当孩子的行为与父母期待的不一样时，你首先会选择责备还是同理？看作者廖家欣 Kelly 怎么说！
妈妈不知道你跑步这么快。
那天，孩子告诉我：今天体育老师要大家跑 50 公尺，然后选出四人接力赛的选手，我故意跑得很慢，因为我怕被选到。
我问：那你跑第几名呢？
孩子回答：我第五名，四人接力赛，我第五名是候补第一位，怎么办？妈妈，我怕比赛那天有人请假，这样我就要去跑了。
我笑着说：妈妈不知道你跑步这么快阿？故意跑得很慢还跑全班第五名阿？孩子听到妈妈的赞美也笑了，他说我上了三年级后就变得跑得很快，后来我告诉他，妈妈很希望可以看到你上场比赛，不管你跑得慢跑得快，妈妈觉得重要的是你有参与这个接力比赛的经验，而不是结果。
我自小的个性很好强，甚么事情都想要做到最好，得到第一名，所以当我听到小孩，竟然没有全力以赴而是刻意的去避开上场的机会，其实，我心里也有一秒钟犹豫，作为一个母亲，我该如何回应他？我是不是该强加我的价值观在他的身上？
推荐阅读：沟通心理学：“爸妈不怪你”其实是一种责备
那一秒钟，我心里想：如果我回应他的方式是：“你应该要尽全力跑阿”，那么孩子得到的经验就是跟妈妈分享，妈妈的回应是“否定他”，而不是先去“同理”他内心“担心被选上”的心情或原因，所以那一秒钟，我收起“自我”想要“碎念”的心情，用比较幽默的方式跟他说话。
告诉他“妈妈不知道你跑步这么快阿？”我希望我孩子知道，当他在跟妈妈说话的时候，感觉是安心的，因为妈妈能同理他、看到他、知道他的实力是可以得很快的这一面，等他崭露了笑容，暂时忘了担心被入选的压力之后，我再告诉他，重要的是过程而不是结果，让他知道不管跑的快或慢，参与的经验才是最可贵的。
图片｜来源
我十分珍惜现在小孩子还年幼，大事小事都乐于和妈妈分享的时光。我希望从很小的时候，孩子就能感受到跟爸爸妈妈聊天或分享是愉快的，不用担心“说出来”是不是又要被念了，不用担心讲了会不会“被骂”，爸爸妈妈会不会“不开心”。因为，孩子愿意跟我们分享，是我们做父母最喜乐的。
我希望孩子难过的、软弱的、脆弱的、阴暗的一面，都愿意同我分享，而不是因为担心被否定，担心被碎念，而不再告诉我任何事情。我希望从小孩子就能感觉到不论大事小事，困难的事情或开心的事情，妈妈总是能以微笑回应。因为我深深地相信，先倾听并同理孩子，若用否定的语言，急着去改变孩子，或是否定孩子的感受和情绪，一个在不被认同中长大的孩子，他很难认同自己，未来他也很难认同他的下一代或另一半，因为在他的成长经验里，从来没有被“同理”的经验。
我一直相信“自我驱动”的力量远强大过“外界强加”的压力，学业成绩如此，职场亦如此，在职场上，现在职场的年轻人，早就不喜欢高压权威，外力强加这类传统的管理方式，他们更向往的是自由发挥的空间和舞台，唯有当公司（或主管）让员工真的了解到为何而战以及自我的价值所在，员工才会有强大的“自我驱动力”去做得更好，而非透过“管理”紧盯进度的方式达到成果。
同样的，当我们在亲子关系中，我们需要的不是一味的“要求孩子改变成我们期望的样子”，而是“帮助孩子找到自我驱动”的力量和理由，每个孩子都是独一无二的，让我们从“正向的语言”作为起手式，当有不同意见或想法的时候，先忍耐住批评与评价，试着先去“同理”孩子的情绪，父母对孩子一定都是希望孩子比自己更好，但请记得父母就像是孩子的天，当孩子自小就一直听到负面的言语或打击的时候，孩子会带着受伤的心长大，甚至到他未来的婚姻生活和下一代的教育中，世世代代无意识的复制着。
我想起诗人 Kahlil Gibran 的一段话：“一个人的实质，不在于他向你显露的那一面，而在于他尚未向你显露的那一面。因此如果你想了解他，不要去听他所说出来的话，而要去听他那没有说出来的话。”
你真的了解你的孩子吗？请记得，不管甚么时候，都不要否定你的孩子，即使他真的做的不好，你的鼓励，可以带给孩子突破，也可以带给孩子从小小的内心长出“自我驱动”的无比力量。
图片｜作者提供
创业家兄弟总经理廖家欣／生活市集、松果购物、爆品市集共同创办人
# We should all be feminists