常常觉得对方没办法理解你说的话吗？首先，深呼吸，厘清你到底在想什么吧！
文｜李沅羿@The Origin Within
在任何的关系里，其中一件令人最苦恼的事情是，别人不明白自己。我们会听到：“为什么他／她不明白我？”、“ 我在想什么你不知道吗？”、“我以为我已经说得够清楚了”⋯⋯。
可是，你真的说清楚了吗？
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一切都是水壶惹的祸
（这故事有点长篇，但对话很有趣，所以纪录下来。如果想直接看“把话说清楚的三部曲”，可直接跳过这故事，从“那么，如何可以沟通得更好？”那部份开始。
笔者有位朋友 K，他和女朋友为即将入伙的新居购买家俬。上星期，他们去大型连锁电器店逛，最后为一个水壶吵架。
笔者问 K 他们为什么而吵，K 说其实他也不知道在吵些什么。K 说想买一个热水壶，觉得如果要买两个水壶放在家，很不符经济原则，完全不合逻辑，没道理可言。
笔者完全听不懂为什么明明说买一个水壶，会出现两个水壶。是不是第一个水壶只是把水煮熟，另一个水壶用来储水和随时有热水喝呢？而且，每个人对“ 热水壶 ”的定义未必一样，现在款式、花样多多，真的不知道 K 所说的热水壶和我想的是否相同，所以不厌其烦地花了差不多十五分钟去问清楚，而结果很有趣：
“你说是热水壶还是电热水壶？”电热水壶。
“电热水壶是即热饮水机吗？”不是。
“是有储水功能，用电泵出水那种吗？”不是。
“是酒店用的那种吗？”类似啦。
“是塑胶还是不锈钢？”最好是不锈钢，感觉物料较无害。
“有线或无线都可吗？”都可以，如果价钱差不多，当然无线会美观些。
如果笔者再问下去，朋友 K 大概以为我是销售员了（笑）。这种澄清的习惯，来自于企业顾问的锻炼；顾问的工作是解决问题，而解决问题的第一步是“厘清问题”。
话说回来，水壶真的有很多款，以下是一小部份：
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另外，如果大家用心阅读，朋友 K 的回答向我们透露了一些价值观，例如是无害／对健康的关注、美感、价钱。
“好了，我明白你想要哪款电热水壶了，那你说要买两个水壶的意思是什么？”他女友想要一个烧水壶。
笔者又不明白了，“你的意思是，她希望用明火烧水，而不是通过用电来把水煮熟吗？”不是，我们的新居不会用煤气明火煮食，用的是电磁炉，所以同样是用电来发热，亦即是无分别。
“所以，你是指她想在电磁炉上煲水的意思吗？那有什么分别？”就是没分别呀，所以买两个同功能的物件回家是既无谓又浪费呀！
“那么，既然没分别，为什么你不买她要的那款？听起来跟你想要的没两样，同样是用电能发热煲水。为什么你坚持要买你的那款？”
K 说出真正的原因——“对呀，都是用电，但我不喜欢会发出鸣叫声那种该死的水壶，烦死人！”
为什么你不喜欢会发出鸣叫声的水壶？“就是觉得很吵，很烦！”
那么它一煮熟就马上关掉就不吵了，不是吗？“她说水滚后要让水多滚 20～30 秒才叫煮熟，真无知！”
那你能好好解释给她听为什么那是无知吗？这是老一辈的做法，很普遍，笔者以前家里烧水也是这样，水滚了要站在旁边数十声才熄火。“我没好气去说服她！”
如果你跟她沟通，她接受并保证水滚后 3 秒内，或是你们找一个大家都舒服的秒数，才关掉，或是家里由你来负责煲水，或是只有你不在家时她才煲水，可以吗？“不行！”
为什么不行？“小时候，家里就是用这款。”
为什么小时候用这款，对现在的你有影响？“以前在家里，我负责烧水和看管进度。”
为什么负责烧水和看管进度， 对现在的你用烧水壶有影响？“ 以前每次烧水时，爸爸总是在厅里大声呼喝，非常不礼貌。”
为什么你爸爸不礼貌地大声呼喝， 跟烧水壶有关？“现在，每次我听到烧水的鸣叫声，那种委屈和愤怒的感觉又会再现。”
哦，原来是这样。K 几乎也在同一时间顿然明白了，“哦，原来我不喜欢烧水壶的原因是这样，我之前也没为意到。”
那你女朋友知道这个原因吗？ “她不知道，连我自己先前也不知道。”
那么，你回去跟她谈谈，或许当她知道你坚持的原因是这样，她会让步。你也该问问她为什么不用你想要的那款电热水壶，可能你们大家都有自己的原因，只是没想清楚，所以也说不清楚。又或者，市面上有一款是她想要的款，但有静音呢！
那么，如何可以沟通得更好？
最常听到关于沟通的 model，是沟通过程模式（Communication Process Model），是这样的：
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这个模型将整个我们每天每分每秒在进行的事，清晰仔细地分类和呈现。如果把它简化，就是你想进行沟通，中间会受你如何说、什么时候、在哪里、怎样说影响，而对方如何接收和理解你的信息，也是对方的事；最后，对方会作出回应（不回应也是回应的一种），来完成一个沟通的循环。
笔者真正想分享给你们的是“把话说清楚的三部曲”
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今天笔者要说的，是沟通过程模式的前传，在你发送信息之前要做的事 — 编码。 这是综合了个人成功与失败的沟通经验后，精简下来的“把话说清楚的三部曲”。
笔者认为沟通的目的很直接，就是尽最大可能让对方明白我在想什么；而有效率的沟通是最大化你的编码输出精准度，即“我口说我心”；并以最少的来回次数，令对方理解心中所想。至于，最后能否达到一致的目标，或是有没有得到自己想要的，或者对方有没有在听，则是沟通的过程和结果，那是后话。我们能控制的事情是，先把自己的编码做好。
延伸阅读：“我能说服很多客户，但就是无法跟爸妈对话”无法与家人沟通怎么办？
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第一步：知道自己在想什么 （Know what you are thinking）
要做到“我口说我心”，首先是知道自己的心和脑在想什么；虽然好像非常浅白易明，却不是所有人做到或做好。如果你不知道自己在想什么，那无论修辞有多好，配搭多少说话技巧，说出来的东西将会是没意义的，也没有说出来的必要，即是言之无物。有趣的是，大多数人想要改善沟通时，都着重于改善如何说（how），而不是说什么（what）。
这里说的想，其实除了是思想外，亦包括了你的需要和情感。
就像朋友 K 的例子，他并不知道自己想什么，因此无法说到重点。当笔者跟他一问一答后，他终于知道自己在想什么。
第二步：清晰明确地组织想法 （articulate your thought）
经过了第一步后，你大概感到到自己在想什么，而那通常只是一个概念（concept／idea）。因此，把事情在脑海中想清楚是不够的，你必须能把想法化成语言，最好是文字，才算是一个组织好的想法（an organized thought）。
到目前为止，这一切依然是在脑内进行的，还没有到说出来的时候。这一步很重要，因为你有多能够把想法换成语言，便等于在这里打的折扣越少。
假设在完美的世界里，你 100% 知道自己在想什么，但你的转化能力只有 80%，那么经过完第三部以及后来的媒介、嘈音和解码后，还剩下多少？我们一直都在说要最大化你的编码，因此这一步要做好。
你有没有想到某些人，总能简洁地说话，一语中的？自己说了半天，人家走出来说一句话，便让大家发出“哦！原来如此”的赞叹声（笔者也在锻炼这技能中，现在只能羡慕一下他人）。
再用朋友 K 的例子，当他了解自己因为童年而勾起的情绪，他需要由想法感受开始，到用语言组织和表达。在一问一答时，朋友 K 也正在被引导说出来。
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第三部：用对方能明白和理解的语言表达出来 （speak to their mind）
好了，当你又能把事情想清楚，又能把那从概念变成文字，你现在要做便是用对方能理解的语言说出来。这里指的，除了是文化上的语言（广东话、英语、法语、等等）外，主要指的是字眼、句子的长度、专业用语、语汇或仔细程度。
这里不谈非语言的范围（语气、表情、动作、神情、高低音、环境、情绪、气氛、等等），因为现在说的是前传，而非语言是属于后来的沟通过程模式。
这里，朋友 K 需要想想，他用什么形式去说出他的想法，以达至他所想。不同的方式，要视乎他对女朋友的了解程度，以及他的意图（intention） —究竟他想了解女友的需要，还是只想说服对方去接受自己的要求？不同的意图，会使他运用不同的方式去做。
结语
说得那么复杂，其实这一切思考和步骤，平时都会在我们不自觉的情况下自然发生的，这是我们成长过程中学习到的能力。笔者只是希望把这些无意识的东西，带到大家的意识层面上，那才可以在每一个微细的部份作出改善。
生活中，我们没法要求别人说得清楚，但至少自己要做好自己的那个部份，想清楚和说清楚，尽最大可能让对方明白我在想什么。做好本分，再要求别人吧。
别成为连自己想什么都不知道，却指责对方“为什么你不明白我的想法”的人，因为“律己以宽，待人以严”永远都是站不住脚的，没道理可言。
另外，不知大家有没有听过有一个叫“五问法”（5 Whys）的提问技巧，它旨在找出问题的根本原因，日后再分享多些。
这次，分享一个关于沟通的游戏，大家可跟朋友或伴侣玩：