受，如果戳破争吵（用硬的）没有用，就可以试试看用软的了。（你或许内心ＯＳ：为什么我要示软？）再次，因为你想要经营的话，任何方法，只要对关系有帮助的，都是值得尝试的。如果你的另一半自尊心强，用软的或许更有效。让对方知道你的伤心难过，你的担心和委屈，以及你希望能在关系中找到平衡的方式，你也很讨厌为此事反复争吵，你多希望能够参与更多他的事情…等。找到他所在意的点，避免用情绪性字眼。

被骗的时候真的很难过，身边的人或许会帮你臭骂他、或许会叫你清醒一点，离开他，可是如果你还是很在意，放不下，又很想经营的话，除了难过，或许该更深入了解彼此有哪些“可以更平衡一点”的地方。