小时候，万众瞩目的福原爱忍不住觉得自己很奇怪而排斥关注。但长大后，她发现了自己的不同带来的影响力。
口述｜福原爱、文字｜彭薇霓、摄影｜筱山纪信
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10 岁时，我讨厌自己跟别人不一样；20 岁后，我发现好险自己跟别人不一样。
如果问我人生遇到的第一个重大挫折是什么，我会立刻回答“10 岁搬家的时候”。大家都知道我从 3 岁 9 个月就开始打桌球，之后就接受一连串严格训练，打不好会哭、被训斥会沮丧、比赛也不可能每次都赢。但对我来说，真正严重的“挫折”，却是在这一年。
10 岁前在仙台时，因为从小就生活在那里，没有人觉得我是稀世珍宝，隔壁邻居、学校好友和商店街的老板，都不曾因为我是“小爱”而尖叫。
后来，为了接受更好的训练而搬家。在这里，我面临了人生的第一个危机—每个人看到我都会尖叫，每个人看我的眼神都特别奇怪，每个人都会窸窸窣窣地说：“是爱ちゃん（小爱）、是爱ちゃん！”有人会走过来摸一下我就跑走，大叫着：“我要告诉我妈，是爱ちゃん！”有小朋友会嘻嘻哈哈地要跟我合照，也有人就那样瞪着我看。
我不知道他们是谁。
“为什么要这样？我很奇怪吗？”是我脑中唯一的想法。
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10 岁这一年，我陷入无止境的忧郁，我不敢跟太多人说话，很怕自己说了什么，又会出现“特别待遇”。这一年，我才第一次明白，原来，我跟别人不一样。
有好几个学期，我都是独来独往，不知道自己能跟谁说话，大家都当我是特别的存在；我像是动物园里面的狮子老虎，好多人在旁边指指点点。
当时不太会说关西腔的我，比较无法跟其他人沟通也是事实，但最关键的事情是，我把自己的心静止了。当时的我还没成熟到可以面对外界的冲突，我想说什么也不多做，至少就不会有更多尖叫四面迎来，不会收到更多的关注。
现在回头看，大家可能觉得我是在炫耀名气，但真的不是。
对当时的我来说，超级讨厌自己成为特别的个体，我讨厌吃饭排队的时候，盛饭同学说：“小爱要打球，多吃一点。”惹来其他想吃的同学不悦；我讨厌想做什么时总有人说：“小爱要打球，不要去比较好。”怕我受伤、怕我不能打桌球、怕我怎样怎样，各式各样的原因都有。
我被关进内心的高楼，动弹不得。
那一年，还有某件往事，特别能证明我的“奇怪”。7 岁时，有一次学校提早放学，我和好朋友相约去找传说中有白天鹅的地方。到了池塘，发现并没有白天鹅，两人便失望地回家。前后不超过 1 小时，回到家才知道，原来学校有通知家里今天提早下课。
而我家人，报警了。
迎接我的是家门外嗡嗡大响的警笛声，经过解释“到底跑去哪里”的一番波折后，免不了换来一顿怒斥。这时候，我还没发现有什么特别，“大概晚回家都会这样吧！”我这样告诉自己。
隔天在学校遇到好朋友，心想她大概也是一样“惨烈”吧。没想到她爸妈只问了句：“今天比较晚耶？”听了寻找白天鹅的故事也没有太多反应。
而我陷入震惊：“原来，我是不一样的。”
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我的好朋友、经纪人都听我说过这段挫折，每一个人都会问：“那妳是何时才开始不在意这些事情的？”说起来大家可能不相信，大概是到 20 岁后，我才第一次接受自己的特别。花了 10 年的时间，我才真正想开这件事。
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2011 年日本发生 311 大地震，我的家乡仙台出事了。虽然很长时间没有在仙台生活，对于那里的一切，我仍旧好好收藏在心底，带朋友去日本玩，第一个想到的就是仙台、就是东北。事发时我在海外比赛，震惊不已，一直想为仙台做些什么。
此时，才发现，原来我有能力做很多事情帮助家乡的人，我的特别，第一次有了意义。
灾难事发当时，我人在国外打世锦赛，接着又有波兰公开赛行程，只能先把那一年的奖金捐出来，等待后续才能去灾区探视。
因为灾情严重，根本没办法邮寄物资，我们特地开大货车过去。我还记得自己写了 800 多张加油打气的鼓励小卡，一张一张慢慢贴到各个箱子上，然后亲笔签上名字，表达想传递的信念。
大概是这之后，我才真正接受了自己的不同。以前总是居住在自己心中的高塔，这时终于发现原来有人认识我、知道我是“打桌球的那个小爱”，我有一些能力帮助灾区。一开始会担心：“会不会我去了，根本也没有帮助？这些人的家都倒了，甚至失去了家人，哪还有心思管谁去探视呢？”
不料到了当地，大家都跟我说谢谢，本来我是想给他们力量，结果反而是我得到了救赎。大家因为认识我，得到一些勇气和不放弃的心情，我的特别有了不同解读。后来回去家乡，会看到大家都把当时的签名与鼓励话语保存起来，贴在黑板上，常有当地人告诉我：“我们正一步一步地往前走。”让我感动不已。
10 岁的时候，我以为自己是奇怪的存在，讨厌自己跟别人不一样；20 岁过后，我发现自己有一些能力，至少可以帮助对我而言重要的人。
好险，我跟别人不一样。