爱情啊，最幸福的大概就是，我与你来到这世界，在这相遇短短几十年，我走过的路，都有你的笑容、你的怒吼、你的爱意、你的眼泪。
当年巴黎重逢，爱火正烧得旺盛，让我甘愿放弃一切，只为生活能与你共度。
事隔九年，中年的我们，从爱情步入婚姻，恋人爱成夫妻，熟悉取代激情。走在希腊街道上，难得不谈孩子，能说些食物工作类似的话题；久违地看着彼此，什么时候开始，当年嘴里总谈着女性主义美丽女子，如今成了身材走样的母亲；怎么当年风流倜傥的帅哥，如今成了头发凌乱、衣服乱扎的中年男性。
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曾经我以为我们很亲近，现在我偶尔觉得你吸的是氮气，我则是氧气；曾经我以为你能拯救我脱离枯燥乏味的人生，现在我对你唯一的期待是请让我做回自己；曾经我以为你是尊重女性的王子，现在我在哄孩子睡觉感到挫折时，你却在外头参加作家读书会；就连当初我爱上你的那绺红色胡子也失去，如果说，当初爱上种种原因都消失，我们之间还能依存着什么走下去？
婚姻被期待是浪漫爱情的续集，但现实如同《爱在午夜希腊时》的 Jesse 与 Celine 原以为能尽情享受友人所安排的美妙夜晚，两人却在前戏到一半因某个话题点燃彼此长期累积的怒火，最后连美酒也喝不下、夫妻按摩不想做、话也懒得说完即忿忿离去，好不扫兴。你以为爱意能延续，但婚后的改变成了完美爱情的阻碍，谁不生气？谁不失望？这样算算，如果婚姻还要走 56 年，该如何忍受彼此走下去？
写在婚姻后：除了孩子与生活，更重要的是我们
走入婚姻，在彼此面前不再只有甜言蜜语，更多了孩子的管教问题、繁重家务、生活帐单与相去甚远的价值观。在人生角色变化下，生活压力如浪般侵袭着你，你尽责当个父亲，妳卖命当个母亲，却忘记维持家庭最重要的身份是—你们要做彼此的爱人。
婚后确实有太多问题有待解决，但问题本身不是问题，如何让面对问题的伴侣在应对问题时，对彼此的认识与连结变得深刻，才是真正的问题；否则关系极有可能在人生发展阶段的改变中被牺牲，而常出现的症状即是疏离、过度关注孩子、埋首进工作里，甚至外遇。
比如 Celine 说自己转变为母亲后，文化总期待她能发挥照顾天性，但事实上她照顾孩子满是挫折，若 Jesse 身为丈夫没有敏察到妻子的需要与无助，且加以回应与支持，将会是依附关系中的一道伤，也将形成对彼此负面感受的题材 [1]。
又比如说某位丈夫在孩子刚出生时，因工作长期出差外地，太太独自承担起多数家务与照顾责任，先生不闻不问；于是太太也学着不依赖丈夫，让这个家的系统在丈夫不帮忙的情况下得以运作。先生回家也感受到不被太太与家庭需要，只剩下赚钱的功能，加深了想埋首在工作上的动力，也更让太太证实无法依靠先生的内在想像。
图片｜《爱在午夜希腊时》剧照
而很多伴侣在谘商中对另一半的抱怨，比如说马桶盖有没有掀开、家务分配是否有被落实、时间或财务分配状况期望落差，他们所在乎的不是问题本身，而是自己的依附需求是否被满足，例如我是否被重视、被接纳、付出是否被你感激等。就好像当我请你帮忙家务时，我在乎的不只是我俩的分配是否公平，而是你愿不愿意把我在乎的事情放在心里。一旦他没做到、持续忽视，就好像考验着你在对方眼中的价值，这确实会令人难受。
当然没有伴侣是完美的，够好就好，也就是可能几次做不好，但几乎尝试努力回应。而在经历人生转变时，没有忽略过对方或是关系，也定期追踪彼此的近况与需求，也不把双方付出视为理所当然，试图表达感激，将让婚姻连结更加深刻，两个爱人在婚姻里成了共同作战的夥伴，将更有余裕去面对各式各样的挑战。
童话破碎后：没有真爱这回事，只有在爱里承担责任
有些人贪恋婚姻，以为在身分证多了配偶栏，即永远从孤独中遁逃，享受永恒的浪漫与激情。有些人痛恨婚姻，认为是婚姻杀死了当初的浪漫与神秘。当初爱得火热，怎么进入婚姻或长期关系后，爱得太像亲人，失去了对彼此的兴趣。
但我想说，世界上没有童话故事，婚姻看似残酷地，但其实只是把你从幻想带入现实，因为独自面对孤独、失去浪漫是人生的真相，并不是婚姻害了你们俩的爱情。尽管与他结合，你依然感觉到自己在天地中流浪，也该为自己所有愿望负起责任。如同《爱在午夜希腊时》提到：
以前我们要的是真爱，一个灵魂伴侣，一位真正懂我的人。
直到我不再只是单身，而是别人的父母时，尽管与你在一起，我仍觉得我在宇宙天地间流浪。
—— Jesse & Celine
而在进入婚姻后，争执成了婚姻最熟悉的旋律。Gottman [2]提过夫妻大多数的差异是无法解决的，针对差异处争吵根本是白费力气，更重要的是如何在情绪过去后，补强对彼此的了解，差异处彼此敬爱与尊重，有耐心找到能共同前进的方向。
许多夫妻做不到，是在面对差异起初先选择妥协忍让，累积诸多负面情绪后，在某次争吵之中参杂新愁旧恨，也就是他们不是吵当下的事，而是吵着我过去为你所做的牺牲，陷入一种对与错的战争。
图片｜《爱在巴黎日落时》剧照
如同 Jesse 与 Celine 在旅馆的争执，Celine 说着不想妥协搬去美国，是不甘愿总被当成牺牲顺从的女性，也表达对 Jesse 在婚姻中常缺席却要自己配合的怒气与委屈。但幸好他们关系够稳固，没有让负面感受主控两人的关系 [1]，就像是 Celine 在午夜时气呼呼的坐在餐馆里，Jesse 以无关紧要的时光旅人扮演幽默化解了冲突。尽管冲突没有解决，但两人还是能选择与彼此走下去，这不就像是你我真实的生活吗？
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恋爱基于对彼此美好的感觉，婚姻则是建立在决定与对方共同生活的承诺，这是种选择，是我为自己许下愿，决定要和你走一生，于是我们共同承担生活中的狗屁倒灶的事情。
你可以说出自己重视的事情，不只是容忍与体谅，把自己的需求也放进关系里，是你为自己获取平等位置的争取。你可以放下责怪，从两人的差异之处了解彼此的伤，理解这人何以用这种方式生活着。你可以执着于对方无法改变之处不断抱怨，你也可以选择了解并接纳后笑笑它过去。既然这是婚姻，你们不是敌人，而是共同作战的夥伴，该把防卫退下，两人真实的交流与彼此尊重，共同建筑出彼此生活的目的。
当初我爱你，后来变成爱着有你的生活。当我决心要跟你走下去，我要有承受失望的勇气；即使你有时搞砸了，我对你的感受依然不变；即使我们不完美，我还是想跟你走下去。也正因为是你，在婚姻里我才选择妥协，接纳你的幼稚任性、承受婚姻里的鸟事。而与其说寻找白马王子，这不更像是真爱吗？
细水长流的爱，失了浪漫，却经验到在巨大生命洪流里，有你肯认我的存在
它出现又消失，像是日出与日落，一切是这么短暂。
正如我们的生活，我们出现又消失，我们对某些人很重要，但我们又仅是擦肩而过。
敬生命 pass throug
——《爱在午夜希腊时》
或许《Bebore 三部曲》想说的是，人们期望中的真爱，其实是在婚后发酵。从年少专注于两人间的美好感觉，中年后在彼此的皱纹里认出了那些年我们一起走过的痕迹。而在这世界上，他最了解我，我最了解他，这几十年走来这么多故事，无论伤心、失望，亦或是付出、疼惜，我仍把最珍贵的一生都给了你，因为我知道无人能取代你，而你也无法被取代；在微不足道的日常里，我们彼此支持，辛苦时为对方擦泪，争执后给出原谅与微笑。这不完美，却是真实的爱。
爱像生命，浪漫爱如同新生儿，对爱情充满好奇与着迷。随着时间增长，你会发现，爱的珍贵之处是要找一个人陪你共度余生，一同看尽世间风景。于是最终，我们一同望着天空，逐步走向死亡，这世界确实会在我们离开后，仍持续运转。但最幸福的不就是，我与你来到这世界，在这相遇短短几十年，我走过的路，都有你的笑容、你的怒吼、你的爱意、你的眼泪。
原来我们不只爱着彼此，更共同见证生命从盛开走向衰退的美丽。关于我们的故事，在宇宙洪流里，仅仅只是一霎那的存在，却也成了永恒，因为那份爱意，将深深刻印在子子孙孙的微笑里。我确实知道，决定与你共度一生，让我活成了我，而这是我这一生最正确的决定。